¿Y ese cuento se acabó?

Música de hoy, la de "Aire" de Mecano

Ya son años los que nos llevan calentando la cabeza con esto del calentamiento calentado. Que si el planeta se está calentando, que si el siglo que viene esto habrá subido un grado, que si los niveles de los océanos subirán y en Calahorra habrá mar, que si los osos polares iran en bikini...... vaya, todos los males del infierno calenturiento

O sea, que es probable que de seguir así el planeta se vaya a la mierda en los próximos siglos. Nada peor puede ocurrir que los calentamiento. ¿No? 

Pues si. Puede ocurrir algo peor

En el rato que llevas leyendo esta entrada, amigüito lector, han inspirado y expirado cuatro veces. Tu cuerpo se ha "nutrido", y es eso lo que ha hecho, del preciado oxígeno que es lo que mantiene tus funciones corporales vivas. El oxígeno es el alimento mas demandado y, mientras a algún político no se le ocurra otra cosa, gratis total. 

Sabed que la concetración de gases en la atmósfera es del 78% de nitrógeno, gas inerte imprescindible para que esto no arda, el 21% oxígeno, que es nuestro alimento y el resto argón CO2 y vapor de agua. O sea que "lo que nos mantiene vivos" tiene un 21% de participación en la atmósfera. Siempre no ha sido así; los niveles de oxígeno han variado a lo largo de los eones.

Por cierto, cuando os dicen que "en el Everest" hay menos concentración de oxígeno no es cierto en pura regla. La concentración es la misma, del 21%, lo que ocurre es que el número de moléculas por m3 de aire es menor con lo que "hay menos moléculas", pero el porcentaje permanece invariable. Cosas de la presión atmosférica y eso.

Creo que si has llegado hasta aquí es por que has seguido respirando. Pues tienes que saber, amable lector, que tu tomas el aire con esa concentración, con el 21%, y los exhalas con una concentración del 16%. O sea que utilizamos un cinco por ciento del total.

¿Qué hacemos con el oxígeno? Pues "quemarlo", ni mas ni menos. El oxígeno es un combustible, o sea "algo que facilita el arder". El metano para arder necesita algo que lo active y oxígeno. Si consiguiéramos prender una chispa dentro de una bombona cerrada simplemente no pasaría nada, dado que no hay oxígeno. El metano CH4 se combina con el oxígeno provocando CO2 y H2O

O sea que los seres vivos necesitamos el oxígeno para nuestras reacciones vitales, como "comburente". Y los seres vivos hacemos lo mismo, exhalamos CO2 y vapor de agua, producto de nuestras reacciones internas.

Bueno, vale, nos has dicho que respiramos oxígeno. ¿Te has quedado ancho?

Pues si. Esto es la introducción a lo que sigue.

¿Se puede agotar el oxígeno?

Mirad la curva de arriba. Es la concentración de oxígeno. La escala está muy deformada, para que se vea, pero a lo largo del último siglo la concentración de oxígeno ha ido bajando muy poquito a poco. Y ya os adelanto que si la concentración bajara del 12% nuestro organismo no sería capaz de "extraer" ese 5% que "respiramos" y simplmente la vida humana sería imposible.

Bueno, me diréis, están las plantas. Y las algas.

Sí, pero hay otra cosa mas en la ecuación. Los seres vivos no son los mayores demandantes de oxígeno. Es la quema de combustibles fósiles los que se llevan la palma, muy por delante de mamíferos, aves, caracoles y yo. Son los motores de explosión de todos los medios de transporte y la quema de gas y carbón en centrales térmicas los que mas combustible demandan.

Si sigue este ritmo, para el año 2.500, a la vuelta de la esquina, la concentración de oxígeno cruzará ese nivel del 12%

Bueno, podemos estar tranquilos. Al gas y petróleo le quedan cuarenta años. Y al carbón cien. Así que como se acabará, se acabará la quema también. ¿No?

Pues quizá no. Los combustibles fósiles son un "almacén de energía", son unos eficientes "contenedores" de energía. Energía tienen los alimentos, la luz, el agua de una presa y...... los combustibles. Que hoy por hoy son los que mas energía tienen "por litro", por decirlo de una manera sencilla. Dicho de otra forma una batería tiene por ejemplo cinco litros. Cinco litros de gasolina "almacenan" mas energía

De arriba abajo el que mayor almacenamiento tiene es la antimateria. Un kilogramo de antimateria si "choca" con otro kilogramo de materia directamente todo se convierte en energía según la fórmula E=MC2. Luego le siguen el plutonio, uranio, torio y materiales físiles. Luego el hidrógeno líquido. Y luego vienen los fósiles.

O sea, que es posible que la humanidad necesite sintetizar combustible fósil simplemente como almacén. Esto puede suponer que aunque la extracción de fósiles cese, sea necesario fabricarlos para utilizarlos como "pilas". 

Y otra cosa. El aumento de temperaturas está provocando acidificación oceánico y esto es terrible para las algas, que son los mayores productores de oxígeno del planeta

O sea que podéis estar tranquilos con el cambio climático. Es posible que nos muramos antes axfisiados.

Yo, que soy un optimista, opino que no ocurrirá. Se encontrarán nuevos medios de almacenamiento energético, eso seguro. Nuestra Luna, ahí al lado, es un tremendo almacén de tritio, combustible necesario para la incipiente energía nuclear de fusión. Y las renovables van a pasos agigantados.

Entiendo que hay solución. Eso sí, no hay que dormirse. Aunque esto suponga gastar menos oxígeno.

Y por acabar. No entiendo que estén a todas horas con el cambio climático y que de esto nadie diga nada.

Enlace

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5138252/

La carambola lo hizo rico

Música de hoy, Aerosmith y "Eat the rich". Parece mentira con lo feo que es Steven Tyler, lo majica que ha salido la hija. supongo que ha salido a la madre. 

Antes de empezar con la tostonada os digo que ni me ha dado un cólico caballar ni me ha dado lo mas normal, la vinagrada. Simplemente que ahora ando con mas trabajo y no me da la vida. Así que es posible que las entradas se espacien un poco en el tiempo. Eso sí, siempre que haya cosas que contaros de nuestros montes o de nuestro monumental pueblo, no faltaré a la cita

La entrada de hoy es una de estas que te dejan buen sabor de boca. La historia de una persona que le fue bien en la vida, que hizo el bien y que es recordado como uno de los que ha hecho que esto sea lo que es.

