Un asalto en la noche

Música de hoy "I save the world today", de Eurytmics

"Joder, que tarde se me ha hecho. Cagüenlaputa, siempre igual"

Piensa mientras recoge su mesa. Todos los santos días igual, es la primera en llegar a la empresa y es la última en salir. Realmente no tendría por que hacer esto, la empresa es familiar y ella es la hija. Adoptiva, pero hija. Y hace ya un par de años que se encarga por completo de todo lo referido a la gestión y toma de decisiones de la empresa

"Hala, te toca. Calienta, que vas a salir"

Es lo que le dijo su padre hace diez años cuando le encargó llevar el cotarro.

"Y sobre todo recuerda que tienes una gran responsabilidad"

"Joder papá, pareces el tío de Spiderman"

La verdad es que no ha defraudado a nadie. Ni a su padre, ni a sus empleados ni a sus socios ni a ella misma. La empresa va viento en popa, como su vida desde que se encontró con el que ahora es su padre.

Recuerda ser una niña. Que una niña, poco mas que un bebé que gateaba. Y ya estaba buscándose la vida en compañía de otro montón de niños de la calle en un basurero, recogiendo lo poco servible que puedes encontrar en un vertedero de Mombasa. Un puto asco de vida, pero es la que tienes y tampoco pasa nada si no sabes que hay otra mejor

Y recuerda al blanco grande que un día apareció por el vertedero cámara en mano a fotografiar lo que allá ocurría. Un blanco es un bomboncito en África y en Mombasa es una caja de bombones. Un blanco siempre lleva dinero y siempre lleva cosas que se pueden vender. 

Así que se acercó a él como le habían enseñado, con cara de no haber roto un plato en su vida. Lo intentó encandilar con esa sonrisa que solo los niños tienen, pero el blanco pasaba de ella ampliamente. Se puso a fotografiar los montones de basura y ella vio su momento y su oportunidad. Un tipo tan grande por narices tiene que ser torpe de movimientos, pensó. Así que se abalanzó a por su bolsa de viaje. La atrapó, dio media vuelta y se puso a salir corriendo.

Pero se encontró pateando  el vacío. El tipo, de una forma que ni ella lo había visto, se había girado, la había enganchado del pescuezo y la tenía en el aire.

"Vaya vaya, si tenemos una ladrona"

Dijo en un mas que correcto swahili.

Y ella le soltó todo tipo de lindezas.

El tipo poco a poco pasó del enfado a reírse de la situación. Ella seguía pateando el aire, cogida del cuello de su mugrienta camiseta

"Venga, te invito a desayunar, que seguro que ni has cenado ni vas a comer"

Así que acabó en uno de esos sitios del centro tan elegantes, dando cuenta del mayor montón de comida que había visto. Mal hecho, no hay que fiarse de los desconocidos, pero ella, con la inteligencia que da la necesidad, sabía que el tipo no era un mal tipo y que no le iba a hacer daño.

Tras comer todo lo que pudo, pidió una bolsa

"¿Es para tí? Has comido ya mucho ¿No? Supongo que esa comida es para tu familia"

"No tengo ni padres ni hermanos. Esto es para mis amigos"

El tipo dejó de sonreir y ella recuerda su mirada. Una mirada que la pasó de lado a lado, provocándole entre miedo y seguridad. Y el tipo vio en ella algo mas que la inteligencia que da el hambre. Vio lealtad y bondad.

"Tu te quedas aquí. Si quieres, por supuesto. ¿Cual es tu nombre?"

"Me llaman Mwezi"

"¿Luna?. Bonito nombre. Pero si no te importa, yo te llamaré Uhuru"

"Bueno. También me gusta"

"Si quieres, yo puedo ayudarte. Como tu ayudas a tus amigos"

Ella no recuerda ni decir que sí ni decir que no. Apareció una mujer que se hizo cargo de ella. La llevó a una habitación del hotel. Le dieron ropa, se bañó, se hizo amiga de la señora, se hizo amiga del tipo grande.......

Y un par de meses después se montaba en un avión que aterrizó en un país donde hacía frío. Recuerda el tremendo frío que hacía. Joder, que mal lo pasó.

Y seguido empezaron los estudios. Ella se esforzaba como la que más, era un producto de la necesidad. En poco tiempo se puso a la par que sus nuevos amigos y en poco tiempo fue la mejor en todo.

Y así el instituto, la universidad, otra carrera, idiomas....... todo gracias a aquel bolso que robó al tipo grande que se hizo su nuevo padre.

Y ahora ahí está, maldiciendo al grandullón de su padre adoptivo por meterla en semejante marrón..... en el que está muy a gusto. Acaba de cerrar el edificio y se dirige a su casa.

Le gusta andar por la noche. La relaja. Y el plan de esta noche está claro. Está muy cansada. Cenar, leer un rato y a dormir. Y toma el atajo del parque.

Lo que pasa es que si algo puede salir mal, sale. Y esta vez, por duplicado

"Vaya vaya. Una negrita elegante y con maletín. Seguro que con buena cartera"

Ella maldice todo lo que se menea. Este par de imbéciles van amargarle la noche. Hace lo que su padre le enseñó. Deja el maletín y el bolso en el suelo y da tres pasos hacia atrás. Que se lleven todo, que es solo dinero. 

Evidentemente el par de patibularios se hacen con la cartera y con el bolso. Aparece la billetera, bien surtida. El móvil. Las tarjetas.

"Y tu reloj y el collar"

Se los quita y se los entrega

"Bueno, y quizás algo mas negrita. ¿Como te llamas? Me gusta llamar a las mujeres por su nombre mientras me las follo"

Uhuru oye esas palabras mientras el tipo se le aproxima con el brazo derecho en alto para agarrarla por el cuello. El sentido del entrenamiento es automatizar movimientos. Si estás entrenado, no piensas los movimientos y estos salen solos. Así que en vez de retroceder, avanza hacia el agresor haciéndose hacia su izquierda. Con la mano izquierda enpuja la mano del agresor. Al mismo tiempo coloca su pierna derecha tras la pierna derecha del tipo. Con el anvés de la mano derecha golpea la nariz y empuja, desequilibrando al tío que va al suelo como un trapo sangrando como un cochino por la nariz.

Uhuru se vuelve encarando al otro asaltante.

Para su desgracia, el tipo da dos pasos atrás para evaluarla. Y por los movimientos que hace, sabe que el otro tampoco es manco. En esto el del suelo, aun sangrando, ya se levanta. Se separan de ella, manteniendo la distancia. Y con sendos clicks dos navajas automáticas aparecen en escena

"Puta perra. Te vas a acordar de esto. Me has partido la nariz. No te va a valer con el polvo, te vamos a rajar"

Uhuru contaba con que los agresores se asustaran. Lo que viene ahora es lo que ella ha querido evitar desde el primer momento.

Retrocede lentamente, buscando un poco de distancia. Ellos la siguen pero mas despacio.

"Cuatro, cinco, seis, siete metros......" Va evaluando Uhuru. Ya son siete metros. Suficiente.

Echa la  mano a su espalda y extrae eso que su padre se empeña en que lleve encima. Un Smith and Wesson del 38 de seis tiros. Ya no hay vuelta atrás. Amartilla y dispara al pecho del  que se le abalanza encima lanzándolo hacia atrás. Amartilla y dispara al pecho del segundo compinche que  cae al suelo ya muerto.

Amartilla de nuevo y se dirige al primero, que mira con ojos de extrañeza y respirando entre los ahogos que le provoca la sangre en los pulmones. Le apunta a la cabeza.

"Me llamo Uhuru, Uhuru Salazar. Me puso el nombre mi padre. Uhuru en mi idioma significa libertad. Y ni tú ni nadie me va a quitar eso."

Lo último que ve el sicario es un dedo índice curvándose sobre un gatillo

De como Salazar devuelve las propiedades a sus legítimos propietarios

Música de hoy, de Luis Pastor "Quisiera un verso manchado"

Caminan satisfechos, dado que contentos o felices nunca lo estarán. La felicidad es propio de seres humanos y ellos antes de la adolescencia ya habían abandonado esa cualidad. 

