Capítulo ducentésimo séptimo segundo: "Pontones y fronteras"

Música de hoy, ya que va de medio fronteras pues los recios de La Frontera y su "Cielo del sur". Ahhhh, los cielos del sur, los cielos del sur

Una de las cosas que tiene salir de Europa es volver a paladear el significado de cruzar una frontera. A mí siempre se me ponen los nervios en el estómago en el momento de dar el pasaporte al aburrido funcionario de turno. El rito es parecido en la mayoría de los países del mundo. El funcionario hojea con desidia tu libretilla, hace como que hace algo y estampa unos cuantos cuños multicolores en el. También y con ceremonia puede proceder a mojar algún sello de colorines en una esponja húmeda y pegarte el sello de marras en el pasaporte.

Recojes tu documento y ya estás dentro

Eso sí, si queréis apreciar de verdad como es un país tendréis que cruzar su frontera por tierra. Me explico

En estos andurriales africanos por donde tan a gusto estoy la calidad democrática brilla por su ausencia. Votar votan, eso es cierto, pero normalmente es un mero trámite para perpetuar al sátrapa de turno y su camarilla. Y al sátrapa le gusta mostrar su poder y benevolencia y ningún sitio mejor para hacerlo que el aeropuerto.

El turismo, el comercio, los negocios, dirigentes de otros países.... todo llega vía aérea y lo hace por el aeropuerto. Así, y dentro de lo menguadas de sus economías, los aeropuertos están decentes y normalmente no representan la decadencia que reina en el país. Al sátrapa le gusta mostrar su riqueza y opulencia

Otra cosa son las fronteras terrestres. Por allá no cruzan mas que los lugareños y negocios de una calidad mas o menos..... dudosa. El contrabando, el trapicheo, todo tipo de sustancias para diversión del personal, armas, tráfico de personas..... todo eso va por fronteras terrestres. Y es cruzando por ellas por donde te das cuentas realmente como va a ser es meca vacacional que has elegido

Yo la primera frontera terrestre que crucé fue a Francia. De esto hace la friolera de treinta años, cuando todavía no había eso del Tratado Schengen y demás. Me tocó esperar hasta que dieron las ocho de la mañana y llegaran por un lado los guardias civiles y por otro los gendarmes a abrir el palo. Aún recuerdo con nostalgia ese primer cruce de frontera. Lo que ocurrió es que con el DNI bastaba y así fue. Y fue en lo que entonces era Yugoslavia la primera vez que tuve que mostrar un pasaporte.

Pero eso era Europa. La civilizada Europa. La primera frontera terrestre africana que crucé fue entre Kenia y Tanzania. Y era poco mas que un chamizo con techo de uralita y con un par de somnolientos gendarmes. Fue curiosa y la imagen que tengo de un palo en mitad de un camino con la imensidad a ambos lados es impagable. Vinieron mas fronteras...... Gambia con Senegal, Jordania con Siria, Kazajstan con Uzbekistán, Namibia con Botswana, paises bálticos...... y en todas se respiraba el mismo aire de trapicheo y compadreo. En todas mas o menos podías respirar la corrupción que reinaba en el país

Lógico. En una frontera se mueve dinero y en un país corrupto una frontera es una máquina de hacer dinero. Mi recomendación es que como experiencia cruzar fronteras terrestres por esos andurriales es algo imprescindible

Pero en estos lugares donde la democracia ni está ni se la espera también hay fronteras dentro del propio país. Son fronteras naturales en las que tienes que satisfacer algún tipo de "propina" y mostrar "agradecimiento" al funcionario de turno, dado que si no lo hacer te puedes quedar allá esperando días y días

Madagascar siempre os cuento que es el lugar del mundo mas pobre que puedes visitar con relativa seguridad. Hay sitios mas pobres como Haití, Somalia o Burundi, pero allá no se puede ir. A Madagascar si. Y en un sitio de tan extrema pobreza os podéis imaginar que las infrastructuras brillan por su ausencia. Y que dado que encima año sí y año también tienen unos tifones que se caga la perra, pues las pocas infrastructuras que hay..... simplemente desaparecen. Así que se las arreglan como pueden, como no puede ser de otra manera.

Un puente, y mas un puente sobre un río caudaloso y ancho como es el Tsiribihina es algo impensable. Pero como hay que cruzarlo, pues el cruce se hace en pontones. Grandes barcazas sobre las que cruzan los automóviles, los cebúes, los motocarros y los camiones. Pues tras las etapas en los Tsingys nos tocaba cruzar ese río. Nos habíamos pegado cinco días rema que te rema por el Manambolo y dos andando por el infierno calenturiento de los Tsingys, pasando un calor del copón. Así que aquella noche dormimos en un hotel como manitú manda y aquel día nos pegamos una mariscada con camarones de río que aún se me saltan las lágrimas cuando me acuerdo

Por cierto que aquellos camarones poco tienen que ver con los que tenemos por aquí. Aquellos mostruos de río tenían el tamaño del biceps de un consumado practicante de crosstrain.

El lugar de embarque sobre el pontón era cualquier cosa menos normal entendiendo la normalidad malgache. Es el sitio mas polvoriento y sucio que recuerdo de los que he conocido. Un lugar con gente que te miraba torvamente como intentando evaluar hasta donde te podían timar. Un sitio donde se veía que el orden y la ley, la poca ley que hay en el país, estaban de vacaciones.

Y apreciad en la foto de arriba la "calidad" y la "artesanía" de los pontones sobre los que cruzaban los camiones. Todo un prodigio de imaginación malgache.

Nuestros vehículos cruzaron en un pontón de esos. Nosotros, los vazahas blancos, lo hicimos en una lancha tipo cayuco con un motor fueraborda. Por un tema de seguridad personal, según nos comentó Yoli. Y también por evitar la espera, lo que ocurrió es que la espera en vez de hacerla en la orilla norte lo hicimos en la orilla sur del río. Que por lo visto es un poco mas divertida.

Ved nuestro capitán y timonel

Un tipo salao

Otra vista de otro pontón. Este con turistas a bordo

¿A que parece seguro y apetece subir a bordo?

