Objetivos: mantener vivo el interés por mejorar nuestros montes en Peralta, arrancaros alguna carcajada, mirar de reojo a la actualidad que nos devora y que los amigüitos estén contentos
Música de hoy, algo épico como no podía ser de otra forma. Tierra Santa "Mi nombre será leyenda"
El acceso a la información ha supuesto que la humanidad haya dado un salto hacia adelante como nunca en la historia. El conocimiento que ha puesto la red al alcance de cualquiera tiene un potencial impresionante
Pero todo esto requiere de una serie de inversiones que ni nos podemos imaginar. Satélites, ondas, nodos de comunicación...... y cables. Kilómetros de cables.
En estos días Microsoft ha tomado la decisión de lanzar un cable a través del Océano Atlántico para multiplicar el tráfico de datos y poder llevar la escalofriante cifra de 160 terabits por segundo. Algo tremendo. Va a ser el cable de banda ancha de mayor capacidad del mundo. Y el operador va a ser Telxius Telecom, filial de Telefónica.
Va a partir de Rutherford, en Carolina del Norte. Pero..... ¿Cual es su destino?
Podréis pensar que es Londres. A fin de cuentas EEUU y Reino Unido están a partir un piñón. Pero no. No es Londres. Pues Paris. Un sitio con glamour. Pues no, no es París. Pues Berlín, centro de Europa y estrategicamente situada. Pues no, no es Berlín
¿Que hay mayor que Londres, París o Berlín? O mejor aún ¿Que hay mayor que Londres, París y Berlín juntas? ¿Cual es el sitio mejor y más grande del mundo? Mejor dicho ¿Qué es el mundo en sí mismo?
Ahora sí. Tras estas pistas, lo habréis adivinado. A estas alturas los amigüitos ya sabéis el destino del megacable de sale Carolina y va a ........ BILBAO. Como no podía ser de otra forma.
La verdad es Bill Gates se planteó muchos puntos de partida. Nueva York, L.A., Washington... había muchos pero se eligió Carolina del Norte por ser la sede de facebook. Pero puntos de llegada desde el principio Bill tuvo claro cual iba a ser. BILBAO. No podía ser otro
Y desde BILBAO, el cable de va a distribuir por el resto de Europa y por el Norte de África. Pero la sede, el destino, la meta, el clímax, el faro, el cénit, el nadir..... es BILBAO
Si es que podéis decir lo que queráis, contar chistes, hacer chascarrillos o bromas. Pero a la hora de ponerse serios la realidad se impone, como lo ha hecho en este caso y como lo ha demostrado Bill Gates.
Música de hoy, el poema de Machado en voz de Nicho Hinojosa
Estos días se ha comentado por facebook el estado del camino que va a Falces por la margen derecha del río Arga. Vamos, lo que comúnmente conocemos por "el camino de debajo de la peña". Alarmado estaba yo e imaginaba que lo que iba a ver era el Mato Grosso en su versión hardcore. Así que aún a pesar de que estos días las alergias me están devorando y llevado por mi espíritu científico y de investigador el sábado me acerqué por allí para contemplar en persona el estado de tal senda.
Pues como os digo, aprovechando la agradable mañana sabatina monté en mi viejo y contaminante land rover y a lomos de sus 122 caballos turbodiesel me dirigí hacia el lugar.
El camino que está a abierto a tráfico lo encontré francamente bien. Muy agradable y bonito. Como mucho, dos ramas que si vas en bici despistado te puedes dar con ellas. Así que como os digo, en los primeros dos kilómetros, dos ramas. O sea, que esa zona no es para tanto
Llego a las piedras que impiden el paso a vehículos a motor y lo que mis ojos contemplan es esto
Un camino-senda de suficiente anchura como para ir cómodamente dos personas. Tiro para adelante
Ahí podéis ver una zona de bardas, pero que no estorban para el paso. Seguimos y nos encontramos con alguna zona de matorral, pero matorral amable, del que nos saluda al pasar, del que no tiene pinchones
El camino se estrecha, como todo en la vida. Pero lo que está cerrando el camino no es nada mas que hierba. Ni pincha ni muerde, lo único es que nos obliga a renunciar a la compañía de quien comparte camino con nosotros y nos hace circular en fila de a uno. No es para tanto ¿Verdad?
Ahí podéis ver la señal de gasoducto de alta presión. En este punto sí que hay alguna barda que puede molestar. Pero es algo muy puntual
El camino un poco más adelante
Y de nuevo podemos ir en fila de a dos. Recuperamos la compañía
Y llegamos a otra zona de bardas que amenazadoramente nos acechan. Es otro tramo de unos cien metros que puntualmente hay que podar para evitar que un ciclista deje su hemoglobina por el camino
De nuevo el camino se estrecha y volvemos a la fila de a uno
Y ahora es una bonita senda flanqueada por unas poéticas margaritas. Podéis hacer un alto y dedicaos a deshojar alguna mientras pensáis en el amor de vuestras vidas.
El camino se cierra un poco más, pero son hierbas no amenazadoras las que nos rodean. La presencia de bardas es puntual
No me digáis que ante la grandiosidad de este reportaje no os está apeteciendo coger las playeras y un bocata y dirigios a este punto tan wonderfuloso (maravilloso)
Aquí si. Bajo la senda que baja de la Dehesa de Chueca (ved el poste doble eléctrico en alto) la presencia de la barda si que es mayoritaria. Este punto es posiblemente el que está pidiendo un pequeño desbroce
Esta zona hay que ir con cuidado para no pincharse
De nuevo entre flores
Y al lado de esta señal hay otro punto que hay que desbrozar
Tras este espectacular reportaje gráfico paso a exponer mi punto de vista
No es posible un mundo a la carta y al gusto de todos. Y cuanto más pidamos esa idea hay que asumir que más costes tiene. Este camino, o esta senda, que va paralelo al río es lo que es y para lo que es. Es una senda recreativa y por la que ni es obligatorio ni es necesario pasar. Si pretendemos que este camino esté como una autopista es que estamos locos. Es una zona de paseo y para bici de monte, nada más que eso.