Hay sectores de la sociedad que achacan esa supuesta "perdida de valores" a la sociedad actual, a la educación o a lo que muchos llaman "el sistema". Ellos se ríen de esa simpleza. Ellos siempre han ido a "lo suyo" desde pequeños. Siempre siempre, se han salido con la suya y ese egoísmo poco a poco va consumiendo todo rastro de humanidad dejando paso a un único sentimiento, el egocentrismo

Van tirando de la cuerda que cierne el cuello de su último trofeo a la vez que pasean por el Parque del Capricho de Madrid. Disfrutan de las cosas pequeñas, pero de las cosas pequeñas que provocan malestar y desazón al resto de las personas. Nada como tener al perro sin defecar todo el día y sacarlo a última hora de la tarde para dejarlo deponer en la zona de juego de niños. Y si algún padre se concara con ellos, tienen claro lo que va le va a suceder al valiente. Están acostumbrados a pegar y la táctica es simple; mientras uno planta cara, el otro por detrás le sacudirá a su oponente una patada en los riñones. Una vez en el suelo, todo es fácil y rápido

"Vamos, mueve, puto perro? ¡¡Que poca vida te queda cabrón!!"

"¿Cómo cojones se te ocurrió quitarle el perro al pordiosero ese? Es un puto saco de pulgas"

"Es lo único que tenía el mierda de viejo. Que se joda, ahora ya no tiene ni perro"

"¿Viste la cara que ponía cuando me lo llevé?"

"Joder tío, solo por eso mereció la pena. Es que odio a esa puta escoria de la sociedad que no tienen huevos para nada. Todo el día con la mano puesta y solo aspiran a dar pena. Pues por eso lo hice. Por joderlo. Y por el chucho no te preocupes. Mañana va a ir al Manzanares con una cadena al cuello"

"De puta madre tío!

Siguen las risas y los gritos. Está anocheciendo y un poco mas adelante ven un banco que está debajo de una farola cuya bombilla conoció tiempos mejores. Un olor desagradable les llena el olfato. Un tufo fétido, propio de alguien que lleva mucho tiempo sin lavarse ni cambiarse de ropa. En el extremo del banco hay un tipo grande, encorvado y con un cartón de tinto de calidad infumable en las manos. Entre las piernas tiene una caja de cartón que le hace de mesa y sobre ella un bocadillo grasiento. El hedor proviene del mendigo desaliñado y sucio

"Vaya semana que llevamos. Otro piojoso pedigüeño. Y encima borracho. Vas a ver. Le voy a meter una patada a la caja que va a ir mas alta que las estrellas. A ver si tiene cojones de decir algo, que la paliza que le va a caer va a ser de las buenas"

"Tu dale la patada a la caja y manda el bocata al charco"

Están tan idiotizados ante la hazaña que van a "cometer" que no aprecian que "curiosamente" el resto de farolas también están fundidas. El borracho parece una masa de carne balbuceante y babosa con la cabeza baja y casi entre las rodillas

"Ramos coge carrera, encara el balón y lo golpea y......."

Un aullido de dolor a la vez que un crujido de huesos llena el ambiente. El macarra da dos cojeantes pasos y se va al suelo gritando. El pie es una masa informe de carne y se aprecia una fractura abierta de peroné. Una punta de diáfisis osea le ha atravesado el pellejo y asoma a través de la piel el hueso.

El borracho se levanta tranquilamente. Demasiado tranquilo y tremendamente sereno. Con parsimonia levanta la caja y los dos macarras ven que debajo de ella hay un  cubo metálico lleno de hormigón y un bordillo de acera del mismo material. Así a ojo, unos ochenta kilos de peso y contra eso se ha estrellado el pie del chulo. O lo que queda de pie en ese momento

"Hijolagranputa, has jodido a mi amigo. Te voy a rajar las tripas" 

Suelta la correa del perro y se abalanza contra el mendigo con la navaja en la mano. Cualquiera os contará que una pelea contra alguien que lleve arma blanca es mala cosa y llevas las de perder. A no ser que lleves una porra extensible y estés preparado antes que tu agresor que no espera eso. Un simple golpe de porra en el anvés de la mano del chulo hace que suelte la navaja. Luego una manaza golpea su barbilla. 

El fenómeno que hace perder el sentido en un golpe es la cavitación cerebral. Y si algo está haciendo el cerebro del macarra es cavitar. Cae al suelo sin sentido.

Si alguien hubiera cronometrado la jugada desde el momento "lo golpea y......" hasta ahora vería que han pasado seis segundos. El macarra que está en el suelo con la pierna rota mira espantado al gigante que se le viene encima

"No está bien quitar su animal a quien no tiene otra cosa"

"Pero que dices tío. No sabes con quien estás hablando"

"La verdad es que me da igual quien mierda seas"

Coge al macarra con la mano derecha por el tobillo bueno y le dobla la pierna hasta que el talón queda pegado al culo. En la mano izquierda del supuesto borracho aparece un martillo de bola. Y sin cruzar palabra, le sacude un tremendo golpe en la rótula. Nunca volverá a andar sin cojear

El macarra suelta un grito inhumano y pierde el sentido. Ni siquiera nota nada cuando le rompen la otra rótula y por supuesto no llega a ver que su amigo sigue la misma suerte que el

"Ven Miki, vuelves con tu dueño. Vuelves con Miguel"

El perro lame la mano de su nuevo dueño que lo conduce a una vieja DKW. Abre el portón trasero y mete a Miki dentro. Arranca dejando a dos masas gimoteantes de carne atrás

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Ese día el viejo Miguel está mas triste que ayer y más que anteayer. Hace cuatro días que le quitaron la única compañía que tenía, su perro Miki. Lo hicieron dos desalmados ante la indiferencia de todos los paseantes de la Gran Vía. Miguel es el típico hombre bueno que está de vuelta de todo. Su mundo se vino abajo tras la muerte de su mujer. A partir de ese momento entró en una espiral de "todomedaigual" y todo le fue dando igual. De ahí a dejar el trabajo, su círculo de amistades, su casa...... todo va llegando

Su hogar era la calle y su compañía un perro que encontró en ella. Ambos se hacían compañía. Miguel pide dinero. Necesita muy poco y saca suficiente para comer. Dormir, duerme en la calle y de vez en cuando va a algún albergue municipal. Pero está mas a gusto solo con la compañía de Miki.

Hasta que ese par de cabrones se lo quitaron entre risas. No les pudo ni ver la cara, dado lo deteriorado de su vista. La única compañía que tenía, se la arrebataron. Los policías municipales que lo atendieron conocen a Miguel. Pero apenados le tuvieron que decir que iba a ser muy difícil localizar a Miki

Pero esa mañana oye los ladridos de Miki. 

"¿Me estoy volviendo loco?"

Y nota unos lametones en la cara.

"Miki, Miki, Miki......"

"Creo que es su perro caballero"

"Miki, Miki, Miki......"

Si Miguel levantara la vista vería a un elegante y perfumado caballero pulcramente enfundado en un traje de Turnbull & Asser y hubiera visto como se había bajado de un exclusivo Audi A10 en compañía de Miki. Pero Miguel solo tiene manos y ojos para Miki

"Muchas gracias señor. Muchas gracias. Muchas......." Es lo único que atina a decir

"Es un placer. Leí que se lo habían quitado y me propuse recuperarlo"

"Muchas gracias señor. Muchas gracias. Muchas....... ¿Por cierto? ¿Los que me lo robaron?¿Van a volver?"

"No creo. No andan demasiado bien últimamente"

"Muchas gracias señor. Muchas gracias. Muchas......."

"¿Qué puedo hacer por usted Miguel?¿Que necesita?"

"La verdad...... ¿Podría venir de vez en cuando a hablar conmigo"

Hace años que Salazar no se conmueve. Pero ese viejo lo ha conseguido

"Vendré de vez en cuando"

Salazar vuelve a su exclusivo Audi A10 y en su exclusivo Iphone 14 se pone una tarea semanal.