Hay por  ahí circulando un montón de citas que se atribuyen a muchas personas diferentes. Ciertamente yo creo que la mayoría son apócrifas y se mantienen pues por que suenan bien. Una de esas frases se la atribuye a Picasso y es que "Cuando llegue la inspiración, que me encuentre trabajando"

A nuestro protagonista de hoy bien se le podría aplicar dicha frase, era un tipo de lo mas trabajador. Pero también hay otra frase, atribuida a una de las personas mas sabias en la actualidad

A mí

"Cuando llegue la casualidad, que te pille espabilao"

No es tan bonita como la de Pablo, pero no menos cierta

Nuestro prota de hoy es Williams Henry Perkin, mas tarde Sir. Este buen hombre nació en una familia humilde en el siglo XIX en Reino Unido. Hombre, tampoco es ningún mérito, dado que lo normal de aquella época era nacer en una familia así. Su padre era un honrado carpintero que su mayor obsesión era cuidar de sus siete hijos y darles la mejor educación posible. Loable actitud, pardiez.

Resulta que el bueno de Willy a la temprana edad descubrió de la mano de un amigo suyo un poco mayor la química. Quedó fascinado con los cristales que se formaban en los tubos de precipitado y se enamoró de esta rama de las ciencias naturales. Para pesar de su padre, que quería que su hijo fuera abogado

El caso es que Willy se empeñó y para los quince entró en el Real Colegio de Química londinense y para los diecisiete ya era ayudante de un famoso químico de la época, Hofmann. No, no es el creador de los álbunes de fotografía, es otro. Hofmann era un gran teórico, pero con las manualidades era un desastre. Y William era una rata de laboratorio, le encantaba hacer experimentos. Así que podéis imaginar que se complementaban de primera. 

En aquellos años la malaria era una enfermedad que estaba asentada por toda Europa. Y la medicina, como hoy en día, era la quinina. Se sacaba de la corteza de un árbol y Hofmann estaba empeñado en sintetizar dicho compuesto. Riquezas y honor se prometían a quien lograra tal avance.

Experimento tras experimento un día dieron con un compuesto que no era quinina pero que tenía un bonito color violeta. Bahhh, pensaron, otro fracaso

El caso es que William se fijó que el compuesto ese, un derivado de la anilina, manchaba todo lo que tocaba y la mancha no había un manitoú que la sacara. Y a William se le encendió la bombilla.

Como todo hijo de la necesidad, William era un tipo avispado para los negocios. Y se dijo 

"Y si esto...... sirve para teñir la ropa???"

Se lo dijo en inglés, por supuesto, pero se lo dijo. 

El caso es que convenció a su padre y a un hermano y montaron una fabrica pequeñita para hacer ese compuesto, ese derivado de la anilina. Primero os digo que patentó la idea, como no podía ser de otra manera. 

Y aquello fue la bomba. El color malva estaba destinado a la realeza y nobleza y gente muy rica. Se extraía de un molusco y era carísimo de obtener, amén de uno de los secretos mejor guardados desde tiempos de los fenicios

Y va y llega la familia Perkin y lo hacen asequible y barato. 

Se hicieron millonarios. Pero mucho mucho. Todo el mundo queria telas de color malva

Todo esto con veintiun años. Millonario de los que mas del mundo, él y toda su familia.

Siguió investigando y sacando colores a tuti plen. Y luego a los treinta y cuatro vendió la patente y se dedicó exclusivamente a la investigación, que era lo que le gustaba. Desarrolló a posteriori formas de sintetizar perfumes y creó un proceso, la Reducción Perkin, muy utilizada para modificar la estructura de compuestos orgánicos. Gracias a esta idea inició la industria actual de los perfumes.

Perkin siguió intentando sintetizar quinina, en un loable afán de ayudar al mundo. Pero esto solo se consiguió hasta 1.944, treinta y siete años después de su muerte

Como anécdota os cuento que lo primero que tiñió Perkin fueron unas corbatas, unas ciento y pico, de las que hoy en día aun queda algunas por ahí en manos de coleccionista. Estas corbatas valen una auténtica barbaridad.

Ya sabéis. Si llega la inspiración o la casualida, que os pille espabilaos

Desmontando un mito

Existe el mito de que si te cae una gota de ácido sulfúrico al brazo te lo atraviesa de lado a lado. No es así.

Si os ocurre, basta con lavar con abundante agua. NO SE OS OCURRA LIMPIAROS CON UN PAÑO O PAPEL, ESO NUNCAAAAAA. El ácido sulfúrico es muy ávido de agua y lo "neutraliza". Eso sí, cuando el ácido entra en contacto con el agua se desprende calor y vais a notar una pequeña quemadura. Seguid mojando y se pasa.

Alberto os lo cuenta mejor

Pues no se si es suerte o casualidad

Música de hoy, vamos con el original "Diamonds and rust" en la voz de Joan Baez. Que estuvo liada con Bob Dylan. Imagináos que juergas y que montón de bares cerrarían esta alegre pareja. Un sin vivir vamos

Lo que siempre os digo amigüitos, que lo habitual se vuelve normal cuando no lo es. Ved vuestros actos cotidianos y rutinarios, esos a los que no damos ninguna importancia y que hemos automatizado. Girad la cabeza a vuestro alrededor y contemplad esta explosión de vida en la que vivimos. Ahora estamos en primavera y es una gozada comprobar como día tras día el paisaje cambia. Como los árboles reviven y como los pájaros le cantan sus amores a las pájaras para perpetuar la especie pajaril

La vida nos envuelve amigüitos

Pero muchas veces no somos conscientes de lo complicadamente raro y el montón de jodidas casualidades que se tienen que dar para que se de la vida. Ya no me meto con todo eso de los aminoácidos y las cadenas de nucleótidos que forman los "ladrillos" de la vida, no voy por ahí.

El hecho de encontrar un planeta en el que la vida pueda estar a gusto es harto complicado. Los optimistas con esto de la vida empiezan a hacer cuentas del montón de estrellas como la nuestra y el montón de planetas haciendo el indio alrededor de las mismas que hay. Y sale una cifra fantasmagóricamente larga

"Mas planetas que granos de arena hay en la tierra"

o

"Mas planetas que tontos en Europa"

o cosas así. Y evidentemente con tanto de todo, lo normal es encontrar un planeta similar al nuestro por algún rincón del cosmos cosmológico

¿No?