Con actuar puntualmente en unos doscientos metros, no más, quitando las bardas que pueden molestar (lease pinchar) es más que suficiente para dejar el camino transitable. La hierba llegará agosto y hará lo que todos los agostos hace, agostarse, esto es, secarse. Y ya está, se acaba el ciclo y empieza otro la próxima primavera
Sinceramente creo que la alarma que se ha generado estos días en face es totalmente injustificada. El camino está bien, está bonito y está transitable. No es necesario segar la hierba, ya que eso forma parte del camino. Se puede pasar que es lo que se le pide a una senda
Mi punto de vista es el que os expongo. Que no hace falta una camino de metro y medio de anchura. Que ese camino lo tendremos en invierno, cuando la hierba se seque. Y que ahora con quitar unas cuantas bardas es suficiente para pasear. Si en algún punto algún ciclista torpe (como yo) tiene que echar pie a tierra durante tres metros, pues se echa, que no es para tanto.
Y el camino, dejarlo como senda en verano, que ya será camino en invierno.
Sinceramente creo que con que dos personas de la brigada vayan UN SOLO DÍA es suficiente para que ese camino quede como yo creo que tiene que estar. No es necesario que esté toda la brigada una semana ni meter un tractor con desbrozadora. Ni hay por qué gastar en donde no es necesario; en una senda en el río
Caminos más anchos hay a cientos por la zona. Este, yo creo que está bien como está. Y que con dedicarle un día al año de mantenimiento, por ahora, es más que suficiente.
Música de hoy, "Still i´m sad". Había oído versiones de Yardbirds, de Rainbow, de Boney M. y de Ritchie Blackmore en solitario. Pero esta en gregoriano no. Pues hela aquí. La flautita sobra, pero bueno
El otro día me vi la película K-19 "widowmaker". Widowmaker significa literalmente "fabricante de viudas". Va sobre la tripulación de un submarino soviético y su vida a bordo. El eje gira, evidentemente, en torno a los dos protagonistas, Harrison Ford y Liam Nelson. Curiosamente en esta película Liam Nelson no mata a nadie. Pero ni a uno.
La película está dirigida por Kathryn Bigelow, que luego fue oscarizada y todo. Bueno, una película sin mas afán que hacernos pasar un buen rato. Al final se hace larga por lo previsible. Los accidentes que supones que van a ocurrir acaban ocurriendo y los personajes se comportan como has supuesto que se van a comportar
Pero lo que me mosqueó fue la falta de rigor científico y técnico de la película en cuestión. Y mas que nada por que te cuesta lo mismo contar verdades que contar mentiras. Si visteis la película, hay un momento en que el jefe de reactores le dice a Liam Neelson que "si la temperatura del reactor sube por encima de 100º se producirá una explosión termonuclear. Pues te quedas con eso, con la sensación de que un fallo en un reactor nuclear puede acabar en un "explosión termonuclear"
Pues no. Es físicamente imposible
Una explosión termonuclear se genera, dicho a lo basto, por la unión (fusión) de núcleos de dos isótopos de hidrógeno, el tritio y el deuterio. Y de eso os aseguro que en un reactor de fisión como el que movía el K-19, de eso no lo hay. Ni deuterio ni mucho menos tritio, lo que hay es uranio 235 y la reacción es de fisión. Los núcleos de U-235 se "parten", o sea se fisionan y liberan energía. Es el mismo proceso pero controlado que en bombas atómicas. Y por cierto, en un reactor nuclear no se puede dar tampoco una explosión nuclear simplemente por que ni la disposición ni la cantidad de uranio es suficiente como para que de una accidente aquello degenere en un hongo atómico
Otra cosa es que se produzca un explosión de hidrógeno, una explosión "convencional" y que eso libere material radiactivo y ciento y pico de marranadas mas. Pero ni explosión termonuclear ni nuclear. De eso en un reactor, de eso no hay
Es físicamente imposible. Es como caerse para arriba
Digo yo si tanto cuesta contar las cosas como son en vez de irse por las ramas con tontadas
Música de hoy, un poco de sonidos de la sabana africana
¿Que cual es mi paisaje favorito? Para mi no hay nada como la sabana africana. Estar a última hora de la tarde en algún bar (por llamarlo de alguna forma) de un pueblecito, con todo el polvo y el sudor del día aún pegado a la ropa (convenientemente sucia de varios días) tomando una cerveza sentado de cualquier forma y viendo un paisaje infinito en los que la tierra es totalmente plana y calcinada por el sol no tiene precio. Y todo esto salpicado de un humilde árbol que es el protagonista de hoy, la acacia.
No sé que tiene la acacia africana. No tiene porte alguno, es desgarbada... todo lo que queráis. Pero cuando coge anchura y te fijas en la cantidad de vida que acoge y protege, ves que es un "árbol madre". Cuando te quedas mirando una acacia al rato tienes la sensación de que es ella la que te está mirando. Acacia viene del griego akis, que significa espina. Es un árbol que se defiende
No hay árbol tan resistente como la acacia. Os lo conté hace varias entradas aquí
La última acacia del Teneré, el desierto de la desolación. O las fantasmales acacias que se pueden ver en Namibia que llevan quinientos años muertas y que su madera ahí sigue. Es una madera que antaño se utilizaba para hacer mangos de herramientas por su dureza. Y si un día tenéis un accidente, procurad elegir cualquier árbol menos una acacia
Acacias son, cada vez menos, los árboles de la carretera a Andosilla. Que se han talado unas cuantas veces pero una y otra vez vuelven a brotar en mayor número aun. Es un árbol duro y persistente, un superviviente que llega a vivir trescientos años.