"Martes a las 10. Cita con Miguel"

El Audi arranca. Por el retrovisor ve a Miki haciéndole festejos a un sonriente Miguel.

"Bueno, empieza bien el día"

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La verdad que tenía a Salazar un poco en el olvido, pero he leído esta noticia y no he podido menos que desempolvarlo. Hace falta ser hijos de puta. Se merecen la justicia del martillo

https://gaceta.es/civilizacion/roban-perro-miguel-anciano-casi-ciego-pide-madrid-20180201-1348/

De como Salazar aconseja a un amigo

Música de hoy, los algarrobos de Obús "Dinero, dinero"

Pedro Salazar Ibiricu ha aparcado su DKWen una calle adyacente a la travesía que cruza Peralta Monumental, pueblo famoso por la calidad tanto de sus cardos como de sus melones. Es verano, hace calor y Pedro decide dirigirse a uno de los variados establecimientos que jalonan su bella Plaza Principal a refrescarse.

Pedro entra en uno de los bares y adquiere un caña. Con ella en la mano, procede a salir a la bella plaza a contemplar el devenir cotidiano de sus habitantes. Se dirige a una de las mesas altas de la terraza y ve a un viejo amigo del que hacía tiempo que no tiene noticias.

Pedro es una persona sociable, muy sociable, que disfruta del maremagnum humano. Así que se dirige a saludar a su viejo amigo y entabla una agradable y distendida conversación. Su amigo es muy hablador, bastante mas que Pedro. Así que el ejercicio verbal provoca nueva sequedad en el gaznate de ambos conversadores. Proceden a entrar en el establecimiento y adquieren dos nuevas cañas

Obligado es decir que Pedro ya no va a volver a conducir su DKW ese día. Pedro, es un hombre prudente

El amigo de Pedro saca su cartera y va a pagar la consumición. Y hablador como es, se lía a departir con el camarero. Pedro observa que su amigo tiene la cartera abierta y que asoma una tarjeta de crédito. Es perfectamente visible tanto los veinte dígitos del número de tarjeta como la fecha de caducidad como el código de control

Tranquilamente Pedro toma su teléfono de ultimísima generación y distraidamente procede ha hacer una fotografía de la tarjeta. Su amigo sigue su distendida charla con el camarero.

La foto es perfecta. Se aprecian todos los datos de la tarjeta

Tras ser servidos, vuelven a salir a la calle. Y Pedro comenta a su amigo

"Te puedo vaciar la cuenta corriente"

"Hala, ya te estás haciendo el chulico"

"Pues no. Mira"

Y muestra la fotografía a su buen amigo. Este es un hombre jovial, como os digo, y viene de disfrutar de unos días playeros, con lo que porta un bonito color de tez, entre moreno y casi negro.

Pero la sonrisa se borra de su cara y un color ceniza pasa a enseñorearse de su tez.

"Ostia. Pues ni me había dado cuenta"

"Pues eso, mi buen amigo. Ten cuidado con tus gestos diarios"

Al día siguiente ambos amigos vuelven a cruzarse por la calle

"Pedrooooooo. Que sepas que ya me he fijado que cada vez que abría la cartera, incoscientemente mostraba los datos. Ya le he recogido las tarjetas en otro lugar"

"Me alegro de haberte sido útil"

Pues eso, amigüitos. El otro día fusilé los datos de la VISA a un amigo con la cámara del teléfono. Haced el favor de tener cuidado cuando mostréis vuestra tarjeta, que con los móviles y cámaras de hoy en día os pueden dar un disgusto

Y pudieron con Donald Trump

Música de hoy, "I was born under a wandering star", en la potente voz de Lee Marvin

Donald Trump, el flamante presidente de EEUU, está  sorprendido. Navegando por internet ha encontrado una página en un blog en español en que que se reivindica que un lugar del mundo que él no conoce aspira a ser la segunda potencia mundial. La página es esta

http://vallacueravivecarricasrenacera.blogspot.com.es/2017/02/donald-trump-y-peralta-monumental.html

Ante este hecho, y decidido a informarse, recurre a los servicios del FBI, CIA, NSA, y la propia NASA

"I WANT TO KNOW WHERE IS PERALTA MONUMENTAL" **

**Quiero saber donde está Peralta Monumental. (A partir de este momento, se ofrece las versión traducida)

"¿QUE ES ESTE LUGAR? NO LO CONOZCO. ¿SON UNA AMENAZA PARA LA SEGURIDAD NACIONAL?¿ES PRECISO MANDAR A LA 101 DIVISION AEROTRANSPORTADA A ACABAR CON ESTE NIDO?" (va en mayúsculas porque está gritando)

"NECESITO TODA LA INFORMACIÓN POSIBLE"

Los servicios de inteligencia pronto tranquilizan al Presidente

"No se preocupe señor. Es un blog que lo escribe un imbécil que parece que esté medio loco. No sabemos que cuenta acerca de un monte que ardió y otras tonterías de esas. Y a la mínima está hablando de mocos y marranadas de esas"

"OHHH. VAYA. UN TIPO CURIOSO. DESEO CONOCERL A GENTE DE ESE PUEBLO, PARECEN GRACIOSOS. MANDAD UNA CARTA A SU AYUNTAMIENTO PARA QUE ENVÍEN UNA DELEGACIÓN Y ESTABLEZCAMOS LAZOS DE AMISTAD"

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Total que la carta de marras llegó al Ayuntamiento de Peralta Monumental. Bueno, en realidad fue el propio embajador en España quien la llevó en mano. Todo el ayuntamiento se quedó ojiplático ante lo sucedido. Alguien debería ir a EEUU, no se podía negar a responder a la invitación

"Ve tu, que eres el alcalde"

"Yo no voy, que ese tío está medio loco. Vete tú, que tienes más tiempo"

"Yo no voy, mira que majo. Que ese tío está medio loco"

"Pues que vaya......"

"No, no. De eso nada. Igual voy y no vuelvo"

"Pues que vaya el jefe de los municipales"

"Y una mierda. Ahora mismo dejo el cargo. No me fío de ese tipo"

"Pues que vaya el encargado de la brigada"

"Si hombre. Que te lo has creído. Yo tampoco me fío"

"Pues el jardinero, que vaya el jardinero"

"De eso nada. Yo no voy"

Y en eso estaban cuando dieron con la solución

"Que vaya ........"

"Sí, que vaya ese que no va a poner ninguna pega"

"Y si no vuelve, la pérdida es poca"

"No te pases"

"Es verdad"

"Pero de ahí a decirlo...."

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El jefe de seguridad del aeropuerto JFK está alucinando de lo que ve en la fila de inmigración. Un tipo grande, mal afeitado, con una ceja de lado a lado, con una camisa mugrienta y un bombacho con tres cercos de pis y un cuarto todavía húmedo está en la fila. En su vida, y ya es larga, nunca ha contemplado una mirada menos inteligente que la que está viendo. Ahhhh, y ahora contempla la nube de moscas que sobrevuela eso que en España llaman..... ¿Boina? Si, boina.

Es el prototipo de estúpido. Y como buen estúpido, está montando el problema. No se entiende con el encargado de la fila y el resto de personas se impacienta.

"Que no sé que me dices salau. Que no te entiendo. Que yo traigo este papelico de tu presidente, que me ha invitau a almorzar....."

El jefe, como buen jefe, se hace cargo del asunto. Le habían avisado de la visita, en teoría un representante de no se que pueblo monumental o algo así.

"¿Pero es que no hay algo más normal que este merluzo en ese pueblo?" Piensa

Se dirige a él, lo recoge y le ayuda con el papeleo. 

"Diossss, este presidente que tenemos. Me invita a cada uno....."

"Espera majo, que le traigo un regalo al Donal ese que manda. Espera que recoja la tarterica"

Dos agentes del gobierno escoltan a Salazar hasta la Casa Blanca

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Donald Trump está en su salsa con el invitado. Un par de golpes en la espalda y todo son risotadas

"El caso es que yo pensaba que los españoles eran otra cosa. Eres cojonudo...... ¿Tu nombre has dicho?"

