Cosas que indignan

Música de hoy, pues "Gafas de sol", del último trabajo de Loquillo

Ved la foto que encabeza estas líneas. Es una señal de tráfico de estas nuevas que se han ido añadiendo al código de circulación y que creo yo en mi creer que yo no la estudié. Es una señal que transmite alegría, tranquilidad, paz, serenidad. Un adulto y un niño jugando a la pelota mientras un automovil se aproxima a velocidad lenta por lo que se supone que es una vía urbana. Esa suposición la indica esa casita que es la casita que todos hemos dibujado en nuestra tierna infancia

Bueno, para serlo falta la chimenea soltando humo y el pajarito revoloteando en torno al sol.

Una señal entrañable

Los que sois de mi edad ¿Recordáis vuestro aprendizaje del carnet de conducir? Yo hay una señal que creo que nos ha cambiado en perspectiva, la señal esa de "peligro, animales sueltos". Hace sesenta años había animales sueltos. Cuando yo estudié el código de circulación, apenas los había. La urbanización y la industria se los había llevado por delante. Ahora han vuelto y los jabalíes y corzos campan a sus anchas por las tierras del Ebro. De haberlos a no haberlos y de nuevo de vuelta

Tempus, amigos. Tempus fugit

Pero hay una señal que no ha cambiado. Es esta

Ahí tenéis a un fornido albañil realizando sus tareas de mantenimiento o construcción de nuevas obras. Manteniendo nuestras carreteras intactas para poder pasar nosotros con nuestros flamantes audis, land rover o lo que toque.

Normal. Todo normal ¿No?

PUES NOOOOOOOO. INDIGNADO ME HALLO. Y TENGO MIS MOTIVOS

Ahí va de nuevo la secuencia

¿No véis nada raro?¿De verdad? Eso es por que estáis mediatizados y totalmente abducidos por esta sociedad maníaca. Volved a mirar esas señales

¿De verdad que no apreciáis nada raro?¿De verdad?

Vergüenza siento amigüitos. Terrible vergüenza

Ved la primera señal que encabeza estas sesudas líneas. Gente diviertiéndose, gente que posee pelota, automóvil y vivienda. Gente dedicándose a la holganza y a disfrutar de la vida. La otra es un señor trabajando duramente sometido a los elementos. Al frío, al calor, expuesto a accidentes. En definitiva, dos mundos totalmente diferentes.

Pero..... ¿Véis el color del señor que trabaja?¿Apreciáis el color de los que están de fiesta....? ¿Ahora si? Pues está claro. Los que se dedican a la holganza y el haraganeo, los que son poseedores de elementos de riqueza, los que están tranquilamente zongoneando son...... blancos. Y el que está a cargo del montón de grava es...... negro

Con esto llego a la conclusión de que nuestro código de circulación es racista. Muy racista me atrevería a decir. Supremacista incluso. Rozando lo hitleriano me atrevería a apuntar.

Habrase visto. Los blancos jugando al furbol y los negros amasando mortero. Donde se ha visto tamaño insulto a la humanidad. Hay que derogar cuanto antes esas señales por racistas. Propongo que desde ahora en adelante todas las señales en las que salgan formas humanas sean verdes. Y de ellas la mitad con forma femenina y la otra mitad masculina, por cuestión de sexos. Eso sí que estaría bien

Y mas aún. Los días impares deberíamos circular como lo hacemos, por la derecha. Pero los días pares deberíamos hacerlo por la izquierda, para que sea políticamente como manitú manda. Y así segun el día tomar las salidas a la derecha o a la izquierda. Sería un buen ejercicio contra el alzheimer creo, mantendría nuestra mente despierta.

El mundo debe avanzar hacia la igualdad. Basta ya de un código de circulación racista y discriminador. Es simple, basta con cambiar todas las señales de tráfico en las que aparezcan personas. Además generaría trabajo como quería Keynes.

Y no te digo ya nada si se aceptara mi sesuda y brillante idea de circular cada día en un sentido. Los talleres de chapa y pintura estarían encantados.

Es una idea mía y que la ofrezco gratis por el bien de este país. Desprendido y generoso que es uno.

¡¡¡DE NUEVO EL PERIÓDICO ME DA LA RAZÓN!!!

Fijáos, fijáos en esta fotografía del Diario de Navarra de hoy

Mucho se han burlado de nosotros los pueblecitos de alrededor de mi bello pueblo debido a que como superamos los cinco mil habitantes tenemos franjas horarias. Lo que ocurre es que no se dan cuenta de que esto es algo pasajero y sin embargo ser habitante de Peralta Monumental es algo digamos..... eterno. Ser de Peralta es como ser de Bilbao, mas o menos. Es un honor, pero también es una gran responsabilidad, dado que continuamente tenemos que estar siendo faro y guía para nuestros alrededores.

Ved el mapa que aparece hoy en el Diario. 

Evidentemente aparece la capital, como no puede ser de otra forma. Luego las cinco cabeceras de comarca, entiendo que por un tema histórico debe sera así, no vas a dejar el mapa en blanco. Luego los pueblos a quien directamente afecta la noticia, Ziordia, Andóain, Irurtzun, Cintruénigo..... pueblos que serán los inicios o finales de peaje

Y ¿Ahí acaba la cosa? 

Pues no. Ahí no acaba la cosa, como no podía ser de otra manera

Fijáos en otro pueblo que aparece. El único que ni tiene relación con la noticia ni es capital. Pues como no podía ser de otra forma es..... Peralta. Sí señor, como debe ser. Los que tenéis la paciencia de seguirme a veces criticáis que esté continuamente ensalzando mi pueblo de residencia. Es lógico y lo entiendo. Si no eres de aquí no puedes entender lo que representa ser de esta localidad. Ser de Peralta es como ser de Atenas en la época helenística. O como ser de Roma durante el imperio. O ser de Florencia en el Renacimiento. O londinense en el siglo XIX. Entiendo que quienes no seáis de Peralta os parezca excesivo nuestro orgullo de pertenencia, pero es lo que le ocurría a cualquier morador de fuera de los limes romanos al ser preguntado acerca de la Ciudad Eterna. Lo mismo

Y ahí tenéis de nuevo una prueba de la importacia de Peralta en el panorama mudial. Como no puede ser de otra forma, aparece en el periódico y con punto y caracteres gruesos

Os invito a residir unos meses en vuestra vida aquí. Probad primero París, Viena, Delhi, Tokio.... y luego venid a Peralta y comparad. Sentiréis que habéis desperdiciado vuestra vida por no haber tomado antes esta sabia decisión.

El redactor de Diario de Navarra lo tiene claro. Y así lo plasma.

¿Cuantos nos podemos juntar?

Música de hoy, pues dado que esto va de encajar lo encajable, el tetris. Que tiempos amigüitos

 

Llevo días quemándome las meninges acerca de como organizar mi patética vida de cara a la entrada en la llamada "fase 1" de la desescalada. Lo primero es que no entiendo como lo segundo es "fase 1" y a que mente lúcida se le ha ocurrido lo de la "fase cero", cuando en cero es eso, el nada de nada. Pues resulta que en el nada de nada esta vez hubo hechos.

Cosas de políticos y de esa nueva lengua que han inventado, el politiqués.