Además tiene propiedades terapéuticas. De sus hojas y flores se hacen extractos que van bien para dolencias hepáticas. Ya os digo yo que es un "árbol madre". Y es un árbol que se comunica con otras acacias. Cuando una acacia empieza a se ramoneada por una jirafa, suelta etileno que "avisa" a otras acacias de lo que está ocurriendo y estas también sueltan taninos que pueden acabar con la vida del rumiante. Así pues, las acacias "forman comunidades"
Pero hay otra curiosidad. ¿Os acordáis de las acacias que había plantadas en la "Plaza de los Curas" al lado de la iglesia? Pues sabed que no es ni común ni habitual. No suele estar este árbol al lado de sitios de culto cristiano, y menos al lado de iglesias modernas. ¿Que por qué?
Pues por que la acacia es un símbolo masónico. Hay una acacia, la "acacia de las tres espinas" que es la que es el símbolo ese de marras. El tres para los masones es el número de los sabios. El tres es el número de viajes que tiene que hacer el neófito mason en su iniciación. Por eso es un símbolo para los masones.
A mí me fastidió que se quitaran esas acacias de donde estaban. Aparte de que dejamos una plaza sin personalidad, por la peculiaridad que en Peralta Monumental teníamos y que en pos del progreso nos cargamos. Pocos sitios hay en Europa con acacias al lado de iglesias. Teníamos uno en Peralta Monumental y...... le dimos matarile.
Una pena. Pero bueno, todo sea por la belleza urbanística. Aunque a costa de cargarnos algo peculiar.
Música de hoy, vamos con algo de la América profunda. "Dynamite and whiskey", de la banda sonora de la serie Banshee
Pues eso, que una vez me tocó cumplir con la comunidad y ofrecer mi cuerpo y mi mente en un proceso electoral, momento democrático allá donde los haya. Fue en unas elecciones municipales.
Me enteré por la prensa, como un corrupto cualquiera. Total que una mañana, a las siete, procedo a abrir al periódico que diligentemente me han dejado en la puerta. Me siento a desayunar mientras voy pasando páginas y llego a un suplemento en el que aparecían el nombre de las personas designadas a tal función
"A ver quien pringa"
Y los crispis casi se me van por otro sitio al ver mi nombre y dos apellidos. La verdad es que Jesús Osés estamos unos cuantos, pero ya con el segundo solo servidor. Procedía a recorrer todo el santoral desde San Aarón hasta San Zygmut sin dejarme ni uno
"Jodeeerrrr...... ya me han jodido el fin de semana. Todo el domingo ahí encerrado para esa mierda de......." Y otro montón de lindezas
Pero bueno, si hay que ir, pues se va. Así que el sábado víspera de la jornada electoral me quedé en casita y me fui pronto a la cama. Hay que estar a las ocho en la puerta del colegio electoral y hay que cumplir. Así que vamos a hacer las cosas bien.
Me presento a las ocho. A las ocho y pocos segundos empiezan a caer los funcionarios municipales responsables de que eso funcionara. Y poco a poco el resto de partícipes en tan democrático acto. En mi mesa pronto aparecieron otros dos vecinos que me iban a acompañar el resto del día. Bueno, la cosa funcionaba
El secretario del ayuntamiento procedió a leer los nombres. Y en un momento dado pronunció uno, que le tocaba de vocal de mesa. Un nombre y dos apellidos que inequívocamente eran propiedad de un señor de allende los mares. Y el citado no aparecía. El secretario vuelve a leer el nombre. Y una señora se dirige al secre
"Es que está malito. No va a poder venir. Este es el justificante que me ha dado el doctor"
El secre coge el papel. Se le cambia el color. Color de cabreo
"A ver, un poco de seriedad señora. Esto es una receta de ibuprofeno y de hace dos meses. No pretenda tomarme el pelo"
Detrás de mí estaba una pareja de guardias civiles. Y oigo como uno murmura al otro
"Oye, pero ese nombre y esos apellidos ¿No son los de uno de los que se han metido en la pelea esa que hemos tenido que intervenir esta noche?"
El otro guardia asintió levemente en silencio
"Joder que peña" Volvió a decir el primero y ya se callaron
Bueno, pues que al suplente le tocó formar mesa. Y con una cara de cabreo y de circunstancias que para qué.
Pues pasé el día tan a gusto. La gente muy educada, la típica anécdota de alguna persona mayor que te enseña el voto "a ver si estaba bien", el típico despistado que todos los años (según decían los interventores de los partidos) venía con el mismo despiste y sin carnet, el desconfiado...... la verdad es que se puede hacer un estudio sociológico en profundidad desde una mesa electoral.
Eso sí, la mala leche que llevo dentro me salió a flote a la hora del recuento. Según se iba contando e iban cogiendo altura los diferentes montones, empezaban los murmullos, luegos susurros, luego voz y luego voces altas. Pedí silencio educadamente la primera vez. La segunda sin educación y recalcando
"Como sigan ustedes hablando, mando desalojar el colegio electoral y nos quedamos los interventores y nosotros. Así que ustedes mismos."
Es que ese día, el presidente de la mesa es la máxima autoridad en el lugar. Manda mucho. El que más.
Y como os digo, no es mala experiencia esa de formar parte de una mesa; yo, por lo menos, me lo pasé bien
Música de hoy, no podía ser otra. "Highway star", de Deep Purple
El próximo día 28 de mayo, sábado para más señas, nuestros amigüitos de Brasa Rock y el amigüito Baldrum estarán produciendo acordes a partir de las once y media de la noche en el Bar Garmendi de Falces.