"Salazar. Pedro Salazar Ibiricu. Para servirle"

Y nuevo trompazo en la espalda

"Pues sois muy simpático. Ahora; muy listos no parecéis ¿Verdad?"

"Pues no. No lo somos señor Tram. Bueno, que me tengo que ir a la pensión"

"Pongo a su servicio una limusina señor Sazalar"

"Salazar, es Salazar. No se preocupe Tram, que compré una DKV por Ebay y la tengo abajo. Pero pruebe esta comida típica de mi tierra que le traigo"

"Puede comer señor presidente, la hemos analizado y no hay trazas de antrax ni ninguna otra toxina"

Donald Tramp se lleva un trozo a la boca y....... para el es como ver el cielo. Sus ojos muestran éxtasis

"Nunca he probado nada igual. Que lo lleven a la nevera y que no lo toque nadie, es solo para mí"

"Que le aproveche. Servidor se retira que el día ha sido largo"

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Esa noche, el máximo mandatario de EEUU no duerme. Pasa la noche en vela dando cuenta de la exquisita vianda que Salazar le ha regalado

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Esa madrugada un exclusivo jet Dassault Falcon 8X despega de un pequeño aeródromo privado en Newark. A bordo un caballero vestido un traje de Saville Road y una preciosa mujer conocida en Hollywood

"Otra vez avisa con tiempo que vienes, Pedro. Es que eres la leche, vamos"

"Bueno Charlize, no ha sido un viaje precisamente de placer. Ni de negocios, son otros asuntos los que me han traído hasta aquí"

"Tu siempre tan misterioso. Y tan rarito. No he visto a nadie que para ir de Nueva York hacia Europa lo haga pasando por Asia"

"Vamos juntos, y es una excusa para estar más tiempo contigo"

"Eres encantador"

"Pon la tele Charlize, mientras voy a por un par de Chateau d´Yquem y una sorpresa que tengo para ti"

Pedro vuelve con las viandas y la actriz está con la boca abierta viendo la televisión.

"Pedro.... Pedro..... Donald Trump está en coma irreversible. Las noticias dicen que está muy grave, con un coma diabético. Un subidón de azúcar. Dicen que no sale de esta"

"No jodas"

Charlize mira fijamente a Pedro

"Júrame que no has tenido nada que ver"

"A ver mujer...... un poco...... un poco....... pues igual un poco sí que he tenido que ver. Pero realmente la culpa es suya. Estuve con el, bajo la otra identidad. Y le regalé un postre típico de mi pueblo. Parece que el goloso de el se lo ha comido entero. Mira, he guardado un trozo para ti, para que lo pruebes"

Charlize se lleva prudentemente un trocito a la boca

"Joder, que bueno está. Muy dulce, eso sí, pero muy rico. ¿Y es típico de tu pueblo?¿Como se llama esto?"

"Lo llaman sopa del niño. A mí no me hace mucha gracia, pero parece que al señor Trump le chifla. Bueno, le chiflaba, por que me temo que......"

"¿Le has regalado mucho?"

"Era una tartera de tres kilos y el goloso de el se la ha comido de una sentada"

"Pues bueno, que se joda. Por tragón. Bueno Pedro, ya estamos sobre el océano Pacífico. Y hoy estoy particularmente contenta contigo y con tus tretas. Te voy a enseñar yo alguna de las mías"

"Seré un alumno aplicado Charlize"

Y hasta aquí puedo contar de lo que aconteció en la cabina del Dassault ........ Y mucho cuidado con el azúcar, que puede ser muy peligrosa.

Si queréis conocer el avión privado de Salazar, este es, por si queréis encargar uno

http://www.dassaultfalcon.com/en/Aircraft/Models/8X/Pages/overview.aspx

¡VIOLACION!

Música de hoy, "N.I.B." de Black Sabath en la voz de Ronnie James Dio

-"Joder, estoy hecha polvo", piensa ella mientras se dirige al coche.  

Dos días de fiesta continua por Pamplona dan mucho de sí, sobre todo para acabar con las pilas descargadas. La verdad es que ha conocido a gente maja y con ganas de pasarlo bien. Todo un descubrimiento esto de los Sanfermines. 

Ha perdido el contacto con el resto de sus amigas. Una se quedó en un bar con un tío que le hizo tolón. Y la otra la perdió a las salida de la plaza. Como el móvil está sin batería, pues eso, perdida. Ahora solo está pensando en llegar a su coche y dormir y descansar un rato

Las seis de la mañana; evidentemente el parking lleno de coches y ni un alma a la vista. Pero bueno, ahí está su vehículo. Llave en ristre se dirige a el, dudando de que lo vaya a conseguir de lo cansada que está. Se apoya, apunta con la llave y....... siente que la cabeza le estalla del golpe que ha recibido. Del impacto su rostro se aplasta contra la ventanilla y nota que la negrura la envuelve

-"Pero ¿Que está pasando?"

Se vuelve a ver de donde ha venido la ostia cuando algo pesado se empotra en su plexo solar. Primero el aire escapa de sus pulmones y luego siente que una arcada acude a su garganta. Ahora sí, siente como su cabeza cae dentro de un pozo negro. Todavía, antes de perder la consciencia, oye gritos de jolgorio y una voz masculina y aguardentosa que masculla

-"Está buena la tía ¿Ehhh? Nos lo vamos a pasar bien con ella colegas"

No puede hablar por la falta de aire. Y siente que se va a desmayar ya mismo. Antes de que la tiniebla se cierre solo acierta a pensar

-"Noooo. Eso no. A mí no......"

Luego, el silencio

......................

La luz se vuelve a hacer poco a poco. Intenta enfocar su mirada y va reconociendo bultos a su alrededor. El más próximo poco a poco va siendo una cara. Una mujer. Una mujer uniformada. Va de rojo. Y oye una voz

-"Vuelve en sí. Menos mal. ¿Me escuchas?¿Me oyes?"

No puede responder y como contestación levanta la mano. Toma aire

-"¿Quee.....?¿Que ha pasado?¿Donde están?"

-"Tranquila, afortunadamente no te han hecho nada más que la paliza. Este señor les gritó y escaparon antes de hacerte más daño"

Ella mira a su salvador. Y la verdad es que se lleva un chasco. Eso que está mirando parece cualquier cosa menos un señor. Un tipo con un bombacho caído a medio culo, sujeto por una cuerda y lleno de manchurrones añejos. Una camisa sudada de color marfileño y bajo una boina una sola ceja sobre unos ojos que indican de todo menos inteligencia. Pero afortunadamente el patán ese llegó a tiempo

-"Ggggracias...... muchas gracias"

-"Naaaaa. Encatauuuu dayudarla señorita"

La foral se dirige al patán

-"¿Y dice que no los recuerda?¿No los ha visto?"

-"Siiiii, pero esque...... esque...... no tengo mucha memoria. Dicen que no soy muy espabilao; mire, vendo achicorias por los mercadillos y tengo que llevar una lista con los precios, que si no no se  ni cobrar. Mire mire...."

La foral no da crédito a lo que ve. Una achicoria, un euro. Dos achicorias, dos euros. Tres achicorias, tres euros..... y así hasta diez. Les tenía que tocar el testigo más tonto de todo Pamplona. Pero, afortunadamente su intervención ha sido providencial; aunque no van a sacar nada en limpio del bordeline que tiene delante. Tiene la mirada más tonta que ha visto en su vida

-"Hala, bien. Puede irse pero esté localizable. Deme su teléfono"

-"Y yo, ¿Con qué llamo entonces?"

-"Su número, ostias". El más tonto de todo Pamplona, está claro. Nada van a adelantar con la declaración del patán este

-"Pues si no lago falta....., mevoy. Me cojo la DKV y me vuelvo pa casa. Jodo que día, cuando lo cuente en el bar no me van a creer"

La foral mira al algarrobo sin dar crédito a lo que oye. Pero que fauna habita este país

....................................