Pues quizás no

La tierra tiene una serie de peculiaridades que es harto complicado replicar. Un tamaño ni muy grande ni muy pequeño, para que el factor gravedad sea el que es. Una distancia a la estrella madre ni muy grande ni muy pequeña, para que la energía que recibimos sea la adecuada. Un núcleo metálico a una temperatura determinada, para que se forme el escudo que nos protege de la radiación. Un satélite con un tamaño determinado y a una distancia determinada y con efecto de acoplamiento de marea, que ocasiona que la tierra gire "ordenadamente" en torno a un eje de rotación y no como una pelota loca. Un eje de rotación inclinado que hace que haya estaciones.

 Ahhhh, y el agua, que esa es la misma en todos los lugares. Un agua que tiene la peculiaridad de que en estado sólido, el hielo, pesa menos que en estado líquido y esto hace que flote. Si no fuera así el hielo se iría al fondo y no se descongelaría y poco a poco toda el agua se iría convirtiendo en hielo desapareciendo de su fase líquida.

Pensad amigüitos que no lejos de aquí, en Júpiter y en Neptuno, las condiciones de presión y temperatura unidos a una atmósfera de metano infernal son tas extremas y bestiales que se producen lluvias de diamantes. Como lo leéis. La presión es tan elevada que en una determinada capa de ambos planetas gaseosos el metano se convierte en carbono puro presurizado, en diamantes. Imaginad las condiciones de esos lugares próximos

Cierto es que nuestro planeta es una minudencia en todo el universo y que planetas los hay a porrillo, pero cierto es también que el montón de casualidades que se tiene que dar pueden hacer que La Tierra sea algo...... único e irrepetible. El gran Fermi dijo eso de "Bueno, vale. Si hay tanta vida y todo está lleno de seres por ahí ¿Donde carajo están todos?"

Y puede que Fermi tenga razón. Puede que los haya habido y se hayan extinguido o puede que simplemente estemos solos.

Ahora anda circulando por círculos científicos una curiosa teoría. La teoría de que somos la civilización mas avanzada del universo y que estamos condenados a ir evolucionando tecnológicamente mas y mas. Y que en el transcurso de esos avances iremos colonizando todo el universo y simplemente hacer lo que hacen los colonos, acabar con lo que allá hubiera. Curiosa teoría

Lo mas humano es pensar que no estamos solos y de la famosa y mentirosa ecuación de Drake sale que tiene que haber un montón de vida por ahí. Pero te pones a valorar el montón de factores que se tienen que dar a la vez y te hace dudar

A no ser que el universo sea infinito en sentido matemático. Si es así, habrá infinitos mundos como el nuestro e infinitos seres como tú y lo que es peor, como yo escribiendo estas pavadas.

Paradojas del infinito y paradojas de Fermi. Quedáos con la que mas os guste

¿y esas rayas?

Hoy un poco de música swahili. No sé si es swahili o no, pero eso dice youtube. Suena bien. "Tulia", de Butera Kwoless. ¿Será pariente de Beyoncé? Por que guapa es un rato esta mujer

Recuerdo el primer contacto con la sabana africana y fue, como es lo normal, en un viaje a Kenia. Recuerdo el interés con que nos lanzábamos a las ventanillas del todoterreno a fotografiar todo bicho que se moviera. Evidentemente los primeros bichos que ves son los mas abundantes, los hervíboros. Las primeras jirafas, en sus dos o tres subespecies; los primeros facoceros, los jabalíes verrugosos africanos y las primeras cebras

No sé que tiene la cebra, pero es un animalito que a todo el mundo cae bien. Tiene mirada de buena persona y luego tiene eso de las rayas, a medio camino entre el traje de presidiario y el pijama estrafalario.

Y como no, cuando andas por aquellos andurriales da tiempo a hablar de todo y uno de esos temas de conversación siempre es el porqué de las rayas de las cebras. 

Lo normal es pensar que es "para camuflarse mejor entre las hierbas altas de la sabana y pasar despercibidas para sus depredadores naturales", en este caso los leones y las hienas. Pero hete aquí que un grupo de científicos no han tenido mejor cosa que hacer que ponerse a investigar en plan serio para qué sirven las rayas de las cebras

Hay que reconocer que hay gente con moral y con paciencia. Ponerse a investigar sobre eso

El estudio este tan divertido se basa en otro estudio que hizo una bióloga sueca, Susanne Akensson, otra mujer con mucha paciencia que tras sesudos estudios llegó a la conclusión de que el pelo negro refleja mejor la luz polarizada que el blanco.

Sabed amigüitos que los tábanos, esa mosca cojonera tan molesta,es sienten atraídos por la luz polarizada dado que es la que refleja el agua y es donde esos putos bichos ponen su huevos. La luz polarizada es la que se transmite en un plano y por eso lo del agua.

Así pues Susanne llegó a la conclusión de que los tábanos prefieren picar a los caballos negros antes que a los marrones o los blancos. Según esto esos putos dípteros preferirían antes a los caballos negros, luegos a las cebras (que para eso son blancas y negras) y luego a los caballos blancos

Así que un grupo de sesudos investigadores pusieron maniquíes de cebras revueltos con caballos, dado que el experimento se hizo en Hungría y cebras como que no hay. Y ohhhhh, vieron que los tábanos preferían a los caballos blancos antes que a las cebras

Al final se demostró que lo que ocurre es que al intercalar blanco-negro esto produce un mareo a la vista de los tábanos y les ocasiona una tremenda desazón a los pobres tábanos. Mira por donde. Y por eso las cebras tienen mas rayas en la cabeza y en las patas, dado que la piel es mas delgada

Vaya chorrada ¿No? 

Pues no

El sentido del estudio, el sentido real, era demostrar que la intervención humana con la selección de los animales ha influído y no poco en la naturaleza. Según el experimento todos los caballos, por selección natural, deberían ser como las cebras; rayados, para evitar picaduras. Es lo que tiene la selección natural

Y si no son así es...... por la intervención de la mano humana. Que se ve que desde que hemos podido nos hemos dedicado a seleccionar el tipo de los animales que conviven con nosotros, como son el perro y los caballos. 