Lo segundo que no entiendo es la etimología de esa palabreja, la "desescalada". Yo creo que debería ser "escalada", que es lo que viene tras el tortazo que nos hemos pegado. Así pues y respetando el espíritu cervantino de nuestra bonita lengua acuñada en San Millán, el lunes once deberíamos entrar en la "fase 2 de la escalada". Pero bueno, hay lo que hay y con estos semánticos tenemos que lidiar

Pero hoy no es un tema semántico el que me sienta frente a vosotros. Es mas bien un tema topológico

Nuestro benigno gobierno, llevado por esas ánsias de facilitarnos la vida, ha dicho que podemos hacer reuniones de hasta diez personas respetando la distancia de seguridad. ¿¿¿???. O sea, ¿Qué carajo es eso? ¿Habrá una policía de reuniones? ¿Nos denúnciaremos los unos a los otros? ¿Cómo lo hacemos?

Pues soy yo mismo quien os va a marcar unas pautas para facilitar vuestra existencia.

Partimos de una premisa muy poco científica pero adoptada y elevada al rango de ley. La distancia de seguridad es de dos metros. Ahora hagamos un ejercicio visual. Imaginemos que todo español de pro lleva un hula hop de un metro de radio. Cuando ese español de pro se acerque a otro español de pro que también lleve su hula hop ambos juguetes establecerán una tangencia entre ellos y fijarán una distancia de dos metros. Uno de radio mas otro de radio, dos metros.

Tan facil como eso. Pero evidentemente no podemos ir por la vida con el hula hop permanentemente. Así que llevado de mis ansias de colaborar con este gobierno que nos marca el devenir, os voy a dar las siguientes tabla de personas, superficies y demás en base a una parte de la ciencia que es la topología. Una salvedad, y vuelvo al hula hop. La distancia a la pared de cada convidado es también de un metro, dado que el virus se puede depositar en las paredes

Supongamos dos personas. Pues dos personas son dos círculos de un metro de radio. A esta figura se le puede inscribir un rectángulo de cuatro por dos metros. O sea que dos personas necesitan una habitación de ocho metros cuadrados para cumplir los mandatos gubernamentales y poderse reunir

Ahora tres personas. Os voy a ahorrar el gráfico que sustenta esta afirmación y os reto a resolverlo, que hay mucho tiempo. Pero la figura rectangular de menor superficie que circunscriba tres círculos de un metro es un rectángulo de 3,73x4 metros. O sea catorce metros cuadrados. Tres personas precisan de una catorce metros cuadrados

Cuatro personas, cosa que entra dentro de lo habitual. En este caso es un cuadrado de dieciseis metros cuadrados.

Cinco personas precisan 22,39 m2 y seis 26,12 m2. Podemos seguir así con siete, ocho, nueve..... y cuando llegamos a diez vemos que la sala mínima de 43,71 m2

Pero no me digáis que no es aburrido eso de colocarse en filas y columnas. No vemos las caras de nuestros amigos, no podemos seguir la conversación de familiares, vemos espaldas, nucas...... un sin vivir

Lo bonito es congregarse en torno a una mesa y vernos todos los rostros. Eso es lo deseable tras esta época de confinamiento

Os evito el ejercicio de dos, tres, cuatro..... y vamos directamente a diez. Si pretendemos alojar  a diez personas en torno a una mesa circular precisamos una habitación de 69,11 m2.

Francamente creo que el gobierno debería publicar en el BOE una lista con los m2 necesarios de habitación en función del número de personas que la vayan a ocupar. Y fijar el orden el en que se den ir ocupando los puestos a la mesa. Sería de agradecer  y nos facilitaría la vida enormemente a los ciudadanos. 

Tras esto procurar que todo español conozca la reglamentación y que se lleve cuenta de las personas que acceden a cada vivienda. Los planos de las viviendas deberían estar disponibles on line para todo el mundo y así comprobar que dicha vivienda dispone de una sala con las medidas necesarias para albergar a los reunidos. Caso de no ser así, denunciar el hecho ante la autoridad compente.

Sería una buena y cívica medida

Así que sugiero que el gobierno publique una lista con las medidas de habitáculo necesarias para albergar reuniones. Y que se disponga online de los planos de todas las viviendas de España para proceder a comprobar si se cumple o no la distancia de seguridad

A medio plazo y tras la pandemia, podríamos publicar también el menú que debemos comer para estar sanos y sin colesterol. Por ejemplo, los lunes borraja, pollo asado y una pera. Los martes alubias, pescado y mandarina. Miércoles macarrones, filete y manzana. Y así sucesivamente. 

Sería mucho mas llevadera y sana nuestra vida

Un bonito piropo (y fino)

Música de hoy, "L´Italiano", de Toto Cutugno. Que en Italia están jodidos jodidos

Hace ya unos cuantos años os conté eso de poner los problemas en fila india. Tú tienes tus problemas diarios y evidentemente como buen descendiente de aquellos homínidos del Kalahari quieres resolverlos. La experiencia que me dan mis treinta y años ya vividos me permite daros un consejo: no los ataques todos a la vez, ponlos en fila y los vas eliminando del primero al segundo, que pasa a ser el primero

Lo que pasa es que nunca acabarás con tus problemas amigüito mío. Siempre al resuelto seguirá el siguiente y eso es un sin vivir. La sabiduría que todos suponéis que me adorna me permite daros este segundo consejo:

No os agobiéis. Los problemas siempre llegan y siempre el primer problema nos parece la ostia. 

Lo que pasa es que lo para nosotros es algo tremendo otro homínido nos dirá que eso es una bobada. Los problemas son relativos para cada uno

Y de vez en cuando algo no previsto viene a sacudir esa ordenada fila de problemas que tenías y se pone el primero y es lo que a nuestro grasiento primer  mundo le ha ocurrido. Ha llegado un nuevo virus que ha puesto a la humanidad en jaque. Con lo humanidad me refiero al primer mundo, supongo que los Yanomamis de las selval brasileñas siguen con su rutina diaria. Quizás están un poco extrañado de que ningún blanco va a tocarles las narices estos días. Eso es lo único

Y este coronavirus ha sustituido a los graves problemas, que lo eran, que teníamos

Nadie habla del cambio climático. Nadie se acuerda de los plásticos en el mar. Nadie de las especies que desaparecen. Nadie habla de la contaminación.

Y nadie habla de algo que iba a pasar a ser delito en ese anteproyecto de Ley de la Sra. Montero que nadie ha visto. Me refiero al anteproyecto, no a Irene, por supuesto. Ese algo eran los piropos, los piropos groseros me refiero. 

Pues sí, un piropo grosero aparte de ser una zafiedad iba a ser castigado con multa

Os voy a contar algo que viví en primera fila.

Años 90, principios de los noventa. Todavía yo no tenía treinta y tantos años. Una obra. Un andamio. Unos albañiles. Los albañiles ya sabéis todos que nos caracterizamos por ser algo parecido a un cruce entre un gentleman inglés y un caballero del siglo XVI español.

Mas o menos

Pues eso. El andamio lleno de albañiles en medio de Pamplona. En un "barrio bueno".

Y por la acera de enfrente del andamio, una jovencita. Desde esos treinta metros se adivinaba de buen ver. Una chica bonita y garbosa

En esto el mas albañil del andamio se quita la faria de la comisura de la boca y con toda la fuerza de sus pulmones de lanza algo tan sutil como 

"¡¡¡¡TIA BUENAAAAA. TE IBA A COMER LO QUE MAS GUSTO TE DAAAAA!!!!"