Fijáos en la luz de la foto. Hasta el ambiente

estaba contagiado de ese aire corrupto

El caso es que alcanzamos la otra polvorienta orilla y allá nos encontramos con una especie de pollo mutante. Un caso de especie endémica de allá inclasificable de ave corredora que no se parece en nada a otros pollos del mundo. Todo es extraño en ese lugar

El perro relamiéndose. Creo que se ganó

una pedrada por parte del dueño del pollo

Ya como os digo en la otra orilla estuvimos un par de horas esperando que llegasen nuestro todoterrenos. Y ese par de horas por poco acabamos con agujetas abdominales de las risas que echamos a cuentas del sitio.

Ved, ved

No tiene desperdicio

Yo es que en estos andurriales donde cristo perdió el ferrocerio es que me lo paso en grande observando el paisanaje. No tienen desperdicio

De verdad, si tenéis ocasión, entrad a estos países por fronteras terrestres o cruzad por estas "fronteras artificiales". Os quedaréis a cuadros.

Chascarrillos de nuestra historia

Música de hoy, el Himno de los Tercios Españoles. Toma ya

Ahí estoy metido con el libro de Pedro Insúa, el de 1.492, lectura del todo recomendable en el que este documentado señor desmonta esa patraña de la leyenda negra. Hombre, es cierto que no es como un novela de Reverte de llevadero el libro de marras, es un poco mas denso. Pero es uno de esos que para un viaje se puede llevar a leer. Cuesta un rato atacarlo

Una de las cosas que me ha sorprendido es leer que la composición de lo que fue la mejor infantería de la historia no era solo de españoles. Dentro de los tercios había personas de toda orden y condición, y también de todos los países que formaban parte del Imperio Español de aquellas épocas. Eso sí, todos tenían varias cosas en común. La disciplina, la resistencia ferrea y la mala leche eran tres de ellas

Curiosos años aquellos en los que Europa temblaba al paso de lo que os digo que fue la la mejor infantería de la historia,  aunque le pese tanto a Filipo como a su hijo Alejandro. Y salvando los medios, yo afirmo que como aquellos infantes no los ha vuelto a haber.

Hay un par de expresiones que se utilizan actualmente. Una de ellas es esa de 

"Ojo al parche"

Pues no. No es ojo al parche, pardiez. Sepan vuesas mercedes que lo correcto es decir 

"Oído al parche"

Y esto es por que el redoble del tambor marcaba tanto la velocidad de marcha como las maniobras que la infantería tenía que hacer. Así que lo que había que hacer era estar con el oído atento al redoble del tambor para efectuarlas correctamente. 

Pues eso. Que sepan vuesas mercedes que lo que hay que hacer es estar con el oído presto y de ahí lo del oído al parche. Al parche del tambor. Que esto no va de filibusteros hijos de la pérfida albión que hayan perdido uno de sus ojos en alguna refriega contra nuestros galeones y por ello lleven su ojo cubierto con un parche. 

"Oído al parche"

¿Queda claro?

La otra expresión es esa de 

"Santiago y cierra España"

Pues no. España no se cierra por que no hay ninguna puerta que cerrar. No hay una puerta que llege desde Fuenterrabía hasta el Cabo de Creus. Y tampoco hay ninguna tajadera para echar en Gibraltar. Ni podemos hacer una zanja que perimetre Portugal.

El sentido de la frase no es ese. Y no lo es por que le falta un signo de puntuación. Fijáos, fijáos

"Santiago y cierra. España"

Ese era el grito de guerra de los tercios. Santiago era el santo patrón del Tercio. Cierra era por lo cerrar filas, por poner tu hombro contra el hombro de tu compañero y apretar las filas. Luego viene el punto, que es un punto como el de ahora. Y luego viene España, que era el país por el que luchaban. 

¿Aclarado?

No tiene nada que ver ni con puertas ni con cerrojos ni con aislamiento ni con autarquías. 

Pues eso

El ¿Castor? Visita el casco viejo de nuestro monumental pueblo

Música de hoy, Avalanch y su "Antojo de un dios"

Lo siento amigüitos pero tendréis que reconocer que ser un tipo con un carácter como el mío tiene sus ventajas. Muchas muchas ventajas

El hecho de ser un ser cariñoso, amable, detallista y siempre pendiente de los demás tiene sus ventajas. Yo; que soy un hombre que voy derrochando amor por doquier, un ser de luz siempre en guardia por las necesidades ajenas, alguien a quien su prójimo le importa mas que su propia vida..... todas estas cualidades que me adornan y me hacen siempre finalista al premio del peraltés mas majo y mas sonriente del año son las que luego hacen que todo lo doy desinterasademente lo reciba del mismo modo. Me encuentro con que los peralteses monumentales me buscan y buscan mi opinión.

Si ya lo han dicho muchos filósofos que en el mundo han sido

"Lo que siembras, cosechas"

Pues hete que el pasado sábado hallábame yo en un bar de Peralta Monumental disfrutando del cariño de mis amigos y cuadrisha cuando otro peraltés monumental se aproximó al grupo y con cara de que había visto la luz me espetó

"Joderrrr Jesús. Que ganas tenía de verte. Mira que foto hizo ayer mi hijo cuando volvía a casa por la noche"

Y mostrándome su teléfono móvil (selular donde proceda) me enseñó la foto que encabeza estas líneas. Yo, ojiplático, no daba crédito ni a mis bastoncillos ni a mis conos oculares

"Joder ....... ¿Esto es un castor?"

"Si Jesús. Un castor en mitad del pueblo"

"Pero si esto es el paseo viejo. Si el río está a mas de ciento cincuenta metros"

"Pues ahí tienes la foto Jesús. El animal por la noche que se ve que sube a rebuscar por las bolsas de basura que quedan fuera del contenedor"

Me pareció alucinante. Me lo imagino de perros, gatos, garduñas, jinetas..... pero ¿un castor en el casco urbano?. Pero ante el testimonio gráfico y ante la cordura del que hizo las fotos no queda duda alguna. Un castor que nos visita por las noches en el casco urbano, a la luz de las farolas y en el asfalto. Alucinante.