Hombre, también es cierto que en Europa la densidad de tábanos no es como África, y algo habrá tenido que ver eso. Pero sabed eso, que la intervención humana ha sido fundamental para que la fauna actual es la que es

La gata y sus sesgos

Hoy la gata nos explica el sesgo de confirmación. Simplemente es que nos gustan mas las cosas o las noticias que confirman en lo que creemos. Pero como siempre hace esta simpática mujer lo hace con mucha gracia

No se que carajo pasa con youtube, no me deja insertar.

Así que os dejo el enlace.

Haced click

https://youtu.be/-z7fh66NYT8

Si es que estoy en Babia

Música de hoy, R.E.M y su "Man on the moon"

A ver amigüitos, ¿Quién no ha dicho o a quién no le han dicho a lo largo de su vida eso de "estar en Babia?

Babia es mi lugar favorito y Babia es la capital de la Luna. Estar en Babia es estar distraído, ni mas ni menos, lo mismo que estar en la Luna. Y en serio, el mejor estado del ser humano es cuando estas distraído. Cuando estas en esa fase es por que no te duele nada, ni física ni mentalmente. Estar en Babia es el colmo del bienestar

¿Y de qué carajo viene eso de Babia? Pues Babia es una comarca leonesa en la que antaño había mucha caza y era precisamente el coto de los monarcas de aquella época. Allá se iban a distraerse y de lo a gustico que estaban cuando estaban en Babia se olvidaban de lo duro que era mandar. De ahí viene lo de Babia. Por cierto, que lo de estar de huelga viene del Monasterio de Las Huelgas en Burgos, lugar que utilizaban los monarcas castellanos como sitio de retiro veraniego, estaban "holgando". Y holgando y holgando llegó el vocablo huelga. Así que ya sabéis, el origen de las huelgas lo buscáis en Burgos, que es una ciudad bien bonita y con mucho ambiente.

Tras esta pedantería, vamos con lo de hoy, con lo de Babia y la Luna. Concretamente dejemos de lado la comarca leonesa y dirijámonos hacia la nuestro satélite, que estos días lo han puesto de moda los chinos que se han dado un garbeo por su cara oculta. 

No han faltado los negacionistas que niegan todo y que también niegan que los chinos hayan llegado. Pobrecicos negacionistas. Animalicos. Tan majicos. En fín, cada uno con sus ignorancias y necedades.

Pero tampoco han faltado los que siempren claman contra la investigación espacial y exhiben como argumento cosas tan simplonas como

"El hombre ha ido a Marte a buscar agua y sin embargo hay millones de personas sin acceso a la misma en la Tierra". 

Y cuelgan el triste meme en su whatsapp de un pobre chiquillo africano chapoteando en un charco de lodo putrefacto. Como si destinando todo el dinero de investigación aeroespacial a África fuésemos a conseguir que ese chiquillo tuviera agua. JA. Explícaselo al sátrapa que gobierna ese país africano que le va a dar mucha risa. De la investigación en el espacio hemos sacado una gran parte de nuestro bienestar, entre otras cosas que tú, amigúito lector, estés leyendo esta tostonada. Internet viene de la investigación espacial. Y muuuuuchas otras cosas. Ahhhh, y también un filtro de agua que ahora se está popularizando en África (y que servidor lleva en la mochila) que te quita los bacilos, las bacterias y la porquería del agua. Hasta eso viene de esa investigación

¿Qué hay en la Luna que merezca la pena?

Pues hay ingentes cantidades de un elemento que se llama Helio 3. Un isótopo del helio normal, el helio 4, que tiene una caracerística que lo hace muy salao. Es un isótopo estable y es fundamental para...... los futuros reactores de fusión nuclear.

Ahora mismo en la Tierra este isótopo es muy raro y se obtiene a partir de la desintegración del tritio, elemento tremendamente raro y caro, además de radiactivo e inestable. El tritio es un elemento muy controlado dado que militarmente tiene unos usos bastante dejémoslo en...... jodido. Forma parte de las bombas termonucleares, con eso está todo dicho. O sea que no se os ocurra pretender comprar tritio por amazón, dado que recibiréis la visita de unos señores de traje y poco amigables.

Posiblemente el siguiente paso energético que la humanidad dé sea la fusión nuclear. Mucha energía, mucha mucha. Y si disponemos de helio-3, inacabable. La fusión unida a la mejora de las renovables significaría un mundo limpio y libre de combustibles fósiles. Aun falta mucho para la fusión nuclear, pero ya cada vez estamos mas cerca de conseguirla

Así pues el ir a la Luna tiene su sentido y su motivo. El helio-3 allá depositado

Por otro lado sabed que todo lo que os cuentan de las bondades de las centrales nucleares no es cierto. No es verdad que no produzca resíduos ni que no sea peligrosa. Es infinitamente menos peligrosa que la fisión actual y los residuos que tiene son de una vida muchísimo mas corta que los de fisión. El propio proceso de fusión nuclear genera neutrones sueltos que se van a vivir su vida y hacen por un fenómeno que se llama "activación neutrónica" que la propia central...... se vuelva radioactiva. No como para ser peligrosa  para la salud, eso es cierto, pero el hecho ahí está.

Así pues, vayamos y volvamos a la Luna. Y si no, a Babia, que es una comarca bien bonita.

Sobre cánceres y análisis

Música de hoy, Marillion  "Beatiful"

Pues sí amigüitos sí. Tempus, tempus fugit. Vamos, que los días pasan que da gusto verlos

Como diría Salazar, mi creación, "Te estás haciendo viejo. Viejo, y malvado". Pues eso es lo que me ocurre a mí con lo primero. Con lo segundo no soy yo quien debe juzgarlo sino vosotros, la gente que me rodea.

Resulta que servidor ha entrado ya en la campaña esa de marras de detección precoz del cáncer de colon, uno de los que mas personas se lleva por delante.

Y resulta que la ciencia que avanza una barbaridad ha diseñado un protocolo para detectarlo. A puro de apuntar números y hacer estadísticas los que saben han llegado a la conclusión que es a partir de los treinta mas veinte cuando los hombres entramos en esa "fase de riesgo". Y  a puro de seguir apuntando casos a lo largo de muchos años por muchos lugares del mundo llegaron a la conclusión que la presencia de sangre en las heces es un marcador muy fiable del desarrollo de pólipos cancerígenos.