Y sin pasar medio segundo la chica se da la vuelta. Se queda mirando el andamio con gesto desafiante. Y con toda la fuerza de sus pulmones le contesta algo tan a tiempo como

"¡¡¡¡PUES COMELE LA POLLA A MI NOVIOOOOO!!!!"

Mira, la carcajada que se oyó desde el andamio, seguido de "¡OLEEEE!" dirigido a ella y de "¡CASCATELAAAA!" a el fue apoteósica

Aún hizo el de la faria gesto de ir a contestar, a lo que un compañero añadió

"Haz el favor de callar, anda. Que ya te vale"

La verdad es que la mujer estuvo en su sitio y con algo tan sencillo como esa frase puso en su lugar al morador del andamio. Que dicho sea de paso no se caracterizaba precisamente por su higiene personal y decoro

El problema de los piropos, del cambio climático y cualquier otro problema que tuviéramos hace dos meses ha pasado a un tercer término. A ver si entre todos recuperamos la normalidad para volver a tener como máxima preocupación los problemas de hace medio años

Mientras, quedémonos en casa quietos

Cosas que no hacer

Música de hoy, vamos con algo poderoso, "Fear of the dark", de los Iron Maiden

Una de las cosas atractivas que tiene el verano es que la gente vamos mas ligeros de ropa. Eso, unido al ser observador, puede dar muchos datos de la persona que tienes enfrente.

Es que en inverno entre forros polares, calcetines, pantalones largos....... es de los mas aburrido. Pero  cuando llega la canícula llega el momento de conocer un poco mas íntimamente a tu vecino. A poco observador que seas puede hacerte idea de apego a la higiene que tiene la fauna semoviente que te rodee.

Esos pantalones cortos por encima de la rodilla que muestran esas piernas con pelos como chimeneas de alto horno.... esas camisetas sin mangas por las que asoman esos capilares axilares similares a las lianas de tarzán..... esas mangas cortas que te muestran el anvés del codo y la escasa higiene del propietario. Son momentos que como se dijo en Blade Runner "He visto cosas que vosotros no creeríais....."

Lo mejor está abajo, en los pies. En verano el personal solemos llevar sandalias o incluso canclas (sholas en Canarias) y eso permite disfruta de la contemplación de esos callos, esos juanetes, esas plantas de piés...... y depende del tamaño, también puedes apreciar las pelotillas inter-dedos semifosilizadas pertenecientes a épocas del cámbrico o por ahí.

Pero lo mejor son las uñas. Uñas que perfectamente se pueden asimilar a las garras de los gavilanes por el tamaño y tenacidad o a las conchas de mejillones por el color y las irisaciones de sus cáscaras. Las uñas de los pies es de lo mas divertido de observar en verano

Eso sí, y ahora viene el consejo de hoy. Cuando os cortéis la uñas hacedlo con el instrumento adecuado. Esto puede variar desde una delicada tijera pequeña y curvada hasta una tenaza de encofrador, depende del grosor de lo que haya que cortar-podar.

Y el producto de dicha corta-poda NUNCA NUNCA hay que tirarlo por el inodoro. Las uñas, y ahora va en serio, es de lo mas dificil de tratar en una depuradora. Se pueden tardar meses en descomponer o compostar una uña. Así que cuando os cortéis las garras lo que hay que hacer es coger los trocitos y en vez de  al inodoro, tiradlo a la basura. Evidentemente al orgánico, no a envases ni a vidrio, aunque haya uñas con dureza superior al cristal

Así que lo que os digo. Sed pulcros en verano, y las uñas, a la basura. No por la taza del váter.

¡¡¡NUEVO PARTIDO EN NUESTRO MONUMENTAL PUEBLO!!!

Música de hoy, vamos con algo grandioso que la ocasión lo merece. El Himno Nacional Ruso. Me encanta como son esta gente, de verdad. Y aunque no os lo parezca, la historia rusa y la española se parecen mucho. Ambos países han tenido un imperio y ambos imperios se parecieron.

Pues sí amigüitos sí. Dado que ya han pasado las elecciones ahora es el momento de anunciarlo. No lo consideraba ni procedente ni ético hacerlo estos meses atrás, pero ahora y con cuatro años por delante os cuento mi meditada decisión

Me voy a presentar a las próximas elecciones municipales. Voy a dar ese paso. Que por cierto ya lo di hace años y no me votó ni el tato, voto a bríos. Pero esta vez va a ser diferente. Ya adelanto que no lo voy a hacer bajo las siglas o paragüas de ninguno de los partidos habituales en nuestro monumental pueblo, léase PSN, UpeI o UPN. Voy a crear mi propio partido

Parto de la idiosincrasia de Peralta y de los Peralteses. Como me decía un compañero de trabajo hace muchos muchos años

"Los de Peralta sois muy sui géneris"

Pues partiendo de ese suigenerismo que nos caracteriza voy a crear mi propio partido, al que dicho sea de paso estáis todos invitados.

Lo primero que necesita un partido político es un nombre, un nombre que lo defina y lo represente. Algo que esquematice la esencia de ese partido, sus raíces y sus ideales. En lo que se basa, en resumen. Partiendo de esos principios he dedicado innumerables horas a la búsqueda de ese representativo nombre.

¿Qué es lo que se encuentra un visitante cuando llega a nuestro pueblo?¿Qué es lo primero que ve o lee? Pues unas humildes señales de tráfico que le indican que ha llegado a su destino, a nuestro pueblo. Unos indicadores que rezan

"PERALTA MONUMENTAL"

Pues el espíritu de mi nuevo partido tenía que ser ese. Algo que muestre la humildad de los habitantes y seres semovientes que poblamos las calles de nuestra bonita población. Y allá estuve unos cuantos días buscando nombres, venga a darle vueltas a la cabeza. No valía un nombre, tenía que ser EL nombre. Algo que nos diferencie de nuestros vecinos, que son pueblos majos dicho sea de paso, pero que no alcanzan nuestra grandiosidad ni por asomo. Y ese nombre también tenía que dar proyección a nuestro pueblo a nivel internacional. 

Válgame dios, que problema se me presentó. Elegir el nombre. Hasta me planteé olvidar esa idea de creación de un nuevo partido, dada la resposabilidad a la hora de elegir el blasón que nos representara. Pero luego me di cuenta de la responsabilidad de no hacerlo y de que Peralta está llamada a ser un referente a nivel nacional..... o mas. 

Evidentemente el nombre de mi nuevo partido debía llevar la palabra "PERALTA" en el. Pero ¿y qué mas?. Pues dada la proyección que tenemos a nivel internacional y dado el auge de los nacionalismos en Europa y que en la próxima constitución española se hablará de "Nación de naciones" ¿Por qué no plantear que Peralta sea una nación dentro de España y Europa?. Así pues, esa idea se ha ido abriendo paso en mi cerebro. Peralta....... nación....... Europa....... y como dijo el sabio que salió poniendo el baño perdido de agua y jabón

"EUREKA, LO ENCONTRÉ"

Pues sí. Mi nuevo partido se llamará Peralta Es Nación Europea. Y la suma de sus iniciales es el P.E.N.E. 