Pues esto es una muestra mas de la simbiosis que se establece entre la fauna salvaje y la civilización. Los animales se acostumbran a nosotros y disfrutan de las ventajas que les ofrece nuestra forma de vivir. Si que en principio parece totalmente "antinatural", lo parece. Pero yo soy de los que piensan que la naturaleza no es una postal que permanece inmutable a lo largo de los milenios, que los caminos y sobre todo el caos son los que formalizan el entorno y el como unas especies interactuan con otras

Sinceramente felicito al que hizo estas fotos. Evidentemente no por la calidad si no por la oportunidad del momento. Es una foto única. No creo que haya muchas fotos de castores en entornos urbanos por ahí funcinando

Pues esto es lo que hay. El amigo castor en el casco urbano de Peralta. Podréis pensar que no es muy natural. Lo que yo pienso es que es mejor así que hace treinta años, cuando en nuestro querido Arga no había mas que espumarajos y contaminación

Bien por el castor y mis felicitaciones al autor de la fotografía

Os dejo otro par de imágenes

Capítulo ducentésimo séptimo primero: "De cuando fuimos galeotes"

Música de hoy, de la banda sonora de la versión en el cine del musical "Los Miserables"; "Look down"

Look down, look down

don´t look´em in the eye

look down, look down

you´re here until you die

.......

Foto de Gema

La verdad es que el viaje estuvo muy bien planificado. Después de veintidós días dando tumbos por todo malgachelandia esos días de navegación  tranquila se agradecen una barbaridad.

Fueron cuatro días de costeo por el canal de Mozambique, montando el campamento por las noches en la playa y viviendo al ritmo del sol. Bueno, servidor vivía una hora y pico antes, dado que para las cuatro y poco de la mañana ya estaba dando la puta murga por entre las tiendas esperando el desayuno. Hay que reconocer que la tripulación eran una cuadrilla de personas de lo mas profesionales. Lo mismo te pescaban unos pescados de la ostia de buenos que luego procedían a cocinarlos de la forma mas simple y sabrosa que os podáis imaginar. Y es que el barquito en el que fuimos era una monadica, como decímos en estas riberas del Arga

Eso sí, la mayor parte de la navegación la hicimos a motor. El cacharro de marras apenas metía ruido, era poco mas que un susurro que encima contribuía a mecerte.

Pero llevábamos una vela. Y evidentemete preguntamos a Yoli, nuestra guía, cuando carajos íbamos a izarla y a navegar como auténticos lobos de mar.

"A la vuelta. Cuando volvamos a Nosy Be entraremos a la bahía con la vela"

Y dicho y hecho. El último día entre todos izamos la vela triangular y el barco entonces tomó una estampa muy similar a de los Dhow de la costa de arabia. De lo mas marinero quedó nuestra cáscara de nuez. Y he dicho izamos, que todos tiramos de los cabos dado que la vela de marras pesaba que daba gusto.

Una vez izado el soporte uno de nuestros marineros pegó un tirón de otra cuerda y con "trap trap trap trap" los cabos que mantenían la vela recogida fueron saltando y la vela triangular, orgullosa ella, se hinchó al viento y empezamos a navegar solo con la ayuda de Eolo. Fue un momento bastante emocionante, casi como un viaje en el tiempo

Tan orgullosos retornamos a Nosy Be, nuestro punto de partida. A una vez que entramos en la bahía echamos el ancla en el centro de la misma, a unos ochocientos metros de la playa. 

Nuevo desafío a nadar, esta vez si apuesta por medio, y nuevamente que servidor ganó el reto. Si es que los de crosstrain somos la leche. Lo mismo servimos para tirar de los cabos de la vela que para recorrer medio África a nado o para pelar langostinos en cubierta.

La tripulación preparando los arreos. Foto de Gema

Y aquí todos echando una mano. Foto de Gema

Sobre la próxima huelga del quince de mayo

Música de hoy, "A la huelga", una canción anarquista del 36. 

El muñeco que encabeza estas líneas es una representación de Greta Thunerg, una joven de dieciséis años que encabeza un movimiento de jovencitos a favor de la lucha contra el cambio climático. Ha llevado bastante resonancia estos días, siendo recibida y atendida por diferentes políticos y hasta por el Papa de la Iglesia Católica. O sea, lo de siempre. Alguien que está teniendo sus diez minutos de gloria y otro montón del alguienes que quieren aprovecharse de ello. La vieja historia

Y como no puede ser de otra forma, otro montón de otros alguienes que la imitan

El otro día procedía a cenar y como siempre hago entre semana me puse a ver el programa del Intermedio. La verdad es que me entretiene bastante el programa de marras este. Lo veo como creo que hay que verlo, como un programa socarrón y no como una fuente fiable de noticias. Y me río bastante. Eso sí, el hecho de que Wyoming haga chistes de todo no lo soporto. Bien que los haga de los políticos o de mí si tocara, pero que estén tratando una hambruna o una matanza y haga el chiste, pues como que no me gusta.

Y en dicho programa hicieron una entrevista a unos chavalillos españoles que son el clon de Greta y que también luchan por su momento de gloria. Oye, si podemos salir en la tele, mejor

Contaban que el próximo día quince de mayo, fecha con resonancia ya (¿os acordáis del movimiento 15M?), los estudiantes van a hacer  una huelga para protestar contra el calentamiento globlal. Bueno, bien, la huelga es un derecho y los chavales siempre hemos hecho eso, a la mínima irnos a la calle a gritar lo que sea, va en la edad

Pero hubo una cosa que particularmente me molestó y me molestó bastante. Los chavales cargaban contra "las generaciones anteriores, que han destrozado el planeta. Son los responsables". Mas o menos, eso dijeron. Y se quedaron tan frescos.

A ver, chavalillos. Responsables ¿De qué?. Se supone que para achacar responsabilidad a alguien ese alguien tiene que ser consciente de lo que ha hecho. Yo siempre os cuento que la ecología es la moda de los países ricos. Vete a Madagascar, a Somalia o al interior de China a hablarles de ecología. A lugares donde la electricidad no llega y se tiene que calentar la familia quemando leña y viviendo todos hacinados en una choza en una aire irrespirable. Vete allá, chaval, a contarle esas ideas tuyas a ver que te responden

Pues esa imagen que hoy puedes ver como yo vi en una choza malgache la podías ver en cualquier lugar de Europa y en el mismo corazón de Londres hace escasos ciento veinte años. Y chaval, tienes que saber que la evolucionada Canadá en los años cuarenta, hace ochenta, tenía un índice de mortalidad infantil superior al que a fecha de hoy tiene un país como Zambia. Y chaval, te tengo que contar que en Peralta Monumental en verano hace cien años la mayor causa de mortalidad era una diarrea, dado que no se conocía la cloración. Y que la falta de higiene y de jabón provocaba auténticas mortalidades en los hospitales hace ciento cuarenta años, fecha en la que la principal fuente de energía era el carbón

Y chaval, te tengo que contar que cuando mi abuelo volvió de una guerra a la que se tuvo que ir para que no lo mataran y allá estuvo tres años matando para que no lo mataran cuando volvió a su casa y conoció a su hijo que ya tenía tres años mi abuela cogió la ropa de mi abuelo y la tuvo que quemar dado el montón de piojos que llevaba dicha ropa

Y chaval, tienes que saber que mi otra abuela tuvo diecisiete hijos de los cuales murieron seis antes de los tres años. 