A partir de eso otros que saben empezaron a desarrollar un sistema de análisis barato para detectar esa muestra de sangre

Y cuando se tenía el producto pues unos políticos unidos a unos funcionarios hicieron bien su tarea. Establecieron un protocolo para hacer llegar esa ciencia a todos nosotros para nuestro bien. En el resto de comunidades autónomas españolas no sé como estará el tema, pero en Navarra a partir de los treinta mas veinte te llega a casa un tubito de unos cinco centímetros de largo metido en una bolsa zip. Y una carta con unas sencillas instrucciones. 

Como estos temas de las cacas me gustan mucho, paso a describir el proceso que indican en la carta de marras.

Hay que poner unas tiras de papel del culo en el fondo del inodoro y ponerte a hacer cacas de cara a la pared. Así el producto de tus intestinos queda en un lateral del retrete. Una vez procedido a tan gloriosa tarea te lenvantas, no sin antes haberte limpiado convenientemente, y observas deleitándote el producto de tus entrañas. Esto último no lo ponían en la carta, pero imagino que todo el mundo lo hacemos.

Abres la bolsa zip, y tomas el tubo que viene etiquetado con tu nombre y un código de barras. Abres el tubo y tiene una especie de palito, un rascador. Tomas el palito y te diviertes haciendo dibujitos en la excrecencia que has soltado. Líneas norte-sur; circulitos; emoticonos...... lo que desees. El sentido es obtener una muestra pequeña (y recalco lo de pequeña) de tus heces. 

No es necesario estar media hora dale que te pego a la caca

Hecho esto, vuelves a cerrar el tubito con el rascador, lo agitas, lo metes en la bolsita y o lo guardas en sitio fresco o lo llevas al centro de salud

Allá han dejado una caja para recojer las muestras

En principio ya veis que el procedimiento es sencillo y hasta divertido, me atrevería a decir.

Por cierto, no olvidéis tirar de la cadena tras recoger las muestras, no dejéis el recado en el inodoro que luego vienen otras personas detrás. No seáis desconsiderados

A los dos o tres días te llega una carta a tu buzón con los resultados. Si son negativos, como era mi caso, te cuentan que dentro de dos años te volverán a enviar otro tubito para que te diviertas. Si son positivos te citan inmediatamente para una colonoscopia y hacer un análisis en profundidad, nunca mejor dicho.

O sea que detrás de este protocolo hay mucha ciencia, mucha estadística y mucho dinero de los contribuyentes, tuyo y mío amigüito. Todo esto para nuestro bienestar. Nada peor que pasar un cáncer.

Pues resulta que conozco gente que les han mandado el tubito y su respuesta ha sido "Bahhhh....... yo paso de hacerme los análisis esos".

Cada vez procuro llevar mis impulsos al lado sosegado y de la mesura. Y cada día soy mas defensor que lo que cada uno haga consigo mismo desde la piel hacia adentro, es cosa de cada uno. O sea, que si no te quieres hacer los análisis, allá tu. Tu mismo amigüito.

Pero hay una cosa que sí me molesta. Entiendo que no los hagas, por que así lo decides, la primera vez. Pero lo menos que podrías hacer es bajar al centro de salud y pedir que te saquen del protocolo de detección precoz de cáncer. Es tu decisión, asúmelo al cien por cien y se responsable. No tires el dinero de todos por el váter.

¿Que no te quieres hacer los análisis? Pues bien, Pero no me seas mal bicho y haz eso, no malgastar lo de todos.

Eso sí. Si esos análisis nos los cobraran a treinta euros por cabeza, por poner un ejemplo, estoy seguro que muchos de estos que no quieren hacerse el análisis "gratuito" saldrían a la calle con pancartas de "NO A LOS RECORTES" y cagándose en las muelas de nuestros políticos.

O cogerían la pancarta de "POR UNA SANIDAD GRATUITA". Y es que el caso de uno que me dijo que "Bahhh, yo paso de análisis" es ese. Es quejica profesional

Un poco de respeto a toda esa ciencia y toda esa investigación que hay detrás. ¿Que no quieres hacer uso de lo que entre todos nos damos a todos? Me parece correcto, pero sé consecuente con ello y por favor, no despilfarres.

Y otra cosa, no me seas melón. Que también tendría su sentido decir

"Ahhhhh; usted es quien no hizo uso de ese análisis que le enviamos a su casa. Y ahora me viene con un cáncer colorrectal. Pues caballero...... vaya al último puesto de la fila, que estamos muy ocupados con estos señores que sí hicieron uso de dicho análisis"

O algo parecido.

Lo que os digo. Nos lo dan gratis y no lo cogemos. Nos lo cobran y protestamos. No entiendo nada. 

¿Que voy a poder comer a este paso?

Música de hoy, vamos con algo poderoso. Satabon y "The last stand"

Es curiosa la costumbre esta que tenemos los humanos de atribuir cualidades nuestras a los animales e incluso a las plantas. Me refiero a eso del "fiero león" o la  "traidora hiena". O la "pérfida serpiente" y el "fiel perro" o el "traidor gato"

Que manía tenemos la gente con esta pesadez, de verdad. Cuando un animal lo único que hace es responder a sus instintos y nada mas.

Pero es que además también se le atribuyen cualidades a los árboles; quien no ha oido lo del "hermoso roble" y el "puto pino", como si un árbol fuera mejor que otro. Yo ante esto, me quedo alucinado. Hace años, ya varios años, entraba a la discusión con estos temas e intentaba dar argumentos que demostraran que eso no era así, pero ya he entrado en una fase "africana" en mi forma de ser. Esto es el encogimiento de hombros y el poner cara de vaca que ve pasar el tren

Si alguien a quien conozco o poco o nada o viceversa me viene a convencer de unas ideas en las que no creo le respondo siempre con la misma frase, que creo que es bastante definitiva

"Me parece bien lo que dices. No me importa nada de nada eso que dices. Por favor, déjame en paz"

O sea que respeto sus ideas pero que me deje tranquilo, que hace o mucho calor o mucho frío como para estar aguantando la chapa.