Así pues vecinos de Peralta y futuros habitantes de una Peralta independiente dentro de Europa. Estáis llamados a participar conmigo en la creación de un P.E.N.E fuerte. Un P.E.N.E inflexible en sus principios, pero un P.E.N.E amable con sus gentes.

Construyamos entre todos un P.E.N.E que perdure en el tiempo. Un P.E.N.E amigable. Incluso me atrevería a decir un P.E.N.E simpático con sus votantes.

Vecinos de Peralta, para las próximas elecciones el grito que se tiene que oir por todas las calles de Peralta es ni mas ni menos 

"¡QUE VIVA EL P.E.N.E!"

Desde el día de hoy todo el mundo está invitado a conocer el P.E.N.E. A participar en sus decisiones. Incluso a formar parte de dicho órgano. Para hacer un P.E.N.E. fuerte, sois todos y todas necesarios y necesarias. No me digáis que no es ocurrente el nombre de "Peralta Es Nación Europea" y su bonito acrónimo el P.E.N.E.

Pues eso. Que ya os avisaré para el próximo mitin en el que hablaremos del P.E.N.E.

¡¡¡EL COLMO DE LO MONUMENTAL!!!

Música de hoy, pues la banda sonora de esa infumable película que es Battleship. No sé cuando van a hacer una película bélica buena

Os he contado muchas veces que ser de mi pueblo, de Peralta Monumental, a los foráneos os puede parecer que es todo un honor. Y lo es. Pero conlleva una gran responsabilidad, como dijo Ben Parker, el tío de Spiderman que de esto sabía mucho.

Yo entiendo que todos los pueblos de alrededor estéis verdes de envidia al no pertenecer al padrón municipal de este bello, próspero y arquitectónicamente armonioso pueblo. Es normal, yo tambien lo estaría. Pero es que después de lo que os voy a contar hoy........ también entenderé que masas y masas de personas se arremolinen en la puerta de nuestro Ayuntamiento a solicitar la inscripción en dicho padrón.

Esto va a ser un peregrinar continuo de personas deseando adquirir nuestra ciudadanía. Es que lo viene a continuación es algo que silenciará por los siglos de los siglos a todos los envidiosos de esos pueblecitos y aldeas que nos circundan

Sabed que la Armada Norteamericana denomina a sus buques de guerra con patrones que corresponden a diferentes Estados de la Unión o lugares relevantes de ella. O sea que están los submarinos clase Chicago y Los Ángeles o los acorazados Clase Virginia. También han denominado a sus buques insignia de flota con el nombre de Estados. Son el Acorazado California, el Misouri y el Iowa o Kentucky. Grandes buque que protagonizaron grandes gestas y que contribuyeron y no poco a las victoria en la IIWW.

Pero es que la cosa no acaba aquí. Sabed que hay un moderno destructor norteamericano de la clase Ashley Burke que lleva el nombre de nada mas y nada menos que...... sí sí....... lo habéis adivinado. El DDG-115 es el destructor PERALTA. 

Anda que no. Pasad envidia, vecinos. Lo entiendo

Mirad, mirad

https://poderiomilitar-jesus.blogspot.com/2017/02/marina-de-estados-unidos-acepta-la.html

La fotografía que encabeza estas líneas es precisamente de este buque. 

Los destructores de la clase Ashley Burke parecía que estaban llamados a pasar al recuerdo con los nuevos Zumwelt, pero resulta que estos con tanta tanta tecnología pues como que no acaban de arrancar y convencer. Y parece que el gobierno yanqui va a mantener a los Ashley en funcionamiento unos cuantos años mas

Ahora viene mi sugerencia. Sugerencia que por supuesto va a estar pagada. Ofrezco mi voto y dos entradas semanales de propaganda gratuita en este blog, que es de los mas leídos en lengua española, al partido político de Peralta Monumental que en su programa electoral incluya colocar una réplica del DDG-115 Peralta en una de las rotondas de entrada al pueblo. Tampoco es para tanto, este buque tiene una eslora de 154 metros y una manga de 18 y un desplazamiento de 8.400 toneladas. Eso sí, la artillería sí que sugiero que esté inutilizada y los tubos lanzamisiles sin los Tomahawk, que tampoco hay que pasarse. Y si no cabe en la rotonda, que a priori mi entrenado ojo de albañil dice que no, pues se desvía la carretera y se hace una rotonda adecuada

Ya sabéis UPeI, UPN y PSN. Os lanzo este reto y este desafío, a la par que esta oferta. En vuestro tejado queda la pelota. Os ofrezco prácticamente el ganar las elecciones.

Ahora en serio

Sí que hay un Peralta en la Armada Americana y es el DDG-115. Pero es el Rafael Peralta. Rafael Peralta fue un marine que fue herido en la batalla de Faluya. Tras recibir varios disparos una granada de fragmentación cayó al lado de sus compañeros de pelotón. Rafael se lanzó encima de la granada y su cuerpo absorvió la explosión, matando a Rafael en el acto y salvando a sus compañeros.

A raíz de este hecho el Congreso Estadounidense otorgó varias medallas a Rafael Peralta y este buque se bautizó así en su honor.

Si es que estoy mejor con la boca cerrada

Música de hoy , de la banda sonora de "En tierra de hombre", de Charlize. Una gran película y muy muy feminista. Una historia de superación

Pues el pasado día diez de febrero me llama Charlize para que fuera a acompañarla a la gala de entrega de los Oscar 2019. 

"Este año tienes que venir"

"Ostia Charlize. Que ando mas liado que para qué últimamente. Que tengo mucho jaleo de trabajo y me pilla mas mal que el copón. Déjame de líos anda, y dile a otro"

"Ni otro ni mierda. Este año te coges un avión y te vienes, que me apetece que estés"

"Bufffff. Que no me apetece anda, que se hace muy tarde luego y encima la cerveza que sirven es Heineken. No te lo tomes a mal, pero que no tengo ganas"

"Pues te aguantas y te vienes. Que ya hace mucho que no te veo"

"Pues ya iré, pero a mí no me líes con fiestas de estas. Además desde que Brad y Angi se separaron para mí es un merdé. Que me llevo de primera con los dos y me pilla enmedio. Que los dos quieren que vaya con cada uno y voy para pocos días"

"Esa excusa no vale. Te vienes y punto"

Pues total que me toca coger billete y plantificarme en Los Ángeles. Con las pocas ganas que tenía, pero menos aún de tener a Charlize de morros. 

Llegué al aeropuerto y el recibimiento mereció el viaje. Tan contenta se vio de volver a verme. Y todo el rato que duró el viaje desde el aeropuerto a su casa ni me dejó meter baza, venga a hablar ella. Me puso la cabeza como un bombo con sus proyectos y sus cosas. Pero bueno, yo con tal de verla contenta, pues chitón y a escuchar.

El drama llegó por la tarde

Me sale del vestidor con el vestido ese que encabeza estas líneas. Y me pregunta

"¿Que tal me ves?"