Un olor acre invade sus fosas nasales mientras recupera los sentidos. Lleva mucho rato en total oscuridad y solo el balanceo del vehículo es lo que lo comunica con el exterior. No puede hablar ni moverse, algo parecido a la cinta aislante hace de mordaza y nota unas bridas que lo inmovilizan. Cree que van por un camino. Y le duele mucho la cabeza, nota como un estallido cada vez que el corazón manda un pulso de sangre. Sangre que la nota por el rostro, caliente y pegajosa

-"Pero.. ¿Que nos ha pasado?" Piensa para sí mismo

El vehículo se detiene y oye un portón que se abre. Que se cierra. Pasos que rodean el vehículo. Una mano que se apoya en la cerraja trasera. Un click. La puerta se abre y la luz de la luna invade la caja de carga. Una silueta se recorta tras la luna

-"Fin del viaje"

Una manaza tira del cuello de su camiseta y lo deja sin contemplaciones en el suelo. Ve que la silueta repite lo mismo y lanza otros dos bultos a su lado. Horrorizado, le cuesta reconocer a sus amigos. Tienen el cráneo horriblemente destrozado. Aún tiene la suficiente cordura para ver que solo han recibido un golpe cada uno. Eso sí, tremendo. Se fija en la silueta

-"¿De dónde ha salido ese espécimen?" Un tipo grande, en bombachos y con una camisa sucia. Y una sola ceja. Pero con unos ojos que dan miedo debajo de la ceja. Una mirada fría y calculadora. Una mirada de animal duro e inteligente lo contempla

Ve como el gañán lanza a sus amigos a una fosa que hay a su lado. Está en medio de un campo de achicorias. Y está aterrorizado, intentando gritar a pesar de la mordaza que se lo impide. Ve que sus amigos, aunque muertos, también están amordazados y empaquetados. Cinta americana, como en las películas y bridas anchas y negras

-"No te preocupes. No te dolerá. No soy como vosotros, no me gusta el dolor ajeno. Así que va a ser rápido. Ni te vas a enterar. Esto es un calibre 44. No vas ni siquiera a oír el ruido del disparo"

Un agujero negro al final de un cañón de un pistolón es lo último que ve. Bueno, lo penúltimo. Lo último es un dedo en una manaza que se curva en el gatillo

Luego, la oscuridad

..........................

Pedro Salazar Ibiricu está en su casa tomando una ducha de las que le gustan. Primero diez minutos con el agua hirviendo y luego tres con el agua helada. Ha sido un día largo. Duro. Duro y asqueroso

-"Te estás haciendo viejo, Salazar". Piensa mientras mira su reflejo en el espejo

-"Viejo y malvado. Antes no eras así". Vuelve a reflexionar

Pedro hay veces que siente miedo de sí mismo. Lo que hoy a hecho es propio de fiera herida. Seguir como ha seguido a los tres chacales que perseguían a la chica

Sin intervenir. 

Dejar que la rodearan. Sin intervenir. Dejar que pegaran a la joven. Sin intervenir. Esperar a que ella quedara sin sentido. Sin intervenir. Esperar a que el primero se bajase los pantalones. Sin intervenir.

Y en ese momento coger la llave de perro que siempre lleva en la DKV. E intervenir. Tres rápidos golpes han bastado. La herramienta pesaba cinco kilos, más que contundente. Dos han muerto casi en el acto y el tercero herido. 

Se ha cerciorado de que la chica estaba bien. Ha llevado los dos cadáveres y el futuro cadáver a la DKV y luego ha llamado al 112. No han tardado y han funcionado muy profesionalmente. El también. Su alias de alcachofo medio tonto es una identidad lo suficientemente blindada como para ser creíble. Y luego, acabar el trabajo. Conducir toda la noche, cavar la fosa y dar el carpetazo al asunto

Al principio Pedro pensó detener a los violadores y entregarlos, pero, ¿Para qué?. Un delito de agresión sin más. Cualquier abogado los hubiera sacado con una condena mínima. 

No. Eso no. Es mejor algo definitivo. Y este tipo de gente no tiene remedio. Así que hizo lo que hizo, esperar a que la chica quedara inconsciente para que no fuera ni testigo ni cómplice. Ella, ha quedado al margen y a salvo

Pedro reflexiona ante su cena que no ha tocado. Les dio una oportunidad. Si uno de ellos, solo uno, hubiera mostrado un poco de cordura no hubiera ocurrido lo que ha ocurrido. Si uno se hubiera dado cuenta de lo que iban a hacer, si hubiera dicho "Oye tíos ¿Qué estamos haciendo? Esto se nos va de las manos"; Pedro no los hubiera matado.

-"Por favor, mostrad un poco de cordura. Por favor" Es lo que Pedro pensaba hasta minutos antes de intervenir. 

Luego, no hubo ya remedio. Remedio para ellos

..................................

Esa noche, una aún aterrorizada joven está pensando en lo ocurrido. Lo que más miedo le da es que no llegó a ver las caras de sus agresores. Le da pánico pensar que cualquier hombre que se cruce por la calle puede haber sido alguno de los que la intentó forzar.

Sus pensamientos los interrumpe una vibración del teléfono. Algún amigo a darle ánimos, piensa. Coge el teléfono y atónita lee el mensaje

-"Puedes estar tranquila. No te volverán a molestar. Ni a ti ni a ninguna otra mujer"

Caronte, el guía

Música de hoy, vamos con algo animao pa empezá el lunes. Los desgraciaus "Coches chocones"

Se siente tranquilo, tranquilo y seguro en el confortable asiento trasero de su vehículo. Ya no puede recordar hace cuanto tiempo que no conduce, son más de cuarenta años con chofer a su servicio. Repasa su vida y no puede dejar de sonreir. Él hace décadas que juega en otra liga, otro universo que los comunes de los mortales no pueden ni olfatear. Un universo de hilos, favores y corrupción que todo lo impregna y que llega a todos los rincones

Es, el todopoderoso

El resto de ciudadanos, esa plebe que él desprecia y sobre la que se eleva, piensan de otra forma. Al principio, y lo reconoce, fue el dinero. Pero cuando amasas más dinero del que pueden gastar diez familias en diez generaciones, eso pasa a un segundo plano y es ya el gusto por el poder, el que te rindan pleitesía y el que todo dios se arrodille ante tí lo que marca tu vida. El gusto por que todos se arrodillen, te supliquen y se inclinen ante ti. Eso es lo que cuenta.

¡QUE DEVUELVAN LO QUE HAN ROBADO! Clama la plebe indignada. Y el sonríe, él y los que son como él. La plebe no comprende que el dinero no existe, que lo que marca la diferencia entre los que pisan y los que son pisados es la información. 

Pero también reconoce que el dinero lo es todo. Dinero, información y poder van de la mano. Y ha tejido, en compañía de los suyos, una maravillosa y engañosa maraña. Ahí está ese juez pelele buscando por eso que llaman "paraísos fiscales" su supuesta fortuna. Lo que el juez va a encontrar es el cebo que ellos dejaron hace años. Un gran plan. Van a destapar las migajas. El grueso del pastel está en otro sitio. Y no es dinero

Hace años comprendió que el dinero siempre deja rastro. Así que empezó a cobrar sus favores y prebendas de otra forma. Algo tan sencillo como son los diamantes sin tallar. Un simple bolsito, que pasa desapercibido y que en ningún aeropuerto detecta, puede llevar fortuna. Y esos diamantes en las manos adecuadas pasan a ser tallados y siempre es un valor efectivo.  Sin rastro, sin posibilidad de seguir el rastro

Vuelve a sonreir en el asiento trasero de su magnífico automóvil pagado con dinero de todos. Siempre ha salido victorioso por que sabe mucho de todos. Da igual izquierdas, que derechas. Da igual estos advenedizos de nuevo cuño de podemos o de ciudadanos. El tiene información de todos y todos le temen. Ha participado en decenas de alianzas y eso deja poso. Poso, e información

Simplemente, es intocable. Y casi casi, eterno

Ahora ya, en sus años finales, tiene un nuevo hobby y entretenimiento. Nada tan bello como los caballos. Nada tan noble y no hay animal que lo iguale. Y ese es su divertimento, la cría de caballos de raza. Algo que siempre también ha guiado sus pasos. La raza, una raza superior. En todo hay razas superiores. 