¿Que a qué viene esto? Pues a los hábitos alimenticios que tiene el personal. Yo como de todo, pero últimamente cada vez menos carne. Es que luego tengo unas digestiones muy pesadas y estoy media tarde con ácidos y regurgitos intestinales y eso no es agradable. Así que ahora estoy con mas pescado y mas verdura y voy mejor. Da gloria ver lo que dejo en el inodoro por las mañanas, de verdad. Creo que algún día colgaré una foto con las pruebas. Lo dicho, que esta alimentación a base de mas verdura y pescado me sienta mejor

Y también me parece bien que haya gente que haga de los alimentos un tema casi religioso. Me refiero a las personas que prescinden de alimentación animal por todo esto del maltrato y demás. Gente que dicen empatizar con los bichos y por ese tema prescinden de comerselos. Como os digo, me parece bien, me importa poco y que me dejen tranquilo, como yo no me meto en lo que cada uno come. Allá cada cual

Dentro de los grupos de comedores estamos los omnívoros y luego hay toda una serie de tribus urbanas. Vegetarianos, ovovegetarianos, lactovegetarianos, ovolactovegetarianos, frugívoros, veganos....... amplio espectro en el cual es fácil que cualquier dieta encuentre acomodo. El otro día leí que un grupo de vegetarianos se habían enzarzado en una trifulca dialéctica entre ellos. Unos consumían moluscos y otros se lo reprochaban. Los primeros decían que los moluscos no tienen sistema nerviso central y que como tal, no sufren. Los segundos ponían el grito en el cielo. Bueno, me divertí un rato leyéndolos y luego allá los dejé con sus almejas y mejillones

Lo cierto es que dando vueltas a este argumento puedes llegar a cosas de lo mas divertidas y controvertidas. Os conté hace tiempo que las acacias africanas se comunican entre ellas cuando son ramoneadas por una jirafa y que las jirafas lo saben. Es esta entrada

http://vallacueravivecarricasrenacera.blogspot.com/2016/05/cosas-curiosas-de-la-naturaleza-local-y.html

Y también hay plantas que "sienten", que se cierran sobre sí mismas cuando las rozas. Son las mimosas.

Pero es que resulta que se ha detectado que las flores llegan a "oír" el zumbido de las abejas cuando se les aproximan y que en ese momento segregan un néctar mas dulce para que la abeja "esté" mas a gusto y lleve mejor a cabo su tarea de polinización. Y que las propias flores son ni mas ni menos que los "oídos" de las plantas, que funcionan como "antenas parabólicas".

Un instituto científico de Tel Aviv ha llevado a cabo el experimento y lo ha corroborado. Este es el enlace, por si os apetece leerlo

https://www.nationalgeographic.es/ciencia/2019/01/las-flores-escuchan-el-zumbido-de-las-abejas-lo-que-hace-que-su-nectar-sea-mas

Pues ahora estamos como especie humana en la encrucijada de nuestra existencia. Si una planta (las acacias) se comunican con sus semejantes para avisar del peligro, otra se "mueve" y se "cierra" al roce y ahora han descubierto que las plantas pueden "oír"

¿Que carajo vamos a poder comer para no hacer daño a ningún ser vivo?

Complicado lo tenemos, por Manitú.

Probad a adoptar esa filosofía que os he descrito antes una temporada a ver que tal os va. Me refiero a lo de

"Me parece bien lo que dices. No me importa nada de nada eso que dices. Por favor, déjame en paz"

¿Cambia el polo magnético?

Pues Aldo nos lo explica

Vamos con la depresión

Si hay algo que me pone malo es la banalización alguien-alguienes hacen de esta enfermedad.

"Que dice que está malo de la cabeza......."

Y estupideces de esas que escuchas, normalmente palabras producidas por personas con muy poca empatía y menos conocimiento

La depresión es algo muy serio. Os dejo con Mugu, que se esplica de primera

Demostración de que la tierra es redonda. Y punto

Música de hoy, "Goodbye blue sky". Joder, cuanto bueno ha producido el uso y abuso de LSD

Hay unos cuantos youtubers jovencitos que sigo que da gusto oírlos. Son tipos con una cultura científica tremenda y además con una paciencia y un cuajo admirable. Y sobre todo son unos muchachos muy muy bien educados. Da gusto lo majetes que son y sobre todo, y eso se agradece sobremanera, la manera tan didáctica de explicarse.

Jordi Pereira, Crespo, Santaollala, Aldo, Matí, La Gata, Patri...... son gente cojonuda. y muy muy educada.

Y ahora tenemos una corriente en las redes que predican..... la tierra plana. A estas alturas, y con estas tontadas.

Pues bien. Yo como no soy tan educado a todos estos que preconizan esto les dedico las siguientes lindezas

A de ababoles

B de bobos

C de carnuces

D de das asco

E de.....

y Z de zoquetes

Toda la lista, que se la merecen

Pero en fin. Vamos hoy con la demostración casera de que la tierra no es plana. Primero la versión softcore y luego os propongo la hardcore. Depende como os pille el día.

Para la soft vais a necesitar.

El mar, a la hora que se pone el sol

Una silla

Y un cuerpo ágil, por ejemplo educado en las duras condiciones del crosstrain peralta. Por ejemplo. Pues armados de vuestra silla os vais a la playa a contemplar la puesta de sol. Os tumbáis en la arena con la mejilla pegada a la arena. La mejilla podéis poner la que queráis, eso no afecta al experimento. Y esperáis a que el sol se ponga

En el momento en que veais que el sol se ha metido, dais un brinco y os subís a la silla. Y ¡OHHHHH! ¡DE NUEVO VOLVÉIS A VER EL SOL!. Esto con una tierra plana no podría ser. El sol cae bajo el horizonte y lo hace para todos por igual. Así que la única explicación es que la TIERRA ES REDONDA.

Esa es la versión sencilla. Ahora la heavy metal, con la que incluso podréis calcular el radio de la tierra. Para esta necesitáis el concurso y la ayuda de un amigo o pariente. 

Lo primero, un lugar adecuado, también a la orilla de la mar no me vengas a buscar. Necesitáis una playa que tenga al lado un acantilado, cuanto mas alto mejor. Vosotros os apostáis en la playa y a vuestro amigo lo mandáis monte arriba, a cincuenta metros por ejemplo. Miráis al horizonte y esperáis hasta la puesta de sol

En el momento en que tu ves que el sol se pone, avisas a tu amigo-pariente. Algo tan bonito como un alarido o algo así de civilizado

En  ese momento tu compañero científico de arriba empieza a cronometrar el tiempo que tarda el sol den desaparecer para él.

Unos segundos mas tarde el de la cámara en el acantilado verá también la puesta de sol. Entonces el truco está en ver cuantos segundos de desfase hay entre una puesta y otra. Ya os adelanto que si tenéis una diferencia de altura de cincuenta metros, por ejemplo. la diferencia en segundos rondará el minuto, aunque os cueste creerlo. Si no probad, ya veréis.