"Pues chica, que quieres que te diga. Cualquier otro vestido que has llevado te ha sentado mejor"

"¿Que me dices? Si es un Dior"

"Que me da igual lo que sea. No te sienta bien"

Mira. La cara de mala ostia que se le puso fue antológica

"No tienes ni puta idea. No hay mas que ver como vistes tú"

"Eso ya lo sé, no hace falta que te esfuerces. Pero me has preguntado que qué me parece y te he respondido. Aprende a hacer las preguntas, haberme dicho ¿Me sienta bien, verdad?. Y yo, que soy obediente te hubiera dicho que si. Pero si me preguntas que pienso, te lo suelto"

Pues a partir de eso, de morros toda la tarde y toda la noche. Ni puto caso me hizo y se fue a lo suyo. Transparente me volví. Volvimos al hotel tras la fiesta, nos metimos en la cama, me dio la espalda y ni hasta mañana me dijo.

Ahora bien, por la mañana tuve mi justa venganza. Todos los periódicos de moda criticaban su vestido, decían que no resaltaba su personalidad. Y ponían como ejemplo el vestido que llevó en 2.016, que era este

Total que entré en la habitación con los tabloides y se los enseñé. Y le dije mi frase favorita con mi mejor sonrisa

"¿Ves?. Ya te lo decía yo. Todos los periódicos lo dicen"

Buffff, la que me cayó. Os lo ahorro como se puso, peor que en la película esa que hizo de Blancanieves y la leyenda del cazador. Eso sí, mantuve el tipo y esa sonrisa socarrona que tengo.

"¿Ves?¿Ves?. Yo ya sabía que el vestido no era tu tipo"

Y venga a descojonarme. Y ella cada vez mas enfadada.

Bueno, aun me llevó de nuevo al aeropuerto y de camino allá pude razonar con ella, que razonable lo es y mucho. Yo le digo que es como la gaseosa. Y al final me despidió con un beso. Eso sí, no reconoció que yo tenía razón. Eso, jamás.

Pero ya le dije que para el año que viene no cuente conmigo. Que de verdad, que esa ceremonia de los Óscar a mi no me gusta nada de nada, que es una fantasmada. Que ya iré en algún puente largo o así, pero a mí lo de las fiestas hollywodienses no me va

La tapa que se menea

Música de hoy, "Crying in the rain", de los Everly Brothers. Eso me ha pasado, que no hago mas que llorar bajo la lluvia por como somos en este país.

¿Que es lo mas constante del mundo? Pues una madre. Eso es lo mas constante que hay. Nada comparable a la tenacidad de una madre cuando se le mete algo en la cabeza. Cuando una madre pide, requiere o solicita algo lo mejor es dejar todo lo que tengas entre manos y dedicar todos tus esfuerzos a satisfacer su deseo, dado que si no acabarás con una jaqueca de las de antología

Pues resulta que mi madre el otro día me dice que la tapa de alcantarilla que hay frente a la puerta de la bajera está suelta y que cada vez que pasa un coche hace ruido y que le molesta para dormir

"Tienes que llamar al Ayuntamiento para que la arreglen"

"Vale, luego llamo"

Cinco minutos después

"¿Has llamado?"

"No"

"¿Y cuando vas a llamar?"

"Llamo cuando acabe esto con lo que estoy, no te preocupes"

Tres minutos después

"¿Has acabado eso? Acuerdate de llamar cuando lo acabes"

Dejo la tarea que tenía entre manos y llamo a Juan, al encargado de la brigada, dado que es por la tarde y por la tarde las oficinas municipales están cerradas. Le explico el tema y muy amablemente me atiende

"Pues tendrás que llamar a Mairaga, que eso ahora es cosa suya"

Le cuanto a mi madre la respuesta

"¿Y cuando vas a llamar a Mairaga?"

"Llamo mañana. Ahora por la tarde las oficinas están cerradas"

"Ahhhh"

Al otro día, a las 7:59 AM

"Acuerdate de llamar a Mairaga"

"Ahora llamo"

Llamo y les cuento mi problema con la tapa sonora de las narices. Me dicen que lo ponga por email. Lo hago.

"¿Que te han dicho?"

"Que lo van a arreglar pronto"

"¿Y cuando es pronto?"

"Pues pronto. Si en un par de días no dan señales de vida, vuelvo a llamar"

"¿Y si llamas mañana otra vez?"

"A ver mamaaaaa........"

Y en esas quedo.

El caso es que me voy de casa y a media mañana vuelvo. Y me encuentro con esto

Han llegado los de Acualia, empresa subcontratada por Mairaga para el mantenimiento de las redes de saneamiento y abastecimiento, y la solución que le han dado es poner una chapa encima de la tapa y colocar un cono de señalización de obras encima. 

He de contaros que me entró una profunda tristeza. Resulta que por un momento olvidé que estamos en España, el país de la improvisación y el "total para lo que es, ya vale". Pues esa es la solución que "de momento" le han dado a la tapa sonora. Poner una chapa encima y señalizarla. Muy muy español el remedio

¿Que me pasa a mí ahora? Pues que el puto cono está justo enfrente de la puerta de la bajera donde meto yo el coche. Ahora para meter el auto me tengo que bajar del coche en la calle, quitar el cono, montarme en el coche, meter el coche, bajar del coche, salir de nuevo a la calle, poner el cono encima de la chapa, entrar en mi casa y bajar la puerta de la bajera.

Todo un avance y una comodidad en mi vida. 

Eso sí. Ahora los coches sortean el cono, como no puede ser de otra forma, y ya no hay ruido. Mi madre, tan contenta está.

Y lo cierto es que yo prefiero quitar y poner el cono cada vez que meto el coche en la bajera que aguantar la matraca de mi santa madre.

Si es que ya lo dice el refrán. Madre no hay mas que una.

Por cierto, os iré contando el devenir del cono. A ver si en menos de un mes le dan la solución definitiva a la puta tapa. Que ya estoy hasta las pelotas de quitar y poner el jodido cono.

Pues aquí di por concluida esta entrada, perooooo...... creo que ya no vivo en España y vivo en Suiza. Escribí el pasado martes y el mismo martes vinieron a señalizar como os digo y a poner el cono. Pero es que el jueves dos obreros de acualia aparecieron con el camión, grava, cemento, una tapa y una cortadora de hormigón de gasolina. Y ese jueves cambiaron la tapa dejando a media mañana el trabajo acabado

Así que en un par de días todo solucionado

Joder, como ha cambiado este país

Mi perfume preferido

Música de hoy, "The garlic song", de Larry Tritel. Muy acertada

Pues sí amigüitos sí. Hoy os voy a confesar una tara que me acompaña desde que nací. Servidor no tiene olfato. Así como suena. Y la verdad es que como no recuerdo haberlo tenido nunca, pues nunca lo he echado en falta.

Pero francamente creo que salgo ganando. Puedo afirmar y afirmo que para cuando mis oídos captan un "¡joooo, que bien huele!" ya he oído tres veces "¡ostia puta, aquí no hay quien pare de olor". Lo cierto es que las cosas son así, la mayoría de los olores que nos rodean, según me contáis, son desagradables.