Esta mañana de domingo se dirige a la clínica veterinaria a comprar un medicamento para "Diamond", su semental preferido. Le gusta hacer este tipo de recados en persona, le gusta a él encargarse de la salud de"Diamond" en persona. Así que con la receta que le ha dado su veterinario en mano, entra en la clínica a comprar lo prescrito. Tiene confianza y amistad con la chica que despacha. Le deja sustanciosas propinas y aún así disfruta de la mirada entre sumisa, temerosa y de desprecio que le dirige. Es igual. En eso está. 

Peso esa mañana dominical va a ser diferente. Un tipo, encapuchado y armado entra en la consulta veterinaria.

"QUENOSEMUEVA NAIDE. Me vas a dar toda la escopolamina que tengas ahora mismo"

Y él sonríe. Nunca ha visto un atraco en directo y ahora tiene a un yonqui "pegando un palo" como dicen en su argot. Un robo a punta de pistola. Algo que contar a sus nietecitos. La dependienta está muerta de miedo al ver al ladrón, un tipo bastante grande y que parece fuerte. El cañón del arma se mueve nervioso apuntando sin sentido a todos los sitios. Un tipo con el mono. Un mono de espanto

"Cálmese señor, ahora mismo le doy lo que tengo, pero por favor, serénese"

"DATEPRISA DATEPRISA QUESTO VANSERIO"

La mirada del atracador y la del todopoderoso se cruzan. Y el todopoderoso siente un escalofrío. Esos no son los ojos de un yonqui drogado. Son fríos, duros y tremendamente serenos. Y cree que ha visto esa mirada en algún otro sitio. Empieza a recordar, pero todo sucede muy rápido. Contempla como el pulgar amartilla el arma, y como el índice se empieza a curvar sobre el gatillo. 

Una bala es más rápida que el sonido. Así que llega a ver la llamarada, pero no oye la detonación. Para cuando el sonido llega a sus tímpanos el proyectil ha penetrado por su mandíbula y ha dejado el bulbo raquídeo hecho pulpa. Está muerto y ni se ha enterado. El yonqui, tranquilamente baja el arma, mira a la veterinaria y recoge las cajas de escopolamina. Lanza una moneda al muerto a lo que queda de mandíbula y pronuncia una frase. Sale, monta en su vehículo y desaparece

..........

"¡Y UNA MIERDA UN YONQUI! Esto no es un robo, esto es un ajusticiamiento con todas las de la ley mi sargento. Un solo disparo, más certero que el que haya podido hacer ningún compañero en la galería. Un solo disparo mi sargento. Esto no es obra de un yonqui pasado de ácido"

El sargento mira al número, un joven investigador salido de la academia

"¡Y ESA FRASE! ¿Ha visto usted a algún yonqui lanzar una moneda y citar a Caronte, el dios de la mitología griega?¿Qué yonqui entiende de mitología griega? Esto no es un mero robo que haya acabado en tragedia. Esto es una ejecución.

El sargento vuelve a mirar y recuerda la frase que la veterinaria le la dicho que el yonqui pronunció

"Toma, para que pagues a Caronte tu último viaje. Por si no te llega"

.............

El caso acaba ahí, piensa el juez. Las pistas no existen. No hay ni casquillo, el disparo se hizo con un revolver. La testigo está en shock por lo que vio. Y él no da crédito a lo que la veterinaria dice. Un yonqui escapando en una DKV. Eso no hay quien se lo crea.

..................

Esa noche en su casa Salazar limpia su revolver. Siempre le ha gustado esa arma. Ahora en las películas se estilan pistolas automáticas de dieciséis disparos. Él prefiere el colt de siempre, el de seis tiros. Seis tiros, seis blancos ¿Para qué quieres más? En un tiroteo siempre gana el que mantiene la sangre fría, o eso decía Eastwood en "Sin perdón". Y el en estas situaciones tiene hielo en vez de sangre. No hay casquillos, no hay pruebas

Todo ha salido a la perfección. El hacer enfermar al caballo en viernes, el saber la clínica de guardia, el conocer las costumbres de la víctima........ No puede dejar de sonreír ligeramente. Su víctima tenía razón, la información es poder

Piensa en esa frase que la gente dice, esa de "QUE DEVUELVAN LO ROBADO". El dinero se puede devolver, pero ¿Cómo devolver los miles de vidas y los miles de sueños que se han quedado por el camino por culpa de políticos como el que él ha matado?. Eso no se devuelve. Lo único que tiene sentido es lo que él ha hecho. No es venganza, la venganza es un acto irracional. Lo que Salazar ha hecho es castigo, algo mucho más meditado y justo. Castigo, así de sencillo.

Queda algo por hacer

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El juez contempla perplejo lo que han traído al juzgado. Un anónimo ha informado de un zulo en la serranía. Allí aparecieron cientos de kilates en forma de diamantes de sin tallar. El producto de una vida de latrocinio a las arcas públicas. Ahí está, ante él. Posiblemente la mayor fortuna que nadie pueda imaginar se ha recuperado. 

Ese día, hay un funeral. No se ha permitido ver el cadáver. No era muy edificante ver al todopoderoso con el cráneo reventado y sin mandíbula. Parece mentira lo que un 38 a quemarropa puede hacer

....................

El yonqui nunca fue encontrado. Ni la DKV

De como Salazar interviene en ayuda de una muchacha y de lo que aconteció

Música de hoy, un poco de caña, Iron Maiden "Aces high"

Vuelve a casa cariacontecida y seria. Tiene cojones que no pueda salir una cuadrilla de mujeres a pasárselo bien sin que el típico listo caiga a amargarles la noche. Habían quedado tres amigas a pasar una noche sin freno y a su aire, ya tocaba después de años de oposiciones y exámenes; encima las tres habían sacado la plaza. Pero la típica cuadrilla de patanes guapitos les ha amargado la noche

Tiene gracia, piensa. Ella no le niega un baile a nadie y así han hecho con ellos. Pero cuando ha venido uno tras otro y tras otro, y el "adonde vais" y el "vamos con vosotras" y el "que buena estás" y el "anda, deja que os acompañemos" y cuando les han dicho que no ha llegado el típico "sois unas calientapollas, quién os habéis creído que sois"

Una de ellas ha intervenido y les ha dicho 

"¿No lo entendéis? No es no"

Y ha provocado la risotada general de los gañanes.

"Ya salió la lista con la frasecita de marras. ¡¡¡¡Payasaaaaaas!!!!" y como no, la mano larga de uno de ellos manoseándola por todo ha sido la gota que ha colmado el vaso. Es cierto que otra cuadrilla de chicos han salido a defenderlas y que todo ha quedado en un intercambio de empujones, pero les ha pasado por agua la noche. Y encima la visión de un tipo mal vestido con bombachos, desaseado y medio borracho que miraba con "demasiada" atención la escena desde el rincón de la barra ya la ha acabado de crispar. 

"Nos han jodido la noche. Putos salvajes"

Y ahí ha acabado la diversión. Cada una a su casa. Da la casualidad de que todas viven en el mismo camino, así que se han ido acompañando entre ellas y dejándose en sus casas. Ella es la última, y el ver al borracho del bar que parece que la sigue a unos cien metros haciendo eses por la acera y apoyando su borrachera en un bastón no la tranquiliza

"Bueno, llevo ventaja y buen calzado, si se aproxima salgo pitando. Ese tipo no puede ni andar"

Pasa al lado de una boca calle mal iluminada y una voz que ha oído en el bar la sobresalta

"Mira mira. ¿Donde vas Caperucita, solita por este bosque?"

Los tres gañanes que las han molestado le cierran el paso. Bueno, ya no, uno de ellos se ha colocado en retaguardia.

"¿Tú que te has pensado? ¿Que nos íbamos a ir a casa con el calentón?  Pues eso hay que remediarlo bonita"

Ella se echa a temblar. Entre el olor a alcohol que emanan y ver como se les desencaja la mandíbula producto de haber tomado vete tu a saber que la llena de miedo. Son unos salvajes y encima sin control. Tiene tanto miedo que siente que no puede ni gritar. Y de repente nota humedad que le baja por la pierna

"Juas juas juas. Caperucita se ha meado de miedo. ¿Que os parece?"