Y chaval, te tengo que contar que la seguridad social y las pensiones tienen en Europa una media de setenta años de antiguedad, no mas. Y que en la mayoría del mundo eso no existe

Y chaval, te tengo que contar que esas generaciones a las que tu cargas las culpas del cambio climático regaron la tierra con su sudor para arar y roturar unas tierras utilizando caballerías

Y chaval, te puedo presentar a un compañero de trabajo en la obra, dos años mayor que yo, de La Rioja. Este hombre a los ocho años pasaba tres semanas enteras solo en el monte en verano apacentando un rebaño de cabras. A las tres semanas volvía al pueblo, cogía provisiones y retornaba al monte con las cabras. No tiene formación alguna y es una de las personas mas inteligentes con las que me he cruzado. Y de las mejores también. Un tipo con una cabeza que hubiera sido un gran ingeniero o un gran científico y se quedó en cabrero y ahora albañil por que....... tenía que colaborar en la alimentación de su casa

Y chaval, te puedo contar que mi madre y mi tío cuando tenían cinco años por la noche llamaban a mi abuela desde su cuarto diciéndole que tenían hambre. Y mi abuela lo único que les podía decir era que mañana comerían, pero que ahora tocaba dormir.

También te puedo contar chaval que en la casa de mis abuelos paternos no había espejos. No tenían para ello y fue cuando ya mi padre era mozo cuando entró el primer espejo en aquella casa

También te puedo contar chaval que en mi casa hasta que yo tuve doce años no había calefacción. Y que mí hasta los cuatro me lavaban en una fregadera con agua calentada en una olla dado que  en la  cocina solo había grifo de agua fría 

Todas esas cosas tuvieron que pasar y vivir esas generaciones a las que tu chaval, desde tu juventud, echas la culpa de que ahora el planeta se esté yendo a la mierda. Y sí, chaval, te tengo que dar la razón. Ese calentamiento se produjo y se inició en aquellos años

Pero chaval ¿No crees que cargar esas responsabilidades en unas generaciones que las pasaron putas para sobrevivir es un poco injusto? ¿En unas generaciones que regaron con su sangre las tierras de Europa en una Segunda Guerra Mundial? ¿En una generación que se pegó tres años de guerra civil en su país?

Ahora chaval tu vuelcas tu odio sobre esa generación que construyó todo lo que tu disfrutas. Sinceramente chaval, eres injusto. Eres un pozo de rencor. 

Ten un poco de respeto por esas generaciones chaval. Lee. Informate. Viaja. Pregunta a tus mayores a ver como vivían. O vete al cine a ver alguna película que no sea de Marvel. Y que conste que te respeto, que se que la juventud es contestataria, como no puede ser de otra forma. Y que sé que persigues una causa noble. 

Y sobre todo chaval, eres un oportunista. Por que ya se como vas a acabar. Formarás parte de un partido político y vivirás de esa sociedad construída por esos que ahora repudias. Y vivirás bien, muy bien, y seguirás alimentando tu odio contra esas generaciones que se dejaron las costillas construyendo un mundo cómodo y seguro del que tu ahora disfrutas.

¿Sabes cual es el peor tipo de persona a mi juicio, chaval? Un desagradecido. Por que un desagradecido además transporta en su mochila otro montón de cualidades que ninguna son buenas. Reflexiona chaval. No seas desagradecido y mira a esas generaciones en su conjunto. Mira el entorno en el que les tocó vivir antes de juzgarlos y condenarlos

Que aquellas generaciones dieron su vida por que tu ahora te hagas famoso utilizando una red social y saliendo en una televisión

Tu futuro está claro chaval y te lo auguro brillante. Vas a ser todo un político

Por cierto, que felicidades con la elección del día. El 15M. Prometes, chaval. Llegarás lejos. Y por acabar chaval, el día 15M vas a hacer huelga por que las generaciones anteriores lucharon por el derecho a la huelga, algo que tu has heredado y te has encontrado

Disfruta de tu huelga chaval. Hazla. Pero no mancilles a las anteriores generaciones. Que se partieron la cara por que tu generación viva como vive. 

¿Como va el aclareo en nuestro monte?

Música de hoy, dado que anteayer Notre Dame ardió como una tea, vamos con algo francés y con algo de funeral. El Réquiem de Berlioz. Con bien de tatachundas

Pues el sábado pasado me subía a dar una vuelta por monte a ver que tal van los trabajos de aclareo, que ya me vale, que no me había pasado. Así que a paso quedo, como la ocasión lo requería, encaminé mis botas cementerio arriba y Vallacuera abajo a ver los resultados de la tala

Como podréis ver en las infames fotografías que tomé, los trabajos están ya prácticamente concluídos. Se ha hecho un aclareo de 1-1, por el conteo que yo hice y por lo que mi entrenada memoria de practicante de crosstrain recuerda. O sea que de cada dos a uno le han dado matarile y a otra cosa cosa butterfly.

Desde mi punto de vista de uno que sabe mucho, pero mucho mucho, el aclareo practicado es a todas luces insuficiente. Habría que haber sido mas ambicioso y eliminar por lo menos tres de cada cuatro y que entre luz de una vez en esa pobre zona que hasta la fecha de hoy no es mas que un desierto de pinos. Y evidentemente ir poco a poco complementando la zona a base de semilla con otras especies. Y con esto tener un bosque como Manitú manda, biodiverso y con de todo todo.

Mirad esta foto, con una repoblación de las de hace diez años al lado y el pinar al otro

Es que ni color vamos. Y podéis hacer la prueba acústica, que es parar un rato en la zona de repoblación y escuchar, algo que muy pocos hispanos hacemos. Oiréis pájaros. Id al pinar y haced lo mismo, escuchad. Y nada de nada. En una zona hay vida y en la otra no. Así de simple

Evidentemente está mejor como está que como estaba. Y como os digo este noviembre yo me dedicaré a ir metiendo simiente por el aclareo, como no puede ser de otra manera. Y a ver si así este pobre pinar va saliendo a mandamiento.