El planteamiento el de siempre, para que vas a a cambiar algo si funciona, temas propios de antaño de Brasa y mucha música de los Purple.
Un motivo para ir a Falces a pasar un rato agradable.
Música de hoy, una discotequera "There must be an angel", de Eurythmics
Comentábamos el otro día unos amigos que qué pequeño parecía el solar de la discoteca, lo que ahora son aparcamientos. La de toros mecánicos, patinadores, fiestas de espuma, actuaciones y gente y más gente que llegamos a ver metidos en esos pocos metros. Y la de cosas y casos que pasaron. Borrachera, amores, desamores, de todo cabía en esa discoteca
Hoy voy a contaros un hecho un tanto...... sucio. Como os digo, la disco fue testigo de sonoras borracheras
Un amigüito mío se cogió una de estas de órdago. Un elemento que no suele beber, aquel día se metió vía estomacal un pantano de alcohol. Y llevado por su borrachera pues la mejoró con algún cigarro de los que llevan tropezón dentro. Total, que acabó muy pero que muy perjudicado.
Y acabó donde se acaba siempre, en el aseo.
Resulta que el recinto cerrado de excusado, o sea la taza, estaba ocupada. Y el llegó al aseo al límite de su resistencia estomacal. Total que llevado por la necesidad, procedió a vaciar el contenido que llevaba directamente en el lavabo. Un tío pulcro como es él.
En ese momento le entró un poco de cordura al contemplar el pastel que había dejado en el lavamanos. Y siendo como es una persona bien educada en el tema de la comida, siempre procede a masticar mucho los alimentos antes de deglutirlos. O sea que lo que había en el lavabo era mas bien una pasta con algún tropezón.
Desolado mi amigo miraba su obra, el producto de su mala cabeza. Y siendo como es un buen ciudadano, borracho pero buen ciudadano, procedió a la apertura del grifo. Se mascaba la catástrofe. La capacidad del desagüe se vio mermada por el paso de esa maseta y de los tropezones, así que dicho desagüe dejo de cumplir su función produciéndose un atasco o atrascón, como se conoce en Peralta Monumental. A partir de este momento, cedo el relato en primera persona a mi amigüito
"Ahí estaba yo, mirando el lavabo ya lleno hasta el nivel del rebosadero y apoyado en el lavabo, que no podía ni moverme. Había dejado un hilillo de agua y miraba como poco a poco los tropezones iban desbordando y saliendo por el rebosadero. Iba tan pedo que no podía ni moverme. En eso entró en el baño........... (mi amigo dio un nombre, un conocido parroquiano habitual de las barras)"
"Y no corto ni perezoso, el nuevo habitante del aseo dijo:"
"Cagüend...... ¿Está atascaú?.... Ya verás como lo arreglo yo"
Procedió en cuestión de segundos a remangarse la camisa y metió la mano en tan dudoso caldo, haciendo de ventosa con dicha y callosa mano. Y nunca mejor dicho, mano de santo, el lavabo empezó a correr
"Cagüend...... es que los jóvenes de hoy no tenéis ni puta idea. Ya está arreglado"
Procedió a agitar el brazo para eliminar los restos de agua y materia adherida y allí dejó a mi amigo con su borrachera. Totalmente alucinado ante la disposición y la mesura a la hora de afrontar los problemas que mostró este buen parroquiano.
Música de hoy, vamos con algo alegre, vamos con la E.L.O.
Resulta curioso ese tipo de personas, los conspiranoicos. Todo el día dándole al bolo y pensando en "esas malditas supercompañías que gobiernan el mundo". Ahí entran masones, reptilianos e iluminati, unas estirpes que lo único que buscan es el dominio mundial y que, como todo el mundo sabe, llevan siglos manejando los hilos en la sombra.
Y como no, utilizan lo mas necesario para nuestra vida para regir nuestros destinos. Tanto la alimentación como....... la energía. Y todo el mundo sabemos que hay cientos de inventos que no han salido a la luz por que no les interesa. De hecho han llegado a matar a miles de científicos que habían conseguido la fusión fría para que este invento no salga a la luz. Lo mismo pasa con la lavadora que lava sin jabón y el lavavajillas de ultrasonidos. Ahí está el invento, pero no quieren que se conozca.
Uno de esos inventos es el motor de agua. Que todo el mundo sabe que existe. Incluso está el nombre de su inventor, Don Arturo Estévez Varela, un español que donó su patente al estado y eso fue lo que evitó que lo mataran. Pero del motor de agua, nunca más se supo, probablemente las multinacionales quemaron los planos
Don Arturo, que era ingeniero, se paseó en los años sesenta por varios platós de televisión mostrando su invento. Metía agua a un motor modificado y con "una sustancia de su invención como aditivo" hacía "andar" motor. Y era cierto, el motor funcionaba. Algo tan sencillo como el agua hacía funcionar un coche.
Bueno......agua y "la sustancia". ¿Qué sustancia era esa?
En los experimentos de química en el laboratorio del instituto hacíamos explosiones tirando sodio metálico al agua. Si te pasabas, la que se producía en el laboratorio era de órdago. El sodio es difícil de manejar. Hay más elementos como el sodio, uno es el protagonista de esta entrada, el boro.