Ahora entra en juego eso tan divertido que es la geometría. Conocemos que la tierra da la vuelta en un día, o sea 24 x 60 x 60 = 86.400 segundos. Y la vuelta es..... 360º.

Ahora hacemos una regla de tres. Si 86.400 son 360º, un minuto (por ejemplo) son.....0,25 grados. Ese es el ángulo y el cateto opuesto son..... pues los cuarenta metros. 

Ahora aplicamos la fórmula esa de los triángulos de hipotenusa=cateto opuesto partido por 1 partido por el coseno del ángulo menos uno y nos sale...... 5252 kilómetros  (el cateto es la altura, los cincuenta metros). 

Evidentemente está mal, el radio de la tierra es 6.200 kilómetros, mas o menos. Eso son problemas de sincronía de visión y demás; de medición de altura..... Eso sí, si hacéis el experimento utilizando cámaras de vídeo con un buen zoom y una buena sincronía en ellas os aseguro que os saldrá bien. El truco es ese, luego editar los vídeos y dar con el intervalo de tiempo exacto entre ambas puestas de sol.

Así que ya sabéis, este verano os podréis divertir mucho en la playa haciendo esto. Que bonitas vacaciones, calculando el radio de la tierra. Que cosa tan amena y tan divertida. Que jolgorio, déjate de discotecas y afters en la playa. 

Y sobre todo, el placer de darle en los morros a los terraplanistas.

Vamos con el gluten

Da gusto estos comunicadores que con su tiempo y medios explican estos temas con tanta claridad. Sandra es una gran tía

¿Nenes modificados genéticamente?

Vamos a ver esto que nos cuenta la gata

¿Es venosa el agua destilada o no?

Música de hoy, Rozalen "La puerta violeta"

El otro día os conté lo del "agua tan dura" que tenemos en esta zona de la Ribera de Navarra. Y un amigüito me preguntó acerca del "agua osmotizada" y si era saludable o no consumirla. Pues vamos con ello

El agua si fuera agua sería la leche. Es una molécula que tiene unas peculiaridades que hacen de ella algo totalmente fuera de lo normal. Todo el mundo sabe que su formulación es H2O, pero aparte de eso

¿Qué mas sabes del agua?

Pues que es una molécula polar, por ejemplo. O sea, que está "imantada", que tiene un lado de la molécula que atrae a los electrones y otro que los repele. Esto hace que entre una molécula y otra se atraigan y en vez de estar de forma gaseosa a esa temperatura, sea líquida. Además esa polaridad permite que se caliente en el microondas. Dentro del microondas hay un osciloscopio que va variando la "polaridad" de la corriente, lo que hace que la moléculas en una fracción de segundo "miren" a la izquierda y a la fracción siguiente "a la derecha". Al repetir esto a "toda leche" las moléculas "rozan" entre ellas y el agua se calienta. Así de simple. Por eso si metéis un plato vacío en el micro, ni se calienta ni nada de nada. Por que las moléculas del plato no son polares

Además es un líquido curioso. Cuando se vuelve sólido, se vuelve mas ligero y "flota". Esto es importantísimo. Imaginad que no fuera así. Según se congelara el agua, se volvería hielo y se iría al fondo del mar, matarile. Y allí se iría acumulando mas y mas hielo hasta que toda el agua de la tierra y del universo se congelaría. Y sería imposible la vida en cualquier lugar del planeta. 

Curioso, muy curioso

Pero vamos con lo de hoy

El agua destilada es dos de hidrógeno con un oxígeno. Y nada mas. Pero en el agua en su estado natural siempre hay sales disueltas en mayor o menor cantidad. Normalmente, la sal común, el cloruro sódico. El agua destilada te la venden en la ferretería. Pero la puedes obtener del desagüe de la caldera de gas. O el agua condensada cuando hierves algo. O por el proceso de osmosis, que es hacer pasar el agua a través de membranas.

Ahora se están poniendo pequeños sistemas de osmosis en las casas, lo que te permite beber agua sin prácticamente ninguna sal disuelta. Depende como lo "tares", puedes conseguir agua químicamente pura, o sea, agua destilada.

Vamos con lo que os digo. Con lo de si es peligroso o no beber agua pura

Lo de la osmosis es el "paso de l´quidos a través de mebranas". Imaginad dos recipientes unidos por un tubo. En medio de ese tubo hay una membrana especial, muy "finita". En uno de los recipientes ponemos agua con mucha sal. En otro agua pura. Pues al cabo del tiempo, la cantidad de sal en uno u otro recipiente se ha "equilibrado". ES la "osmosis". 

El agua de nuestro cuerpo tiene unos nueve gramos de sales disueltas por litro. Esa medida, los nueve gramos litro, se considera "isotónica". O sea que si un litro de agua lleva disuelto nueve gramos de sal, el grado de concentración es el mismo que nuestro organismo. Estaremos bebiendo agua "isotónica".

Si tiene menos de nueve gramos por litro es "hipotónica" y si tiene mas "hipertónica". Tan fácil como eso.

La creencia popular es que si bebes agua destilada esta al entrar en el torrente sanguíneo al tener menos sal que el organismo va a "chupar" agua de la células por esto de la osmosis y "va a desecar las células".

Puede parecer lógico ¿No?

Pues no

Leed la etiqueta de cualquier botella de agua. Tiene normalmente un contenido de entre 0,75 y 0,5 gramos por litro. O sea que la diferencia es de 8,25 y 8,5 "grados" y...... no nos pasa nada al beber

La diferencia entre el agua destilada y el agua de Bezoya, esa de baja mineralización, es de 0,5 gramos por litro. Algo irisorrio frente a los nueve gramos que tenemos en el cuerpo.

O sea que si queréis beber agua destilada, lo podéis hacer. No pasa nada. No os va a dar un jamacuco. Bueno, os va a pasar lo mismo que si bebéis mucha agua mineral normal, que vais ha hacer mucho pis. Y si insistís e insistís, podéis morir. Ha habido concursos de beber agua en los que al vencedor ha habido que darle la copa...... post-mortem. Se había bebido nueve litros. Y eso sí que te produce un shock.

Lo que os cuento. Beber agua destilada es lo mismo que beber agua mineral. Y hay que  beber agua. Es bueno estar bien hidratado. 

¿El furbol nos vuelve violentos?