Otra zona, previa a la repoblación

Recordad que esta iniciativa viene de lejos, de muy lejos, y que se está llevando a cabo a través del convenio que diecisiete pueblos de la Ribera y Zona Media han alcanzado con una papelera. Y también sabed que esta  papelera paga a cada Ayuntamiento por el aprovechamiento maderero y que se supone que este dinero tiene que revertir en el monte. A ver si es así y no nos lo gastamos en vacas para encierros o charangas. Esta pasta tiene que volver a donde ha salido, al monte.

En resumen lo que os digo, aclareo bienvenido pero insuficiente. Así no hay manera

Venga, nos vemos en noviembre en grupos de dos. Uno lleva el cubo y va metiendo simiente y el otro cava. Os vais rotando, que es mas llevadero y se adelanta mucho mas

Capítulo ducentésimo séptimo: "Hombre, que del mismo Bilbao no soy"

Música de hoy, vamos con Rainbow en esa fase un poco descafeinada. Me encanta esta canción "Eyes of the world"

Foto de Maribel

Hay que reconocer que los chistes son una versión amplificada, distorsionada y veraz de lo que es la realidad pero que reflejan perfectamente la idiosincrasia de cada sociedad. Por mucho que nos sepa malo, un chiste es el mejor reflejo de lo que es un andaluz, un vasco, un asturiano o un catalán. Visto por los espejos deformados de la realidad del callejón del gato de Valle Inclán, eso es cierto, pero realidad a fin de cuentas

Sabréis el chiste ese del de Bilbao que va a la barbería a que lo afeiten y cuando el barbero le va a aplicar el jabón, el del Bilbao se lo impide diciéndole que el es de Bilbao y que lo afeite en seco. Después de devorarle media cara el de Bilbao entre sollozos le dice al barbero que le de jabón, que del mismo centro de Bilbao no es.

Pues eso es lo que a un servidor a veces le ocurre. Los de la Ribera de Navarra nuestro carácter es un poco una amalgama entre cabezones y chuletas, amén de socarrones. Estamos todo el puto día vacilando y tenemos que tener cuidado tanto con nuestro humor como como decimos las cosas, que nos puede traer problemas

O consecuencias.

Durante la fase de navegación fuimos tratados como reyes absolutos. Luis XIV, el Rey Sol ese, hubierase puesto verde de envidia al ver como eramos agasajados por nuestra tripulación. Yo hubo momentos en los que no pude menos que acordarme de esa escena en "La loca historia del mundo" en el que uno que recreaba a Luis XIV a cada momento en que hacía uso de sus prerogativas de monarca absoluto repetía esa frase de 

"Es bueno ser rey"

Por cierto, que estoy seguro que en esta pacata y políticamentecorrecta sociedad actual esa película estaría censurada

A lo que vamos. A los días en los que fuimos colonos decimonónicos. 

Esos cinco días fueron estar en un pienso continuo. Pienso no del verbo pensar, sino de alimento para animales. Aquello fue un no parar de desayuno-almuerzo-comida-merienda-tentenpie-cena y algo de picar entre horas.

Venía como guía local un tipo curiosísimo, el bueno de Joe Black (no el de la película de Brad Pitt, este era malgache). El hombre ya era mayor, pero tenía mucha experienca en el trato con los turistas. Y tenía pintas de ser un cabrón con pintas, en el buen sentido de la acepción.

Además de ser el encargado de que el viaje fuera estupendamente, una especie de sobrecargo, era el encargado del bar. De preparar mojitos. A la frase de 

"Bar is open"

Los ocho nos levantábamos de las alfombras y acudíamos como zombies al centro del barco a por la ración de ron con hierbas, limón y azúcar.

El primer día que Joe Black pronunció esa frase nos preguntó que como queríamos el combinado de marras. Que si "Light, normal or strong". O sea "flojico, normalico o cargado de maza", en navarrensis. Y si lo queríamos con o sin azúcar

Yo para esto del alcohol tengo dos cosas claras. La primera es que me puedo beber un pantano de casi cualquier cosa. La segunda es que las bebidas cuanto mas secas mejor. 

Así que a la segunda pregunta respondí que "sin azúcar" y a la primera iba a responder que "strong", como no puede ser de otra forma en un navarro. Pero el caso es que ya llevábamos veintitantos días juntos y todo se pega y de todo se aprende. Eso de convivir con catalanes, una madrileña y un canario te marca el carácter. Como que te hace perder un poco esa pátina de tipo rudo y asilvestrado que adorna la osamenta navarra. Así que en un arranque de cordura pedí "normal".

Y bendito sea Manitoú

El criminal de Joe Black se puso a la tarea, con azúcar oriundo, con hierbajos oriundos, con limón oriundo y con ron..... oriundo. Ceremoniosamente se puso afanosamente a preparar los combinados mientras nosotros observábamos el ritual. Y puso en un lado de la bandeja los flojos y en otro los normales. 

Fuerte no pidió nadie.

Cogí el mío y me eché el trago al coleto. Y mira que estoy acostumbrado al ron de aquí a palo seco. O al vodka sin nada. O al whisky sin bautizar. Pero un río de fuego me atravesó el gaznate, purificando todo lo que se encontraba a su paso desde la punta de la lengua hasta el cardias. Santísimo Manitoú, que ron tan recio. No tanto por su contenido alcohólico, que lo desconozco dado que la botella era recargada, como por lo fuerte del sabor y lo astringente que era.

La verdad es que bueno de Joe Black era un tipo prudente, así como la tripulación. El alcohol no lo probaban hasta que parábamos por la noche, o por lo menos yo nos vi trasegar en ningún momento. Y tampoco es que Joe Black estuviera a todas horas preparándo mojitos. A la voz de 

"Bar is open"

Era el momento mojito. 