El boro se usa para fabricar perolas (¿os suena el Pyrex?), en metalurgia y como absorbente neutrónico en centrales nucleares. Y es un elemento muy reactivo pero no es tóxico para el ser humano (a no ser que te atropelle un camión cargado de boro)
Si añadimos boro al agua se produce óxido de boro y.... hidrógeno; dos moles de boro se combinan con tres de agua para dar dos moles de óxido de boro y tres de hidrógeno. Y todos sabemos que el hidrógeno es explosivo y sirve como combustible. Ahí está el truco. Lo que el bueno de Arturo añadía era boro para obtener hidrógeno, que ese era realmente el combustible, no el agua
¿Por qué no se siguió con esto? Sencillo. Mirad vuestro bolsillo. Las reacciones se producen mol a mol. Y para obtener diez kilos de hidrógeno (equivalente a un depósito de setenta litros) hacen falta casi cuarenta kilo de boro.
El boro no es algo que tenga una minería muy desarrollada. De hecho el precio de esos cuarenta kilos de boro en el mercado es de unos...... 140.000 euros. Y llenar el depósito de un Dacia cuesta poco más de sesenta euros. Con lo que ya me diréis. No es un tema de "grandes compañías", es que el precio es inasumible.
Ahora bien, como siempre os digo no hay que dejar de investigar. El resultante, ese óxido de boro, se puede reprocesar y añadiendo "energía" volver a obtener de nuevo boro "puro" y agua, o sea, "revertir" la reacción. Eso si se hiciera recurriendo a renovables pues sería un chollo...... a costa de llenar el país de placas o molinos
Hoy por hoy el tema del motor de explosión a base de boro y agua es inviable. Pero no deja de ser una posibilidad que no hay que descartar. Y si eso llega, llegará de la mano de "esas multinacionales" que, listas que son, nos venderán el kit de boro y placa solar, el mantenimiento de la placa, la caja de empalmes y el motor a boro.
Ahhhh, y el gobierno, que se llevará su parte de tajada
El progreso es imparable. Hasta para las "grandes compañías que dominan el mundo". Entre otras cosas por que existe algo que se llama "competencia".
Música de hoy, una canción popular inglesa "Greesleeves".
El otro día os conté aquí una moda que hay en la que se nos cuentan las bondades de comer semillas por que curan todo, desde el asma hasta el beri beri pasando por el exceso de colesterol y las hemorroides.
Y hay gente que se lo cree. Bueno. Lo malo es cuando se aprovechan de personas que están desesperadas y esa desesperación los conduce a ponerse en manos de charlatanes aprovechadoS que lo único que buscan es sacarte los dineros. Eso debería ser un delito. O dos
Dicen que la naturaleza es sabia. Yo creo que no. Simplemente es así. Y lo que ahora vemos es lo que queda de la selección que a lo largo de estos dos mil millones de años se ha ido haciendo. La selección tiene un camino en el que especies se van quedando. Y una de las herramientas que tienen los seres vivos para seguir en esa senda (perdón, las especies) es defenderse. Y lo hacen con todos los medios que tienen. Puede ser la fuerza, la velocidad, el mimetizarse o..... el veneno
El cianuro ese de las semillas de las manzanas no es ni más ni menos que un mecanismo de defensa que tienen las semillas para evitar que se las coman los animales. Pasa con cientos de bayas y con otras muchas semillas. De hecho el cianuro es relativamente frecuente en la naturaleza, a fin de cuentas en su formulación entra el carbono y el nitrógeno, muy abundantes y de los primeros elementos que se formaron en la supernova.
El cianuro está en las castañas, en las almendras y en las nueces. Y en multitud de semillas de frutas; en las manzanas, en los melocotones, en las peras y en las uvas. Eso no significa que vayáis a poneros pochos por comer esos frutos, pero sí que si se hace en grandes cantidades puede ser peligroso.
Sobre todo si caes en manos de un chamán de esos aficionados y te receta comeRte un kilo de semillas de manzana. Entonces sí. Preparate y que vas a ir a jugar al mus con San Pedro
Hace años tuvieron que operar tanto a mi padre como a su hermano y tío mío Félix de cadera. Vamos, colocarles una prótesis a cada uno que la suya original estaba ya bastante desgastada. Y bueno, pues los médicos plantearon operarlos a los dos el mismo día y colocarlos en la misma habitación. Es de agradecer el gesto, aunque puede ser que el avispado equipo médico tomara esa decisión no por un tema de ventaja familiar si no para que no volvieran loco al resto del hospital. Los pongo juntos y así no acaba toda la planta ingresada en el psiquiátrico.
A mí me tocó subirlos el día que ingresaron. Los recogí por la mañana pronto y los subí al hospital. Y la verdad es que yo llevo cuarenta y tantos años viviendo conmigo mismo y aún a veces me sorprendo de las cosas que hago y digo.
Creo que era a la altura del Carrascal o así. La conversación era distendida, a fin de cuentas una operación de trauma no es como otro tipo de operación. Mantienes las cautelas, pero como os digo no es lo mismo una intervención por desgaste que que lo sea por una enfermedad infecciosa.
Así que la charla era tranquila. Pero el diablo que llevo dentro se desesperezó
- De todas formas es casualidad
- ¿El qué?
- Pues que os operan el mismo día y casi a la misma hora. Os apellidáis igual y os operan de lo mismo y estáis en la misma habitación
- Pues sí, sobrino. Es casualidad
Una pausa y un corto siléncio
- A ver si se van a equivocar
Otro silencio
- ¿Que dices?
- Pues que a ti te operan de la cadera izquierda y a ti de la derecha. Y que teniendo como tenéis los mismos apellidos, edades parecidas, misma habitación........ pues a ver si se van a equivocar y os operan de la que no es
- Anda, Anda. No digas tontadas
- Ya, ya. Mira que ves cada cosa en los periódicos. El otro día leí que......