La carcajada es general. Y lo peor el círculo se cierra a su alrededor a la vez que  ve algo que brilla en la mano de uno de los muchachos

"¿Os gusta la tele?"

Todos se vuelven, incluso ella, y ven que el borracho los a alcanzado.

"¿Qué coño dices viejo borracho? Sigue tu camino, asqueroso despojo"

"Que si os gusta la tele. ¿Veíais lo del José Mota ese?¿Lo del de la vara?"

"No molestes cerd..."

No puede acabar la frase. Con una rapidez increíble para su estado, el bastón se ha alzado alcanzando en los dientes al más alto. El borracho estaba a tres metros y de un salto ha estampado lo que parecía un bastón  y es un mango de azada directamente en la cara al que parecía el mas fuerte del grupo. Los otros dos quedan paralizados unos segundos. Los suficientes como para que el bastón describa otro arco alcanzando la rótula del segundo. Y a la que sube un golpe de punta en el pecho del tercero que le hace expeler todo el aire y lo deja de rodillas boqueando en busca de oxígeno.

La chica mira al borracho, que ahora parece tremendamente sobrio y capaz. El del bombacho ahora está muy tieso, mirando con desprecio a lo que hace un momento eran tres chulitos ahora son un montón de carne lloriqueante y balbuceante.

"Hijoputa, me has dejado cojo. No sabes con quien te has metido. Mi padre conoce gente poderosa. Te vas a cag......"

"Calla, canso" A la par que le mete un guantazo con una mano que parece una palangana en todo el oido. Y se calla el receptor del tortazo, joder que sí se calla

"¿Está usted bien?" Pregunta con una voz que a ella le parece muy bonita y hasta juvenil

"No, no. Estoy muerta de miedo. Estos tíos querían vio...."

"Calla, venga, estás a salvo. Me voy a quedar a acabar con esto, para que se les quiten las ganas para una temporada. Es mejor que te vayas, lo que viene ahora no es agradable"

"Pues mejor. Pues me quedo. Quiero verlo"

"Tú misma. ¿Os gusta el cine, amigos?......."

Es lo último que ella oye de la boca del borracho. Luego vienen los gritos de dolor

Poco después una patrulla de la policía municipal aparece en el lugar y la recoge y la lleva a un hospital. Otro agente se queda con los tres heridos, a la espera de las ambulancias. 

En el coche patrulla el agente le pregunta

"¿Pero qué tipo de animal ha hecho esto?"

"No lo conozco agente. Pero si ese animal no aparece, yo estaría ahora muerta"

Está amaneciendo y Salazar contempla al volante de su DKV como sale el sol en la llanura castellana. La ciudad hace ya más de dos horas que quedó atrás y le está entrando sueño, así que para en un área de servicio a tomar un café. Se sienta entre los parroquianos, que pronto hacen hueco entre semejante mal trazao y ellos. La tele está puesta y están dando la noticia de que un algarrobo les ha dado una paliza a unos que intentaban violar a una joven. 

Es una cadena de estas que se recrean en el morbo y dan como detalles que les han grabado en las mejillas y en la frente con un cutter las palabras 

"NO ES NO"

Y que las heridas eran desgarros, que va a ser imposible hacer una cirugía plástica medianamente en condiciones. Marcados para siempre.

"Que se jodan" Es lo que dice un parroquiano

"Yo hubiera hecho lo mismo" Apostilla otro

"Y yo, como en la película esa de Tarantino, la de Malditos Bastardos"

"Ya ya, una cosa es decirlo y otra hacerlo" Dice el cuarto

Salazar sonríe socarronamente mientras sopla su café. Dos buenas acciones esa noche, ha salvado a una mujer y les ha dado una pequeña lección a tres elementos. Ha sido un buen día.

De como Salazar comprueba que vive en un país de tramposos

Música de hoy "La calle del olvido", de Los Secretos

Pedro Salazar Ibiricu, el magnate de las achicorias, ha invitado a varios políticos españoles a un paseo en su exclusivo jet Gulfstream G650. Pedro es un hombre al que le gusta tender puentes y piensa que el hecho de reunir a estas personas, entre las que están políticos de "los de toda la vida" a "los nuevos" en un ambiente relajado puede ser positivo para el devenir de la vida de todos los españoles. Nada como un poco de tranquilidad y sosiego para que en el transcurso de una conversación tranquila afloren puntos de coincidencia y afinidad

Pedro empieza a estar a gusto en este momento. Una copa, un poco de música clásica y la contemplación de varios Matisse que decoran las paredes de la aeronave consiguen lo imposible; que haya concordia entre los que van a ser rivales en las próximas elecciones

En un momento dado Pedro propone echar una partida al monopoly, juego entretenido y que todo el mundo conoce. Los tres políticos aceptan encantados el desafío. Comienza la partida de tan capitalista juego y de normas internacionales. A Pedro le gusta de practicar este juego, se ve como es cada uno de los jugadores a lo largo de las sucesivas vueltas que se van dando. Y como bien Pedro sabe, las normas son internacionales. Pedro ha jugado innumerables partidas con amigos de todos los lugares del mundo. Es la ventaja de que sea un juego internacional

La partida discurre en un ambiente festivo. En un momento dado, uno de los jugadores cae en una casilla en la que Pedro tiene un hotel. Y no dispone de efectivo para satisfacer la deuda

"Pido prestado al banco" comenta
"Eso no se puede. Las normas no contemplan pedir dinero a la banca. Has perdido y tienes que dejar el juego"
"Bahhh, es España jugamos con otras normas. Que me deje dinero el banco y ya se lo devolveré"

Pedro hace cuentas y ve que las propiedades del jugador no bastan para garantizar la deuda. Pero bueno, no deja de ser un juego y continua la partida. Un poco más tarde, otro jugador vuelve a a caer. No dispone de efectivo pero sí de propiedades

"Quito el hotel que tengo aquí y que la banca me de el dinero"
"Oye majo, que la banca recompra las propiedades por la mitad del valor. Son las normas"
"Bahhh, es España jugamos con otras normas. Aquí el banco recompra a lo que costó"

Pedro está sorprendido por la forma de jugar de estos políticos que gestionan el país. Sigue la partida como se está viendo y en un momento dado el banco ha prestado todo el capital que dispone y ya no hay más dinero en circulación

"Pues ahora que los billetes valgan con un cero más"

De un plumazo Pedro contempla como el dinero en circulación se ha multiplicado por diez. Al disponer de más dinero, inmediatamente los precios de las calles que quedan suben en las subastas que se van dando. Y uno de los jugadores (no es Pedro) plantea poner dos hoteles en sus calles

"Pero eso las nomas no lo contemplan" Dice Pedro, ya un poco indignado
""Bahhh, es España jugamos con otras normas. Aquí se puede edificar todo lo que quieras"

Otro de los políticos cae en la cárcel. Como hay mucho dinero en juego, paga un dinero y sale

"Eso tampoco viene en las normas" Se queja Pedro
"Bahhh, es España jugamos con otras normas. Aquí pagas y sales"

Y Pedro va viendo como los tres políticos, uno de los cuales será el futuro presidente del país, se van inventando nuevas normas, todas adecuadas para su juego. Y como el dinero en circulación aumenta artificialmente, como los precios suben, como se edifica sin control....... como van  variando las normas a su conveniencia. El colmo es cuando Pedro contempla que uno hace trampas contando y otro manipula la tirada. Todos ríen y se carcajean. Y Pedro ve de la calaña que están hechos.

"Un momento, voy a la cabina a cruzar impresiones con el comandante y el copiloto"

Pedro se dirige al centro de mando

"Comandante, llame a toda la tripulación aquí"

Las tres azafatas, el comandante y el copiloto, junto con Pedro, se dan cita en la cabina.