Por ejemplo. Entrar al excusado de un bar de carretera y apreciar lo que tu vista te transmite. Esas moscas aplastadas en esos azulejos blancos de 15x15 ya momificadas. Esa araña de patitas largas que te observa desde un rincón. Esa escobilla de mango verde de la que puedes obtener muestras de ADN de toda la comarca. Ese entrañable inodoro por el que ya han circulado varios hectómetros cúbicos de agua. Es que es toda una paleta de colores lo que se ofrece a la vista del sufrido viajero

Luego el oído. El oído es un sentido que se recrea menos en estos magníficos lugares. Si tienes la suerte de que la pared del lugar donde tu estás sentado no llega hasta el techo puedes disfrutar de una recreación de la banda sonora del "Salvar al soldado Ryan" por obra y gracia de tu compañero de camareta. Y como no, la sonoridad del eje del papel del rollo del papel del culo al rotar en su eje. Ese "cri cri" te transporta a vivencias de tu niñez

Está también el sentido del gusto. Este no es habitual, no es normal ponerse a lamer los azulejos. Pero sí que puede ocurrir que tu estómago no resista lo que tus ojos están viendo, y se produzca un pequeño regurgito que te recuerde que ayer cenaste cordero al chilindrón con mucho pimiento. En ese momento puede que las lágrimas acudan a tus ojos por la emoción de dicho recuerdo

El tacto también es un sentido que se puede deleitar en estos lugares. Nada como agarrar la manillera de la puerta y notar que se queda pegada a la palma de tu mano debido a sustancias de dudoso origen. Esto también puede ser muy emocionante

Pues servidor en estos excusados puede disfrutar de esos cuatro sentidos y siento profundamente no captar lo que otros humanos captan a través del olfato. Tiene que ser una sinfonía de aromas los que salgan de ese desagüe de diámetro 110 por el que el inodoro se conecta a la red municipal de saneamiento

En resumidas cuentas, que para cuando captas un aroma agradable son decenas los desagradables. Esa sensación de tocino ráncio revenido que decís que captáis en un concurrido bar a las tres de la mañana. O ese olor a cadáver descompuesto que se propaga minutos después mientras todo el bar corea "¡QUIEN SE HA PEDIDOOOOO!" son experiencias de las que nunca he disfrutado

Y como no tengo olfato, pues no me pongo ningún perfume ni ninguna colonia. Y eso que yo, como buen alumno de crosstrain, tengo un cuerpo escultural que tranquilamente podría servir como anuncio de colonia masculina las próximas navidades. Pero como os digo, no uso colonia. También reconozco que dado que como no sé si huelo o no, pues mi afición por la ducha y el jabón es extrema. El hecho de que yo no tenga olfato no quiere decir que castigue al resto del personal abandonando mi higiene. 

Pero el otro día leí algo que me ha cambiado la vida y me ha hecho replantearme el crear mi propia marca personal con esto de los aromas y/o olores.

Hay un elemento muy extraño y muy poco abundante en la naturaleza, el teluro o telurio. Solo un 0,000000001 % del planeta Tierra es teluro. Es lo poco que queda de la explosión de la supernova de segunda generación que creó nuestro sistema solar.

Os tengo que contar que la exposición a teluro no es tóxica. No te vas a enfermar si inhalas o ingieres teluro. No te va a pasar eso. Hombre, si te atropella un camión cargado de telurio sí que es tóxico, pero es por otro tema.

Lo que sí ocurre es que si en tu cuerpo entra medio microgramo de telurio tu aliento estará oliendo a ajo durante treinta horas. Lo cual no está mal. Y quince miligramos harán que estés nueve meses, el periodo de un embarazo, oliendo a ajo. 

Así que ya  los hombres de palillo al morro ya sabemos cual va a ser nuestra próxima colonia, el telurio. Una buena boina, una tez tostada por el sol, un palillo mordisqueado del día anterior en el morro y un poco de telurio de vez en cuando hará que seamos una perfecta mezcla entre galán, mentecato y gañanes de campo. 

Ahhhhh, aquellos tiempo de los hombres de palillo al morro. Que lejos quedan

Caray con la muestra

Venga, una de Uriah Heep hoy. "The other side of midnight". Siempre suenan bien

¿Os habéis planteado alguna vez cual puede ser el oficio mas curioso del mundo?. Evidentemente a esta pregunta habrá tantas respuestas como interrogados, pero os voy a dar yo la mía, dado que entre nosotros no existen secretos.

Recepcionista de hospital. Así de simple

¿Os imagináis el montón de preguntas extrañas que habrán oído?¿La gente tan peculiar a la que habrán atendido con paciencia infinita?¿El montón de problemas que les habrán transmitido los pacientes?

Valoradlo, valoradlo y me decís

Hoy os voy a contar un chascarrillo de hospital. Algo bonito para la hora del desayuno, por  lo cual ya estáis avisados de que el tema tiene su punto de científico. Esto me lo relató un amigo que tengo que trabajó en el Hospital de Navarra y ocurrió hace varios años

Pues resulta que estaba nuestro protagonista ese día en la recepción del hospital. Había una fila no muy larga y de gente paciente. Normal, todo normal, nada hacía sospechar la tragedia que se cernía sobre ellos. La gente pasaba educadamente al mostrador respetando el turno y esperando "tras la línea". Todo un prodigio de buen hacer y de cortesía, vamos.

Un caballero portaba en su mano una bolsa de plástico a la vez que esperaba el turno. Llegole dicho turno y se aproximó al mostrador. La conversación fue mas o menos así

"Buenos días"

"Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?"

"Busco para entregar para unos análisis"

"¿De qué, caballero?"

"De las tripas. Que me duelen las tripas hace días y me mandaron para hacer unos análisis hace quince días y aquí estoy"

"Ahhhh, entonces a digestivo. Suba a la planta......"

"Por cierto. Que el botecico ese que me dieron no vale para nada. Allá no cabe casi nada. Así que me he tenido que apañar con lo que tenía por casa"

Y ante los atónitos ojos de la persona de recepción nuestro caballero sacó el contenido de la bolsa. Dentro de ella había dos tarros de nescafé. Y dentro los tarros llenos con los excrementos de nuestro protagonista de los últimos quince días

"Arghhhhhhh. UNA MUESTRAAAAA...... UNA MUESTRAAAAAA........ NO LA MIERDA DE LOS ÚLTIMOS QUINCE DÍAAAAASSSSS...... UNA MUESTRAAAA. Y PARA ESO ERA EL BOTEEEEE PEQUEÑOOOOOO"

"Ahhhh joder. Ya me parecía a mi raro, ya. Es que como le digo en ese bote no cabía nada y yo......"

El pobre recepcionista sugirió al ilustre y resolutivo caballero que hiciera el favor de volver a meter los botes de nescafé dentro de la bolsa, que la mitad de las personas de recepción estaban ya con un tono lívido bastante preocupante. Y así lo hizo nuestro protagonista

"Pues cosas de estas, en el hospital a diario. No tan extremas, cierto es, pero no veas la fauna con la que hay que lidiar"

Ahora intentad hacer un ejercicio mental e imaginad las cacas de quince días embotadas en dos tarros de nescafé. Allá, de diferentes irisaciones, tamaños y texturas. Para mayor gloria de la persona que tuviera que hacerse cargo de esa "pequeña muestra" y proceder a la analíticica

Es que vamos. Como somos

¿Os habéis encontrado mal estos días? Yo tengo la respuesta

Vamos con algo ilustrativo. El sonido de sonarse los mocos. Ideal para el desayuno

Pues sí amigüitos sí. Resulta que el otro día una amigüita llena de zozobra se comunica conmigo para hacerme una consulta y yo, que soy una persona afable y siempre dispuesta a hacer el bien sin mirar a quien, escucho con interés sus desvelos.