Y ahí empecé a contarles una historia truculenta y de final no muy feliz.... de mi invención, evidentemente. Y tras eso un buen rato de silencio hasta el hospital
Luego me decía mi madre
- Tu padre y tu tío tienen cada cosa. Estaban empeñados en ponerse con un rotulador una marca en la pierna marcando cual era la que se tenían que operar. Las enfermeras por poco les da un ataque de risa. Pero ellos no había forma, venga a pedir el rotulador
- Si es que a este par se les ocurre cada cosa. No sé como se les habrá metido esa tontada en la cabeza. Si es que son de lo que no hay
- Pues sí
Ahhhh, la operación fue bien. Operaron las piernas correctas y en el orden que se debía. Y no hizo falta poner cartel alguno
Esto de las plagas dice la Biblia que es un castigo ¿Habremos hecho algo malo en Peralta Monumental?
Fotos hechas el día 14 de mayo.
El sábado pasado tuvimos una agradable velada con los micólogos de la Sociedad Aranzadi. Bonita mañana, buen tiempo, buena compañía; que más se puede pedir. Ahhh, buena comida. Pues nos regalamos el estómago con unos espárragos asados, unas costillas de cordero y un queso de Idiazabal que los Aranzadis nos trajeron
Como siempre, siempre se aprende algo de estas personas. A la vuelta de la primera excursión comentaron acerca de las tamarices que están en el paseo de la Peña, debajo de la Atalaya. Los que os guste ir a la playa conoceréis el Paseo de la Concha, en San Sebastián. Son famosos los tamarices, o tamarindos como ellos les llamar erróneamente. La tamariz es un árbol que crea vida. Sirve de refugio para muchas especies de pájaros debido a su frondosidad. Perdón, que he titulado a la tamariz como árbol cuando lo que es es un arbusto. Si pasa a ser árbol es por la mano del hombre, que la forma y le "obliga" a ser árbol en vez de arbusto, que es como está a gusto
Esta injerencia humana realmente debilita al árbol y lo hace más vulnerable. Esas fotos que veis arriba es el sombrero y el anvés de una seta, el inonotus tamaricis. Este hongo parasita a las tamarices, vive de ellas y en último extremo las mata. De hecho las tamarices del Paseo de La Concha están muy atacadas por este hongo y posiblemente acaben desapareciendo. Los micólogos en cuanto vieron el tamarizal supusieron que estas tamarices de Peralta Monumental posiblemente estaban también atacadas por el hongo. Y rápidamente localizaron un par de parásitos que son los que ilustran estas lineas.
¿Solución? Pues no hay solución definitiva. No hay tratamiento fungicida que acabe con esa seta. Lo único que se puede hacer es lo que hace la brigada de jardinería del Ayuntamiento de San Sebastián. Ir viendo los árboles y cuando aparece una de las setas esas, arrancarla y con la ayuda de un formón retirar parte de la madera para intentar acabar con el micelio
Sí que los de Aranzadi nos dijeron que la plaga estaba aquí en sus inicios y que dado que las tamarices son jóvenes no es preocupante la situación. Que llevando simplemente un poco de control y revisando los tamarices de cuando en cuando es suficiente para evitar que esto pase a ser preocupante. Pero que es conveniente llevar un cierto control
Pues bueno. Qué mas se puede pedir. Buena compañía, bien comidos, aprendes cosas y encima nos asesoraron.
Música de hoy, ya que el otro día fue Eurovisión vamos a rescatar un tema. Que es que esto de Eurovisión ha degenerado mucho ya. Vamos a los orígenes "Poupee de cire, popee de son"
Estas semanas y meses el face e internet e general ha estado hirviendo a cuentas de las pegas que el gobierno de España ha puesto a las placas de sol. Como siempre, y desde mi humilde punto de vista, cada parte tiene sus razones y sus inconvenientes, tanto los consumidores (tú y yo) como los productores (Endesa, Iberdrola y demás megaempresas). Y para acabar de liarla el gobierno mete mano, con lo que el desastre está asegurado.
Algo tan razonable como que yo me pongo una placa o un molinillo y vivo de lo que produzco, y algo tan razonable como que yo genero electricidad y a ver asunto de qué te la tengo que comprar a tí, pequeño productor, la que te sobra al precio que tú digas. Como os digo, entiendo a ambas partes y creo que cada uno tiene su parte de razón
Luego salen los grinpiceros, especie deleznable y apesebrada allá donde las haya, a erigirse en juez de tal contienda. Con lo que el coctel eléctricas, usuarios, gobierno y grinpiceros es ya indigesto total. Nada como un buen cúmulo de sinrazones para que el plato más exquisito sea indigerible total. Y aparece lo que en las redes se ha llamado "impuesto al sol"
Y ya está. No hay nada como inventar una etiqueta biensonante para que todo el mundo se apunte al carro
"HAN PUESTO UN IMPUESTO AL SOL"
Clamamos todos indignados. Un nuevo impuesto ¿Nuevo?¿Seguro? Si es que no hay nada nuevo bajo el sol. Y esto tampoco. ¿Qué nos cuentas, vallacuero?¿Ha habido en la historia impuestos al sol?
Toma no. Papá estado es insaciable y grava todo lo gravable. Hasta el sol y el aire, y no es nuevo
En el año del señor de 1696 el Rey de Inglaterra Guillermo III andaba con menos dinero que un hombre en la ducha. Y como siempre ha hecho el estado, en vez de recortar gastos superfluos en tontadas y sosedades decidió crear un nuevo impuesto. Pardiez, dijeron sus sesudos asesores. Majestad, que todo lo impuestable está ya impuestado. Pues impuestemos algo nuevo. Impuestemos, impuestemos clamaron sus lameculos. Pero algo que sea sencillo de recaudar.