"A ver. Pónganse los paracaídas; comandante, ponga rumbo al océano y conecte el piloto automático. Baje la velocidad de crucero al mínimo posible. Vamos a saltar y aquí se quedan estos tramposos arruina países"

Un pastor que está con su rebaño en la serranía turolense contempla como seis puntitos blancos van bajando del cielos en una mañana calma, a la par que ve allá en lo alto otro puntito que deja dos estelas de condensación en dirección oeste. Sigue apacentando su rebaño con total calma

En el Gulfstream, los tres invitados siguen dando vueltas al tablero entre risas y sin echar en falta a Pedro. Se han apoderado del dinero de juguete que tenía Pedro, se han repartido sus propiedades y siguen dándola al wisky a gusto.

Pedro suspira con pesar mientras busca un sitio adecuado para aterrizar

"Qué país. Que políticos.Qué pena"

Y recuerda la cita del cantar del Mío Cid

"Que gran vasallo si tuviera un gran señor"

De cómo Salazar enseña educación vial

Música de hoy, como Salazar vuelve a la carretera, kaña y carretera; Saxon "Motorcycle man" (ojo con el volumen)

El otro día me adelantaron estos tipejos en la carretera de Soria a Logroño. Y se me ocurrió soltar a Salazar. A grandes males, grandes remedios

Pedro Salazar Ibiricu está conduciendo su bonita DKV por la carretera entre Soria y Logroño. Se dirige a ver la evolución de su última plantación de achicorias, una pequeña finca de mil ochocientas hectáreas.

Conduce tranquilamente, disfrutando del momento y del placer que le produce viajar en tan histórico vehículo. De fondo, una cinta de chiste del señor Tomás. Pedro siempre se ha caracterizado por su prudencia al volante; una máxima guía su proceder sobre el asfalto "no hagas nada que no quieras que te hagan a tí"

En realidad este pensamiento es el que últimamente guía su vida. Recuerda con una ligera sonrisa en los labios sus años de mocedad, conduciendo sin bajar de doscientos por la autopista. La vida y los años lo han vuelto mucho más prudente y respetuoso. No es que no le guste la sensación de velocidad, de hecho a adquirido recientemente tres modernos aviones de caza F-22A para su uso personal. Pedro se aburrió hace años de competir en circuitos privados con Raikkonen y Alonso; no eran rival ni para su vehículo ni para su pericia al volante

Así que ahí va nuestro amigo Pedro disfrutando de la plácida conducción por una vía con poco tráfico. Ancha, buenos arcenes, buen firme, buen trazado y buen día. Y con poco tráfico. Así que Pedro decide encenderse una faria para acabar de disfrutar del momento.

Es en el instante en que el fósforo se acerca al puro cuando es adelantado por una centella roja que pisa la línea continua en la maniobra y obliga al vehículo que viene de frente a echarse a un lado para evitar el accidente

"Mecagoentodoloquesemenea, cachohijodelagranputa, la que has podido liar"

Pedro está indignado ante lo que ha visto. Dos vidas en peligro por un temerario. Y por el retrovisor ve que se acerca a toda velocidad algo negro. Cree reconocer un Jaguar y para cuando se da cuenta, lo tiene encima. Repite la jugada del anterior. Y tras este, un Ferrari descapotable último modelo. Y para rematar un Audi R8. Unos 800.000 euros entre los cuatro y que se piensan que la carretera es suya, poniendo en peligro a todo el mundo y obrando como unos desaprensivos.

Pedro se queda echando pestes, y supone que el resto de los vehículos también. Nada como la prepotencia para indignar a Pedro

Unos kilómetros más adelante Pedro ve un área de servicio. Necesita repostar y para. Para su sorpresa ve la comitiva de vehículos. El primero, que no identificó, otro Ferrari. O sea, dos Cavallinos, un Audi R8 y un Jaguar; todos con matrícula de Reino Unido. Salazar recuerda algo que siempre ha pensado que era leyenda. Pedro oyó una vez en un bar que acaudalados y atildados británicos celebraban sus carreras por carreteras españolas. Bien provistos de euros venía a quemar neumático a España, pagando las multas que hiciera falta riéndose de los agentes que los multaban. Nada como ser rico para carcajearte de la autoridad. Y nada como ser rico para creerte por encima de todo

Salazar entra a la cafetería y ve a los ricos. Conoce a la especie que son. No han hecho su dinero ellos, ni trabajando ni robando. Directamente lo han heredado de sus padres, que lo hicieron de sus abuelos y estos de los suyos y asi...... seis o siete generaciones. Herederos de grandes fortunas hechos de una forma una tanto..... sucia. Gente aburrida y desqueacerada, hastiada y cansada de todo y siempre buscando lo que ellos llaman "aventura y nuevas emociones".

Todos cortados por igual. Le sorprende las gafas de sol naranjas que lleva uno de ellos. Vamos, unos auténticos pijos.

Salazar se toma su cerveza sin alcohol y vuelve a su DKV. 

"Este va bien" piensa, a la vez que toma una azada bellota de dos kilos. Una azada con un bonito moño atrás. 

Y ni corto ni perezoso y ante la asombrada mirada del encargado de la gasolinera, se lía a moñazos de azadón con los vehículos. Parece mentira lo que puede llegar a hacer una azada manejada por unos hombros y unos brazos fuertes en cuatro minutos.

Los indignados y gritadores propietarios de los deportivos salen graznando de la cafetería. O eso es lo que le parece a Salazar, graznidos. El de las gafas naranjas se acerca corriendo a Salazar braceando. 

"Error", piensa Pedro. "No cubres la guardia"

Pedro no quiere ensañarse. Así que directamente le pega un tortazo a mano abierta al natilloso del inglés. Este, obediente a la ley de la gravedad se desploma en el suelo. El segundo se dirige a ayudar a su amigo, mientras que el tercero se concara con Pedro. 

"Para que vas a hablar si a ostias lo solucionas" Razona Pedro para sí mismo. Así que un nuevo guantazo lanza al tercero al suelo ante la asustada mirada del sector pijo-femenino-británico. Quedan dos

Pero Pedro no puede acabar su trabajo. Una patrulla de la Guardia Civil que venía siguiendo a los impresentables aparece en la gasolinera. Por de pronto, un agente se aproxima a Pedro y el otro se queda tras la puerta del vehículo. Ver a semejante algarrobo unicejo en bombachos y con un azadón al lado no es tranquilizador.

"¿Queostiaspasaquí?" Es lo único que pregunta el agente al ver a los dos ingleses en el suelo llorando como madalenas y a Pedro con la cara congestionada por la rabia

Pedro explica lo ocurrido en diez segundos

"Ustenoesquienparatomarselajusticiaporsumano. Lárguese de mi vista. Nosotrosnoshacemoscargodesto"

Pedro va a montar en su DKV cuando el segundo agente se le aproxima

"Deme esa azada, caballero. ¿Por cierto?¿No tendrá otra en la DKV?"

Sin decir una palabra, Pedro se dirige a la trasera de la fragoneta y coge otra similar, entregándosela al agente de la Guardia Civil y dándose media vuelta monta en la DKV, arranca y se va

Por el retrovisor ve a los agentes que se han liado a azadonazos con lo que quedaba de los vehículos. El dueño de la gasolinera a aparecido con una barra de uña. Una cliente pincha los neumáticos. Y los ingleses, siguen en el suelo bajo los efectos de los tortazos llorando a moco tendido

Nada como un tortazo a tiempo, piensa Salazar.

Bueno, hasta aquí la historia. Ayer jueves me tocó ver la caravana de los millonetis en esa carretera que os digo. Un poco después, un vehículo camuflado de la Guardia Civil me adelantó y los atrapó en el peaje de autopista. Allí vi al pijo de la gafas naranja en el Jaguar hablando por un walkie talkie con el del R8, que había cruzado el peaje. Es cierto, hay británicos que viene a nuestro país y se piensan que es un circuito de carreras para ellos. Supongo que los guardias que los multaron se quedaron con ganas de destrozarles los los coches a azadonazos

Y por cierto, que también conocí a un señor que destrozó a golpes de barra de uña el coche a otro por que lo había insultado en la carretera. Un tipo con un carácter un tanto...... brusco