Escuchemos a la gata. Que buena es comunicando esta mujer




Los de apple, pinchad aquí

La gran tontá de la homeopatía

Os dejo con el Fripozo. Dios mío, que irreverente es

Sobre la libertad de expresión

Hoy os traigo algo un poco mas denso de lo habitual para un finde. Os dejo con Ánima, merece la pena. La lástima es que esta mujer se prodiga poco en sus vídeos, pero a mí me encanta escucharla

Los de apple, pinchad aquí

¿Importa el tamaño?

Música de hoy, el conejo blanco, de Jefferson Airplane. Que buena fue la música surgida por el uso y abuso de LSD.  

Pues claro que importa. Todo, cuanto mas grande mejor. Y si no daos una vuelta por los States, que son el culmen de nuestro tipo de civilización. Allá está claro. Las cocacolas son de litro y medio. Los helados de dos. Las pickup mas pequenas son las F200 de Ford. Y así sucesivamente

Así que aclarado este punto, pasemos a lo de hoy

Todos relacionamos África con los animales. Y dentro de los planes de cualquier viajero-turista, sobre todo en nuestras etapas iniciales, está el visitar el África de los safaris. Todas esas películas y series en la que se nos muestra esas llanuras africanas, esa sabana eternamente verde y esos animales en libertad son una meca para cualquier bolsa de viaje

Cuando haces un safari de los admisibles para un bolsillo, me refiero a los fotográficos, todos aspiramos a llevarnos en nuestra tarjeta SD fotos de los que allá llaman del "cinco grandes". O sea, el búfalo, el elefante, el rinoceronte, el león y el leopardo. El fotógrafo que lo consigue vuelve orgulloso a la aburrida Europa con su trofeo, cuando en realidad el mérito es del chófer del camión o todoterreno que te lleva. Aún así fotografiar a los cuatro primeros es fácil. Seguro que si os animáis a safariear lo vais a lograr. El quinto, el esquivo leopardo, ese es mas difícil. Pero bueno, hoy en día como hay tantos TT por el Serengueti o Masai Mara y están todos comunicados en el momento en que uno localiza al leopardo, llamada que te crío y todos los vehículos en un radio de diez kilómetros salen levantando polvo hacia las coordenadas que han enviado

La verdad es que ha perdido mucha magia el tema. Mis huesos hicieron su primer safari hace ya veintiséis años, cuando ni había teléfonos móviles ni walkies entre los vehículos. Así que la cosa tenía un poco mas de encanto. 

Os animo a que probéis eso del safari. Cinco o séis días haciendo fotos a los bichos por alguno de los parques tanzanos y luego una semana en alguna playa africana. Unas vacaciones cojonudas y aun costando pasta, es bastante menos caro que cuando servidor lo hizo hace años

Os he contado eso de los cinco grandes, pero..... ¿Qué pasa con los pájaros?¿Cual ha sido el pájaro mas grande que ha habitado en la tierra?¿Se extinguió hace mucho?¿Lo de Viriato fue crimen o asesinato?

Vamos a dar respuesta a todas las preguntas menos a la última

Cuando hablamos de bichos grandes a todos nos viene a la cabeza la época de los grandes dinosaurios, la de los "lagartos terribles" que es lo que significa la etimología de la palabreja esa. Esos triceratops, esos plesiosaurios....... pero no han sido los mayores animales en la tierra. Mientras no aparezca otro, el mayor animal que ha habido en la tierra aún está entre nosotros y es la ballena azul. Bien, vale, pero ¿Qué pasa con los pájaros?

Pues los últimos descubrimientos nos dicen que el mayor ave que ha habido en la tierra es el "Vorombe titan". Un pollo de ochocientos kilos de peso y tres metros de altura. Vamos, como un oso grizzly de los actuales. Este impresionante animal era mas tranquilo de lo que parecía a primera vista. Era vegetariano y se alimentaba de fruta, cosa importante para lo que os voy a contar luego. 

"Bueno vallacuero, y ese bicho donde estaba. Por que con tu introducción seguro que correteaba por África ¿No?"

Exacto voz en off. Correteaba por África. Pero lo hacía por un sitio que se ha caracterizado siempre por su peculiaridad. Este pajarito vivía en la isla de Madagascar. Cohabitó con los hipopótamos, los lemures actuales, especies de lemures gigantes que poblaron las islas y con las grandes tortugas. Y lo hizo hasta hace pocos siglos. Concretamente se ha descubierto que el Vorombe titan vivió hasta hace escasos mil años en la isla. Hasta antes de ayer vamos. Se estima que fue con la colonización humana de la isla cuando estos majestuosos pájaros se extinguieron.

"Como siempre, llegamos y todo cambia. Pero ¿Cambió mucho al isla?"

Parece que sí voz en off. El hecho de eliminar un componente de la cadena trófica alberga consecuencias que pueden ser la leche. Como os he contado al principio el Vorombe titan comía frutos. Y os podéis imaginar que no perdía el tiempo en pelar las frutas y quitar las pepitas. Nuestro pollo se comía todo sin aprensión alguna. Luego esas semillas al pasar por el tracto digestivo del ave se vuelven mas "germinables" y además como el pájaro hace cacas en otro lugar esto sirve para dispersar la semilla. Y esto ocasiona que los bosques se amplíen

Al eliminar estos pájaros, cambió por completo el comportamiento de los bosques malgaches. Ya veis que cosas

Os conté algo parecido con el arbusto del lentisco que se da en nuestros montes. Esta es la entrada

http://vallacueravivecarricasrenacera.blogspot.com/2013/10/normal-0-21-false-false-false-es-x-none.html

Por ir acabando. Siempre os digo la practicidad que tienen los malgaches a la hora de nombrar las cosas. Si hay una zona de la isla con grandes agujeros, pues se le llama "lavaka" que en su idioma quiere decir "gran agujero". Que hay un lemur con anillos en la cola, pues se le llama "lemur de cola anillada". Que el lemur tiene corona, pues se le llama "lemur coronado". No se matan la cabeza

Así pues los científicos que han descubierto este gran pollo lo han bautizado como "Vorombe titan". Titán en griego ya sabéis lo que es, es "grande". Y vorombe en lengua malgache pues es...... pájaro. Toda una muestra de respeto de la comunidad científica a la idiosincrasia malgache

Os dejo con la gata

¿Tiene greepeace su lado oscuro?. Os dejo con la gata de Schrödinger que lo explica




Los de apple, pinchad aquí