Por supuesto que llevado de mi navarrito-navarrensis no bajé la graduación del combinado en todo el viaje. Los seguí pidiendo "normal" y "no sugar". Eso por supuesto. Pero en ningún momento en mi calenturienta cabeza se me ocurrió probar la pócima que podía ser un "strong". No me apetecía arriesgarme a una perforación estomacal en mitad del Canal de Mozambique. Aun a pesar de que con nosotros viajaban profesionales de la medicina, con los escasos medios que allá tenían supongo que lo máximo que podrían hacer con quien se arriesgara con un "strong" era rezar un responso y enterrarlo con respeto

Os pongo mas fotos para que veáis com se vive siendo un puto colono

Foto de Gema

Foto de Gema

Ardores me dan de escuchar según que tontadas

Música de hoy, el tema lo requiere. Vamos con Tierra Santa y su "Canción del pirata"

2.019 amigüitos, bonito número. Un día de agosto de hace quinientos cinco cáscaras de nuez con doscientos sesenta y cinco valientes aventureros zarpaban del puerto de Sevilla con rumbo a lo desconocido. No os voy a contar los hechos y los padecimientos por los que tuvieron que pasar dada la abundante documentación que podéis encontrar a un click, pero tres años mas tarde retornaban a Sevilla dieciocho harapientos supervivientes; los primeros dieciocho hombres que habían dado la vuelta al globo terrestre.

Que la tierra es redonda se conocía desde hacía milenios y ya Eratóstenes calculó el radio de la tierra mediante el paralelismo entre sombras. Esa leyenda de que en la Edad Media se pensaba que la tierra era plana es una patochada. A la gente del pueblo le daba igual que la tierra fuera plana, esférica o un dodecaedro, pero la gente "leída" sabía bien sabido que la tierra es redonda. Otra cosa es circunavegarla, eso es algo diferente. Y otra cosa son los terraplanistas estos de hoy en día que no hay por donde cogerlos.

El bueno de Fernando de Magallanes fue con su idea de llegar a la Islas Molucas, las islas de las especias, al rey portugués Manuel I pero este le dijo que nones. Portugal ya tenía una ruta abierta circunnavegando África y Manuel I no tenía ganas de arriesgar dinero en semejante aventura. Así que Magallanes fue al joven Carlos I con los planos y este le dijo que sí, que adelante, que todo por el comercio. Magallanes preparó su expedición con cinco barcos y como os digo luego os dejaré algún enlace para que sepáis mas

En esos barcos iban hombres de todas las nacionalidades europeas. Alemanes, holandeses, portugueses, italianos y griegos. De todo había. Y dentro de España pues también había de todo; vascos, gallegos, asturianos, castellanos y andaluces. Y el relator de la expedición era italiano, Antonio Pigafetta.

El rollo este que os he metido es a raíz de las declaraciones de la ministra Carmen Calvo. Ha dicho que la expedición fue un proyecto europeo y que hay que superar los nacionalismos. 

Y en ese punto es donde me han dado los ardores, señora ministra. Es que la historia es muy terca.

Atribuir a esa expedición un origen "pan europeo" o "ibérico" como ella ha dicho es una patraña total. La tripulación como os digo era de todo orden y condición. La idea y la organización, de un portugués, Fernando de Magallanes. Pero el patrocinio fue por obra y gracia de la monarquía española.

Y todo esto viene por que hay gente que le quema la palabra España en la boca. Pero luego no le quema el sueldo de ministro-tra que todos los meses le llega al bolsillo. Eso no le quema.

Fernando de Magallanes, el portugués, se llamaba Fernäo de Magalhäes en portugués. Pero dado el buen trato que recibió por parte de Manuel I y el trato tan espantoso que le prodigó Carlos I, decidió cambiarse el nombre por otro que es con el que firma su testamento. Por Fernando de Magallanes. Para que os hagáis una idea de lo que Magallanes apreciaba a su país de origen

Entiendo que Portugal aproveche estos quinientos años para apropiarse de parte de esta gesta dado que su capitán general era de su país. Pero es que no tengo forma de entender que una ministra española aplauda la gracia, siendo como es una patraña histórica. 

Y es cierto que en la tripulación había hombres de todas las nacionalidades. Pero es como si se dijera que la primera expedición a la Luna es cosa de todo el mundo dado que Von Braun era alemán, había técnicos de todo el mundo al mando de la expedición a la Luna y el seguimiento de la misión se hizo desde varios países del mundo. Por cierto que España estaba entre ellos. 

Pues no. La aventura a la Luna fue cosa de los yanquis. Y la primera circunvalación a la tierra fue cosa de España. Y por cierto también la segunda, que la capitaneó Andrés de Urdaneta, un vasco de Villafranca de Ordizia y que hizo el viaje "al revés", yendo de Filipinas hasta Acapulco. No fue Drake, como dicen los ingleses, el que circunnavegó el mundo el segundo. Fue el tercero, y no hay que quitarle ningún mérito. Drake fue un gran navegante

La foto que encabeza estas líneas es una cerámica que está en Sevilla con los nombres de los dieciocho supervivientes

Ya le vale, señora ministra. Para que madrugan los panaderos señor mío.

Acabo con una frase de Amadeo I de Saboya acerca de nosotros, los españoles. Este hombre se fue aburrido de como somos y las cosas que hacemos.

"Si fueran extranjeros los enemigos de su dicha, entonces, al frente de estos soldados, tan valientes como sufridos, sería el primero en combatirlos; pero todos los que con la espada, con la pluma, con la palabra agravan y perpetúan los males de la nación son españoles"

Os dejo enlace

https://www.historiadelnuevomundo.com/index.php/2018/01/la-primera-vuelta-al-mundo-la-expedicion-fernando-magallanes-juan-sebastian-elcano/

¡En Peralta Monumental somos millonarios!

Música de hoy, una versión de "Mob rules" de Black Sabbath por Adrenaline. Joder, como recuerdo esta música como fondo en la película. Como me gustan estan macarradas

Ahhhh amigüitos, que cosas es echar la vista atrás. ¿Os acordáis de la peseta? ¿La humilde peseta?. Que tiempos amigüitos. 

Tempus, tempus fugit

Resulta que en aquellos años era fácil ser millonario. Con tener un millón de pesetas en el Banco Hipotecario y Exprimidor era suficiente. O sea, con seis mil euros de los de ahora, ya eras millonario. ¿Qué se podía comprar con un millón de los de entonces? Pues traducido a algo que todos conocemos, diez mil cañas de cerveza, Hoy con esos seis mil euros puedes adquirir cuatro mil.