Me pide que le informe de si ha habido algún pico polínico en estos últimos días, dado que está con una congestión nasal tremenda, amén de con picor de laringe y lagrimeo de ojos. Síntomas claros de alergia, pero dado que todavía estamos en invierno esta amigüita me transmite su extrañeza

Lo primero que debéis hacer, y esto es muy importante, es conocer vuestros mocos. De hecho yo creo que a los niños hoy en día dentro de la ESO habría que impartir unos conocimentos básicos de mocología, ciencia que estudia el color, la tersura y el sabor de los mocos

Pero todo visto desde un punto de vista científico, muy científico.

Como os digo el color de los mocos os puede dar idea de vuestro estado corporal

Si son verdes o amarillos y de consistencia plástica es síntoma de catarro. Si tienen rastros sanguinolientos y consistencia pastosa puede ser debido a una infección pulmonar tipo neumonía. Si son de color café es que eres un minero y has acabado tu jornada laboral. Y si son trasparentes, caso que nos ocupa, pueden ser debidos a una alergia.

Entonces yo consulté la página 

www.polenes.com

Que ahí está la respuesta. El caso que nos ocupa ocurrió en Peralta Monumental. Cualquier peraltés buscará como referencia la estación de medición de Pamplona, lo cual es un craso error. Debéis tomar como referencia Logroño, que es una ciudad con solo cincuenta metros mas de altitud sobre el nivel del mar que Peralta y una latitud muy similar. Por lo tanto la vegetación es muy parecida. Pamplona es mas atlántica y predomina otro tipo de vegetación.

Así que entré en esa página que os indico, pulsé todos los pólenes, pulsé el último mes y me encontré con un gráfico con un indicador disparado, el de la cupresáceas, o sea el ciprés. Volví a repetir la búsqueda pero indicando exclusivamente las cupresácieas y me encontré con esta gráfica

Podéis apreciar que el pasado día seis de febrero hay un pico con ya 120 granos por metro cúbico. Esto ya a un alérgico le jode la vida que es una barbaridad. Así que se puede suponer que dado que mi pueblo está un poco mas bajo en cuanto a altitud y que evidentemente está mas expuesto al tener mas vegetación cerca, en Peralta esos día el pico polínico fue de esa índole o más.

Sí que este año se han adelantado las cosas. La primera semada de febrero es pronto para la polinización de los cipreses, ved que el año pasado fue la segunda quincena. Pero como este año no ha hecho frío, posiblemente se hayan adelantado las cosas.

Así que ya sabéis los alérgicos. Si esos días en torno al seis de febrero habéis estado moqueando, posiblemente es por el ciprés.

Pues empezad con la medicación y las elementales normas de higiene. La ropa del día dejadla en el balcón o patio y no la metáis en casa si no es para ir a la lavadora. Ducha antes de ir a la cama. Y usad gafas de sol en la calle (o las de ver, que también vale)

Si es que soy una madre para vosotros. Hasta hablo de mocos, con lo poco que me gusta el tema

Capítulo ducentésimo quincuagésimo noveno: "La pregunta que todos me hacéis, respondida"

Música de hoy, vamos con el agradable y siempre sonriente Bob Dylan y su "All I really want to do"

Foto de Gema. Tan majo estoy en esa foto

Pues sí amigüitos sí. Hay una pregunta que todos me hacéis y que entiendo que  tengo que responder. Creo que es el momento de que vuestra curiosidad y vuestras ansias de saber queden colmadas y satisfechas. Y como entre nosotros no hay secretos de ningún tipo pues me veo tanto en la obligación como en el placer de responder a vuestras inquietudes

Son ya muchas las personas que os habéis dirigido a mí con ese interrogante en vuestro interior. Y esas ganas de saber, ese afán de conocimiento no lo puedo obviar. Me veo en la obligación de despejar esa duda existencial que os devora.

La pregunta que todos os hacéis, hoy será respondida. Y esa pregunta es

"A ver Jesús. A lo largo de la expedición ¿Cómo os organizabais con el tema de las cacas?"

Y dado que entiendo y comprendo esa pregunta, pues os la voy a responder

Imaginad los días en el río remando. Los lugares de acampada siempre son los mismos, son sitios de playa ancha y donde no hay peligro con las fogatas. Así que en ese lugar donde acampas otras expediciones lo han hecho antes y otras los harán después. Evidentemente queda poco estético llegar allá y encontrarte muestras orgánicas de anteriores viajeros. Así que viajábamos con una letrina portátil. Un gran invento malgache

En una esquina un poco alejada del campamento y normalmente discreta se emplazaba una especie de banqueta sin asiento y que permitía colocar una bolsa de basura ad hoc. Alrededor de la silla unas matas proveían de la intimidad necesaria para tan glorioso momento. Y allá era el lugar donde procedíamos a tan agradable tarea. Al recoger el campamento por la mañana la bolsa, que era biodegradable, era enterrada en un rincón en la playa y todo queda prístino y en perfecto orden de revista para la siguiente expedición. Ni rastro de nuestro paso dejábamos en el lugar donde se había emplazado el campamento

Nuestra expedición consistía en veintiuna personas y creo que la dieta rica en fibra que seguíamos nos daba a todos una excelente regularidad en nuestro tracto intestinal. Así que podía ocurrir que si ibas de los primeros pues estrenaras el emplazamiento y si ibas de los últimos pues podías contemplar a través del asiento el perfecto estado interior de los que eran tus compañeros de viaje y que con anterioridad a ti habían procedido a tan placentera tares. Y eso producía un tranquilizador efecto; nada como verificar in situ el buen estado digestivo de tus amigos a través de un mero ensayo organoléptico en el cual apreciabas visual y olfativamente dicho estado. Ver que tus compañeros de viaje están en buen estado de salud te quita muchas preocupaciones y sofocos.

Eso sí; hubo dos días de acampada en el mismo lugar, con lo cual el muestreo se multiplicaba por ese mismo número par. Pero nuestros piragüistas tuvieron la delicadeza de cambiar la bolsa cada una de las mañanas. Demostraron su valía y su gran profesionalidad.

Luego llegaron los cinco días de navegación. ¿Cómo se solventaba el tema depositivo en el mar?. Pues nuestro navío disponía de esto

En proa y a estribor un cubículo con salida al mar resolvía el tema. Además el hecho de proceder en cuclillas es muchísimo mas sano y natural, como todo el mundo sabe y es lo que en mundo anglosajón se conoce como "squatty potty".

Pues allá, en la intimidad de ese metro cuadrado con ese agujero al fondo, con el cielo como testigo y el mar bajo tus posaderas, dábamos cuenta de tan noble y relajante tarea. El protocolo era muy similar para todos, tanto viajeros como tripulación. Te dirigías al "confesionario", cerrabas la lona delantera, te bajabas el pantalón y a la tarea. El final siempre era el mismo, un tranquilizador "plopppp" producido por el encuentro entre tu caca y el mar.

Confío en que estas líneas hayan servido para despejar vuestras lógicas dudas acerca de un tema tan importante y delicado como es la caca en los viajes. Los malgaches lo tienen todo previsto y resuelto.

Otra foto mía en el puente de marras. No me digáis que no os entran ganas de adoptarme

¡¡CON FUERZA, A POR EL 2019!!