Pues decidieron que una forma sencilla de medir la riqueza de una persona es en función del número de ventanas que posee. Lógico, una casa grande tiene más ventanas que una humilde. Así que decidieron gravar el "aire y el sol" y el índice que lo iba a medir era el número de ventanas que poseía tu vivienda.
Fácil, muy fácil Mortimer. Pasa el sheriff de turno por la calle de la aldea, cuenta las ventanas desde el suelo y sencilla y directamente te mete la tasa de turno. Algo diabólico vamos
Pero el pueblo espabila. No tiene más remedio. ¿Qué se hizo? Pues directamente el personal procedió a tabicar las ventanas para no pagar el dichoso impuesto de marras. No hay ventanas, se acabó el impuesto
¿Quién lo hizo? Las familias más humildes
¿Qué ocurrió y cuales fueron las consecuencias? Pues que se quedaron a oscuras y sin ventilación. Pensad que era el siglo XVII, donde la gente iba lo que hoy diríamos........ desaseada. Vamos, guarros totales. Y el hecho de vivir sin ventilación y a oscuras lo que propició fue un aumento brutal de la enfermedades infecciosas.
El impuesto el rey Guillermo se lo sacó de la manga pretendiendo recaudar de los que más tenían. Eso es cierto. Pero lo que consiguió fue perjudicar a los de siempre, a los más pobres. Como no podían pagar, recurrieron a tapiar. Y eso conllevó lo que os digo, que aumentasen las enfermedades y las plagas. Esa fue la consecuencia de "gravar el sol". Ese fue el resultado del "windows tax".
Como siempre os cuento amigüitos, no hay nada nuevo bajo el sol. Ni siquiera el impuesto al sol. Ya alguien lo inventó hace tiempo
De verdad, cada día estoy más harto de los conspiranoicos esos que no tienen en la boca mas "las corporaciones que dominan el mundo" y "esos que manejan los hilos en la trastienda" y demás magufadas estúpidas
Y luego vienen los de "la medicina tradicional", esos que claman por volver a "lo de siempre" y olvidar los logros de la medicina actual, que no es ni más ni menos que la medicina científica. Ojo, que con esto no estoy diciendo nada a recurrir a plantas y demás para curarnos. Que eso también es ciencia y se llama botánica.
¡¡¡PUES A MI ME HA CURADO!!! Es que a veces los seres humanos confundimos la casualidad con la causa. Nos olvidamos que los seres vivos tenemos algo que nos diferencia de las máquinas y que es ni más ni menos que somos capaces de curarnos solos. Y atribuimos el hecho de curarnos a que nos hemos aplicado una cataplasma de carburo o semen de cotorra mollejuda de Afganistán y nos olvidamos de que la cura ha podido venir por otras causas. Pero claro, como hemos pagado pingües cantidades monetarias por ese remedio alternativo, nuestra mente busca justificación a tal milagro sanatorio
Luego los listos hablan del efecto placebo. Y para variar, lo hacen algunos juntapalabras que no tienen ni idea de que es eso de efecto placebo de marras. Y una cosa está clara, un placebo no cura nada
Las pruebas a las que se somete un medicamento para probar su eficacia se denominan "pruebas de doble ciego". No, no tiene nada que ver con ponerse hasta arriba de vino o pacharán. No es eso.
Imaginad un medicamento que se quiere probar, por poner un nombre el TONTOTRIL, algo que cura la tontez.
Pues para ello se coge un número de personas determinado y se hacen dos grupos. Se coge el TONTOTRIL y otra sustancia que sabemos que no produce ningún efecto y que se denomina placebo. Y se buscan investigadores que lleven a cabo el experimento, o sea, administrar las sustancias y determinar los resultados. Pero el decidir a quien se le da cada cosa lo hace otro grupo de personas o persona y no lo comunica a nadie, ni a investigadores ni a las cobayas humanas. Con esto ni los pacientes ni los doctores están mediatizados y están igual de confundidos todos. O ciegos, de ahí el nombre de "doble ciego". El experimento es igual de opaco o transparente para todos
Finalizado el experimento se mide el grado de tontez de cada paciente. Y es entonces, tras hacer la tabla estadística de si se ha mejorado o no y quien es menos tonto o no, cuando se comprueba si ha habido mejoras y si las ha habido si coinciden con los que se les ha suministrado TONTOTRIL. Por que se puede dar el caso de pacientes que hayan mejorado su tontez y no se les haya aplicado el medicamento, por eso que os he contado de la sanación per se que tenemos los seres vivos. Entonces se comparan los resultados. Imaginaos
Los pacientes siguen igual de tontos que al principio. El medicamento no funciona
Hay pacientes que han mejorado, son menos tontos. Pero en un número similar en ambos grupos, en los del placebo y en los del medicamento. Pues el medicamento no funciona
Los pacientes placebo siguen en babia mientras que los del medicamento son candidatos a premio nobel. El medicamento es efectivo y hay que producirlo a toneladas por que hace falta mucho en este mundo
Como veis no hay que hablar de "efecto placebo" cuando se habla de curación espontánea. No es muy académico. Y los amigüitos si algo somos es sobradamente académicos.
Que dice Charlize que este beso no es sólo para mí, que es para todos los amigüitos. Que también ella os aprecia. Por que querer, lo que es querer, eso solo a mí. Y que si no fuera por el océano que nos separa seguiríamos juntos, pero bueno, es lo que tiene la vida
Pues eso, para vosotros un beso y para mí algo que un caballero se tiene que callar. Somos así los pocos caballeros que quedamos
Y vosotros ya sabéis. Acepto abrazos, cariñadas, cariñadicas, palmadas en la espalda, tirones suaves de orejas, cheques de banco, yates y albaranes en Panamá. Que el vil metal es lo que es y uno es humano.