Que triste. Pero así es la vida y así es la inflación. Sabed que la inflación es el mayor robo que perpetra un estado. Pero hoy no estamos para hablar ni de inflación ni de cañas. Estamos para hablar del millón y de como somos millonarios en Peralta Monumental

Todos conocemos la cámaras que están instaladas en el cruce de la travesía con la calle Bajada Escuelas. Algunos incluso las habéis tenido que sufrir en vuestras carnes, vuestras carteras y vuestros puntos del carnet de conducir

Sabed que esas cámaras además de multar, cuentan el número de vehículos que pasan por ese cruce. Y sabed también que por ese cruce transitan-transitamos mas de un millón de vehículos al años. Que se dice pronto. Que salen a tres mil al día, lo cual es mucho transitar

Pues lo dicho amigüitos, que somos millonarios en tránsito. 

Que cosas.

Capítulo ducentésimo sexagésimo noveno: "Pues yo no veo nada de nada"

Música de hoy, los asturianos de Avalanch y sus "Delirios de grandeza"

Fotos de Edu

Como ya hay confianza os voy a confesar algo, algo muy mío y muy íntimo. Los que leáis las tontadas que escribo sobre los viajes habréis apreciado el cariño con el que hablo de África. Parece que no veo mas que ventajas al viajar a este gran continente 

¿No?

Pues no. Hay algo que particularmente odio de los viajes a África. Al África negra, a la de los bichos me refiero. Y son cinco los viajes que he hecho con siete países visitados. 

Imaginadme en cualquiera de los viajes que he hecho. Los he hecho con diferentes grupos y con diferentes personas, de todo sexo, edad y condición. De todas las alturas y de todos los pesos. Cada cual con sus manías. Y cada cual con sus dioptrías. Con grupos relativamente grandes, de hasta veinte personas, y con grupos mas reducidos como fue esta última vez en el que íbamos siete viajeros

En África siempre hay un momento en el cual se ven animales. Puede ser el paraíso para eso, caso de Tanzania, o un lugar con pocos bichos, caso de Senegal. Bichos muy comunes como los que salen en cualquier película o bichejos raros como los que viven en Madagascar. Todo tipo de bichos.

Pues en el momento en el que se avista algún bicho ocurre siempre siempre lo mismo. El grupo se avalanza hacia el lugar que señala el guía o compañero que ha avistado al animal. Y empieza el 

"¿Dónde?¿Dónde?"

"No lo veo"

"Allá"

"Ahhhh, síííí"

"¿Dónde?¿Dónde?"

"Allá, debajo de la rama que se gira a cuarenta y cinco......"

Y así siguen las explicaciones hasta que el último torpe del grupo consigue ver el bicho. Normalmente todo el grupo se vuelca en este torpe para que vea al dichoso bicho, con profusión de explicaciones, datos y referencias. Y el torpe ese siempre es el mismo.

Yo

Y claro, si ando mal para avistar una jirafa en mitad de la sabana no os digo nada para ver un camaleón en mitad de un matorral. La sensación de torpe que se te pone al ver que siempre eres tú, como en la canción de Mocedades, el patán inepto que no ve nada es indescriptible. Lo que ocurre que con el paso de los años y de los viajes vas asumiendo esa situación de "ser el último" y lo llevas con entereza y con dignidad

El último. Que triste

Pues en Madagascar esa sensación de cegato torpe se elevaba a la enésima potencia. Madagascar es el paraíso de los animales camuflados.

Lo que pasa es que en el viaje tanto el guía local que llevábamos, Frisco, como el conductor de uno de los todoterrenos, Leonard, parecía que olían los putos bichos. Es que tenía bemoles la cosa que íbamos en el TT y Leonard paraba, metía la marcha atrás, retrocedía ocho o diez metros e impertérrito señalaba una mata. Nos dejábamos los ojos desde el coche y no veíamos nada. Nos bajábamos, nos aproximábamos a la mata y nada de nada. Y ya por fin el bueno de Leonard con aire de resignación bajaba y nos lo señalaba con el dedo a veinte centímetros y todos lo veían menos yo, que tenía que mirar y remirar. 

O el día que Frisco nos señaló un tronco. Un  puto tronco. Y señaló un trozo de tronco como de un metro y nos dijo que buscáramos el animal que allá estaba. Y allí estábamos los ocho desojándonos (yo lo dejaba por imposible, pero mirar miraba) buscando el puto bicho. O sea dieciséis ojos mirando y nada de nada. Y al final Frisco ponía el dedo encima de la cabeza del puto bicho y entonces

"Halaaaaa......."

Increíble.

El bicho en cuestión es el uroplatus, un maestro del camuflaje. Os pongo una foto y hasta aquí cuesta verlo

¿A que no lo veis a la primera?

Y no solo con los camaleones y los uroplatus. Hasta con los encantadores lemures me costaba manitú y ayuda verlos. Es que soy de un torpe que para qué

Este, mirando

El colmo fue el día que nos presentaron el camaleón mas pequeño del mundo. Es que hace falta cojones para encontrarlo. Es este. No me jodas ver esto en medio de la hojarasca

El colmo de los colmos era el salir a buscar animales por la noche. Si a las tres del mediodía no veo nada, no te digo nada a la luz de los frontales. Eso ya era el colmo. Que sensación de melón tenía yo alumbrando rama tras rama buscando algo y no viendo nada de nada. Para el próximo viaje de estos, lo tengo claro. Me llevo la cámara de infrarrojos, la de buscar el calor y a ver si así arreglo algo

Os dejo este par de fotos de estos bellos animalitos. Que tienen su gracia

Hasta esta serpiente me costó ver. Es que lo mío tiene traca

La historia de nuestra guerra civil

El otro día se cumplieron ochenta años del final. Hoy os traigo un gran vídeo de academia play

La carambola lo hizo rico

Música de hoy, Aerosmith y "Eat the rich". Parece mentira con lo feo que es Steven Tyler, lo majica que ha salido la hija. supongo que ha salido a la madre. 

Antes de empezar con la tostonada os digo que ni me ha dado un cólico caballar ni me ha dado lo mas normal, la vinagrada. Simplemente que ahora ando con mas trabajo y no me da la vida. Así que es posible que las entradas se espacien un poco en el tiempo. Eso sí, siempre que haya cosas que contaros de nuestros montes o de nuestro monumental pueblo, no faltaré a la cita

La entrada de hoy es una de estas que te dejan buen sabor de boca. La historia de una persona que le fue bien en la vida, que hizo el bien y que es recordado como uno de los que ha hecho que esto sea lo que es.