Música de hoy, "El hombre de negro", del Loco

Hayyyyy amigüitos. ¡Tempus!¡Tempus fugit!. Pues otro taco de calendario que va a la basura y arrancamos la primera hoja del calendario zaragozano  del 2019. 

Ved esa foto que encabeza la tontada de hoy, que es de 2.014 (por cierto, no estoy haciendo cacas). ¿Que cosas han cambiado?. Pues el pantalón ya lo he tirado a la basura, la camiseta no, aún está dando vueltas por el armario. La coscoja ya ha crecido y este noviembre ha dado frutos, para jolgorio de ratones y conejos y para alegría de azores, milanos y águilas. Yo tengo la misma mata de pelo (y que dure). También mi tonelaje se mantiene y no ha ido in crescendo; esto ha sido gracias a cuatro años de duro crosstrain

La zona de bosque que los quijotes en su día aclaramos está que da gloria verla, para sufrimiento de todos los políticos-funcionarios que en su día nos amenazaron o con todos los males del averno o con llevarnos a Guantánamo. Para prueba, un botón dicen algunos. Pues ahí están diez hectáreas, con dos cojones. Esto ha sido por obra y gracia de Alfredo, que ya sabéis como es. Aún recuerdo la primera conversación que tuvimos acerca de la zona quemada

"Naaaadaaaaa....... aclaramos una hectárea o hectárea y media a los laterales del camino y lo dejamos ahí"

Pues la hectárea se transformó en diez, para dolor de mis bíceps. El aclareo se transformó en siembra y plantación. Y el "ahí lo dejamos" en alguna que otra poda. Pero podéis ver el resultado, para mayor orgullo nuestro. Por cierto, el cabrón que me robó la azada y el cubo del landrover un día que andaba yo por allá ojala se dé con la azada en el pie. Es que hace falta ser desgraciado para robar una azada.

¿Mi valoración de este 2.018 que se va por el váter? Pues a todas luces positiva. Me encuentro bien, estoy a gusto y los amigüitos hacéis que este devenir por estos mundos de Manitoú sea de los mas placentero. 

¿Para 2.019? Pues lo que decía el gladiator, fuerza y valor. Creo que 2.019 va a ser un año interesante. Creo que la tontuna y la tontería que nos rodea en este aburrido y grasiento primer mundo ya ha llegado a su cénit y que poco a poco vamos a ir viendo como el sentido común se va a ir adueñando de nuestras cabezas.

Creo que va a ser así

¿Mis consejos para este año? Pues dos. No molestéis a vuestros semejantes y procurad evitar a la gente mala; mínimo doscientos metros entre un tipo malvado y vuestro cuerpo.

Por mucho que desde la tele, periódicos, redes sociales y demás os digan lo contrario, vivimos en lo mejor de los mundos que existen. Y si no decidme amigüitos donde se vive mejor que en nuestra Europa, herencia de la democracia griega, del derecho romano, del cristianismo (servidor es ateo desde arriba hasta abajo, pero tengo que reconocer la influencia que en mi forma de ser ha tenido el cristianismo) y sobre todo de la época de la Ilustración. Vivimos en el mejor de los mundos que hay, y eso no me cansaré de repetirlo. Y si alguien conoce un sitio mejor que Europa, que me lo diga.

Así que a disfrutar de cada segundo amigüitos. Exprimid cada segundo de vida como si fuera el último. Sed felices con las cosas pequeñas y no os marquéis grandes retos por que dado que es difícil de conseguirlos; el no alcanzarlos a veces implica frustración y eso..... no es bueno. 

Ahhhh, y sobre todo. Cuando os crucéis con alguien por el monte haced el puto favor de saludar, de dar un buenos días o un buenas tardes. Que algo que me toca los cojones es ir solo por un camino y cruzarte con otro alguien en bici o corriendo y que no conteste al saludo. Es que hace falta ser avinagrao, y luego me dicen a mi que si soy un insociable o que si soy un cascarrabias. Vamos hombre, haz el puto favor de levantar por lo menos la mano si vas sin resuello, que como te de algo encima voy a tener que ser yo quien cargue contigo.

Un poco de lo que hay que tener

Bueno amigüitos, a por el 2.019, que está fácil

Si es que hay veces que me dan ganas de llorar

Música de hoy, "Bourée", de Jethro Tull

Hay días en los que te sientes entre inútil y bobo. El otro día, fue un día de esos amigüitos

Hallábame yo a media mañana en una de las obras que llevo cuando decidí subir a la planta de arriba por las escaleras de hormigón. Mira, hay cosas que a mí en las obras me sacan de mis casillas, y una de ellas es esta que os voy a contar.

Si me quieres ver hecho un energúmeno en una obra, quita las barandillas de protección de los huecos o bordes de la obra. Y al subir por la escalera vi que en esa escalera (correa que llamamos en nuestro argot) no estaban las barandillas.

Una vaharada de vinagre salió de lo mas profundo de mi interior

"MECAGÜEN TODO LO QUE SE MENEAAAAA. ME DA IGUAL QUE NO LLEVEIS EL CASCO. ME DA IGUAL QUE NO LLEVEIS BOTAS DE SEGURIDAD. ME DA IGUAL QUE OS MEÉIS EN LOS RINCONES. PERO NO ADMITO QUE EN LA OBRA LOS PERÍMETROS ESTEN SIN PROTEGEEEEEER. QUE POR AQUÍ SE CAE UNO Y SE MATAAAAAA"

"Hombre, que no es para tanto. Que las acaban de quitar para subir el material. Que ahora las ponen"

"QUE NO HAY QUE QUITARLAAAAASSSS  PARA NADAAAAA. QUE SUBAN EL MATERIAL POR OTRO LADOOOOOO. QUE MECAGÜEND.......S. QUE AHORA MISMO QUE PONGAN LAS BARANDILLAAAAS"

"Joder como te pones por nada"

Total que subimos arriba y me encuentro a los fontaneros. Iban a poner un tubo y uno de ellos iba a utilizar una escalera de las de tijera. El problema era que como es una terraza con pendientes, la escalera no apoyaba bien y cojeaba. Y el tío se pone a subir por la escalera cojeante.

"¿¿¿PERO NO VEIS QUE LA ESCALERA ESTÁ COJA????. Joder, poned un puto calce para que no cojee"

Y ni corto ni perezoso, el compañero del fontanero (el jefe, para mas señas) mete el pie bajo la escalera y muy ufano proclama

"¿Ves? Ya está"

Yo es que no daba crédito a mis ojos. En fin, desistí por un rato y por no seguir gritando. Pero eso sí, la escalera ya no cojeaba

Al final de la visita salí de la obra, que está vallada. Y para hacerlo lo tuve que hacer por el punto donde estaba la valla abierta, por supuesto. Pero resulta que ese punto coincidía con un pozo (sí, sí, un pozo) que había en la acera. Ya no pude mas

"ARGGGG. OCHO METROS DE VALLA Y ME VAIS A HACER EL PASO EN EL ÚNICO PUNTO DONDE HAY UN POZOOOOO"

Y el encargado de la obra me mira muy serio y me dice

"Tienes razón. Cuando tienes razón, te la doy"

Por lo que yo deduje que las otras dos veces no tenía razón. Triste, muy triste me dirigí a mi coche. Me monté y con lágrimas en los ojos me alejé de allá. 

Es que los de las obras son de otra pasta. Y razonan de otra forma.