Pues otro año que cae. A seguir llevándolo con humor, con un punto de socarronería, con fuerza y con valor. Y con los amigüitos. Que sería de mi existencia sin los amigüitos
Música de hoy, "Children of the sea", de Black Sabbath. "En la mañana de niebla, al final de los tiempos...."
Otras veces os he hablado de las cuatro patas de Europa, de las bases sobre las que se asienta el viejo continente al que le puso nombre la chica que Zeus se ligó. Las patas son Grecia con su democracia, Roma con sus leyes y costumbres, el cristianismo como amalgama y la ilustración con su método científico. Pero si vemos el calibre de estas patas hay una que sobresale sobre las demás y es la pata romana. A fin de cuentas la cacareada democracia griega a nuestros ojos actuales sería una tiranía ejercida por unos pocos "ciudadanos" sobre un montón de ilotas. Y el cristianismo si es lo que es es gracias a que Constantino, emperador romano, vio en la religión una forma de unificar su vasto imperio y la adoptó como religión oficial. Y el cristianismo lo organizó San Pablo, un tipo con estudios y con formación y..... romano. Si no de qué una docena de pescadores que no sabían leer iban a montar semejante jerarquía. Amos anda. Y por último la época de la ilustración sí que se desarrolló fundamentalmente en Europa, pero fue la revolución americana una de sus inspiraciones. Así que europea, pero a medias esta pata
Pues eso, quedémonos con la pata romana.
¿Qué tenían estos tíos que los hizo únicos?
Pues que eran eminentemente prácticos. Ninguna de sus magnas obras tenían sentido lúdico, decorativo o cualquier otra melonada. Eran para algo. Otra cosa es que a nuestros ojos actuales les hayamos adjudicado todas las gracias que queráis, pero si nos escuchara el ingeniero (normalmente militar) que hizo esas obra hablar de la belleza de las mismas nos trataría de imbéciles y nos diría
"Que no es para hacer bonito, que es para traer agua osti....."
E inventaron algo muy práctico también. Las abreviaturas.
¿Os imagináis un mundo sin RIP? ¿O sin INRI? ¿O sin el moderno y pedante ASAP actual?¿O sin el OK? Pues el mundo no sería el mismo. Imaginad el montón de tiempo que ahorran la abreviaturas cada día. Cuantificad ese tiempo en minutos y horas y luego multiplicad por el coste horario correspondiente. Pues ese pastón tiene origen en la practicidad romana
Ahora ved el cuadro que ilustra estas lineas. Es de Valdés Leal, insigne pintor sevillano del siglo XVII. Fijaos en la maestría y en el detalle de sus pinceladas. Ved esos gusanitos que salen del señor finado, un obispo que en su época mandó un montón. Pues cuando un muerto ya no tiene nada del señor que lo habitó pegado, pasa de muerto a cadáver. Un cadáver es eso, un muerto con poco señor ya pegado en los huesos
Pero es que un cadáver es también una abreviatura. Cadáver viene de ca-da-ver. Que en latín romano es "caro data vermibus", o sea "carne dada a los gusanos". Pues tomas las dos primeras letras de "caro data vermibus" y tendréis un bonito cadáver. Que es un muerto abreviado, ni más ni menos, y por obra y gracia de los romanos.
Los romanos eran también, como latinos que eran, un puntos sarcásticos y socarrones. Y solían poner en las tumbas esa inscripción de "caro data vermibus". Tenían su puntos esos chavales
Debemos todo a Roma. Que los griegos eran un pueblo dado a la molicie y a hacer el zángano. Es que teniendo esclavos, cualquiera es filósofo
Es increíble echar la mirada atrás y ver como en una parte de la humanidad ha cambiado la forma de vivir y sin embargo en otra las cosas siguen ancladas en la Edad Media. No hace tanto que en España la mujer no podía votar. Y menos hace que no podían tener una cuenta en el banco sin permiso paterno o del marido. O que para viajar sola necesitara un salvoconducto.
Poco a poco las cosas van cambiando, y ahora, por lo menos por ley, ya no hay diferencias. Otra cosa es que somos producto de una educación que es la que es y que a veces las cosas vayan para atrás. No hay mas que ver las estadísticas; parte de nuestros adolescentes (ellos y ellas) son mas machistas que lo que lo éramos los de mi edad.
Hablando con un amigüito en un bar salió a relucir un anuncio de los sesenta. Y me dediqué la mañana dominical a buscarlo. Aquí está esta perla, lo que posiblemente consideremos el anuncio mas machista de la historia
Pero no hay que perder de vista algo tan normal como que..... las cosas eran así. Y de esto no hace tanto
Música de hoy, iron maiden, "The trooper". Que bien suenan
Ya estamos en mayo. Tiempo de buen tiempo, de calorcito, de mariposas, de pajarillos trinando, de amor...... que bonito es el amor
Y tiempo de putas alergias, de ir todo el día con el moquero en las manos, de ojos llorosos, de no poder salir al campo y de cagarte en el polen y en la madre que lo parió. Cuando eres adulto, ya sabes lo que pasa, pero lo que tengáis peques si observáis que vuestros queridos retoños estos días andan con mucho moco (moco fluido) y ojeras, podéis suponer que tienen alergias. Así que fijaos en que día están peor y entrad a esta página
Ahí seleccionad los días en que habéis observado la marea de moquita y ved si coincide con algún pico polínico. Verificad los datos que ofrecen las estaciones de medición de Pamplona, Logroño y Zaragoza, y con eso si veis que es así, que esos días coincide que hay mucha gramínea u olivo o ciprés o cualquier otro, ya podéis suponer que tenéis a un alérgico en casa. Pedid la vez para que le hagan las pruebas y si da, pues ya sabéis, al tratamiento que se mejora mucho con eso.