Hay por  ahí circulando un montón de citas que se atribuyen a muchas personas diferentes. Ciertamente yo creo que la mayoría son apócrifas y se mantienen pues por que suenan bien. Una de esas frases se la atribuye a Picasso y es que "Cuando llegue la inspiración, que me encuentre trabajando"

A nuestro protagonista de hoy bien se le podría aplicar dicha frase, era un tipo de lo mas trabajador. Pero también hay otra frase, atribuida a una de las personas mas sabias en la actualidad

A mí

"Cuando llegue la casualidad, que te pille espabilao"

No es tan bonita como la de Pablo, pero no menos cierta

Nuestro prota de hoy es Williams Henry Perkin, mas tarde Sir. Este buen hombre nació en una familia humilde en el siglo XIX en Reino Unido. Hombre, tampoco es ningún mérito, dado que lo normal de aquella época era nacer en una familia así. Su padre era un honrado carpintero que su mayor obsesión era cuidar de sus siete hijos y darles la mejor educación posible. Loable actitud, pardiez.

Resulta que el bueno de Willy a la temprana edad descubrió de la mano de un amigo suyo un poco mayor la química. Quedó fascinado con los cristales que se formaban en los tubos de precipitado y se enamoró de esta rama de las ciencias naturales. Para pesar de su padre, que quería que su hijo fuera abogado

El caso es que Willy se empeñó y para los quince entró en el Real Colegio de Química londinense y para los diecisiete ya era ayudante de un famoso químico de la época, Hofmann. No, no es el creador de los álbunes de fotografía, es otro. Hofmann era un gran teórico, pero con las manualidades era un desastre. Y William era una rata de laboratorio, le encantaba hacer experimentos. Así que podéis imaginar que se complementaban de primera. 

En aquellos años la malaria era una enfermedad que estaba asentada por toda Europa. Y la medicina, como hoy en día, era la quinina. Se sacaba de la corteza de un árbol y Hofmann estaba empeñado en sintetizar dicho compuesto. Riquezas y honor se prometían a quien lograra tal avance.

Experimento tras experimento un día dieron con un compuesto que no era quinina pero que tenía un bonito color violeta. Bahhh, pensaron, otro fracaso

El caso es que William se fijó que el compuesto ese, un derivado de la anilina, manchaba todo lo que tocaba y la mancha no había un manitoú que la sacara. Y a William se le encendió la bombilla.

Como todo hijo de la necesidad, William era un tipo avispado para los negocios. Y se dijo 

"Y si esto...... sirve para teñir la ropa???"

Se lo dijo en inglés, por supuesto, pero se lo dijo. 

El caso es que convenció a su padre y a un hermano y montaron una fabrica pequeñita para hacer ese compuesto, ese derivado de la anilina. Primero os digo que patentó la idea, como no podía ser de otra manera. 

Y aquello fue la bomba. El color malva estaba destinado a la realeza y nobleza y gente muy rica. Se extraía de un molusco y era carísimo de obtener, amén de uno de los secretos mejor guardados desde tiempos de los fenicios

Y va y llega la familia Perkin y lo hacen asequible y barato. 

Se hicieron millonarios. Pero mucho mucho. Todo el mundo queria telas de color malva

Todo esto con veintiun años. Millonario de los que mas del mundo, él y toda su familia.

Siguió investigando y sacando colores a tuti plen. Y luego a los treinta y cuatro vendió la patente y se dedicó exclusivamente a la investigación, que era lo que le gustaba. Desarrolló a posteriori formas de sintetizar perfumes y creó un proceso, la Reducción Perkin, muy utilizada para modificar la estructura de compuestos orgánicos. Gracias a esta idea inició la industria actual de los perfumes.

Perkin siguió intentando sintetizar quinina, en un loable afán de ayudar al mundo. Pero esto solo se consiguió hasta 1.944, treinta y siete años después de su muerte

Como anécdota os cuento que lo primero que tiñió Perkin fueron unas corbatas, unas ciento y pico, de las que hoy en día aun queda algunas por ahí en manos de coleccionista. Estas corbatas valen una auténtica barbaridad.

Ya sabéis. Si llega la inspiración o la casualida, que os pille espabilaos

Sobre las podas en la zona de los cisnes

Música de hoy, pues hoy ruido. Ruido de motosierras, dura diez horas, o sea que podéis disfrutar todo el día

La brigada, brigadeando

Pues no han sido pocos los amigüitos que se han dirigido a mi persona, a este apolíneo cuerpo esculpido en la dura escuela de crosstrain monumental, intrigadas y preocupadas por el hecho de que ya entrada la primavera la sección de jardinería de la brigada municipal estén motosierra en mano dale que te pego a los álamos del cauce viejo del Arga.

"ESTO ESTA MAAAAALLLLLL. NO SE DEBEN PODAR LOS ÁRBOLES EN PRIMAVERAAAAAAA. HAY QUE HACERLO EN INVIERNOOOOOO"

Pues seré breve amigüitos

Los árboles se pueden podar en cualquier época del año. Con mas o menos ciencia, eso es cierto. Me refiero a lo de "poder podar" como tal. No le vas a hacer ningún daño a un árbol por darle a la tijera en verano. No le pasa nada

Si es bien cierto que si podas un frutal en primavera, pues ese año no coges fruta. Pero lo que se ha hecho con los chopos de la madre vieja sector cisnes pues ni es un disparate ni es un acierto sumo. Es simplemente normal para con los chopos

Que por cierto, ya iban necesatando una sesión de peluquería. Que ya les tocaba que estaban algunos con mucha rama medio seca con el peligro que conlleva a los paseantes.

Así que no os preocupéis. Los álamos no se van a morir. De hecho lo van a  agradecer. Y la diferencia de hacerlo en invierno a hacerlo en primavera para este tipo de árboles, pues es..... insignificante.

Eso sí. A ver si ahora vais a bajar al huerto de padre y madre tijera en mano y os vais a liar con los frutales. No os váis a cargar los árboles, pero la ostia que os va a caer va a ser de apuntar y celebrar todos los años. 

No le pasa nada a los arbolicos por darle a la motosierra en primavera. No se mueren

Hala, tranquilos