¡¡¡DE FIESTA POR LA TIERRA MEDIA!!!

Joder, unos artistas




Los de apple, pinchad aquí

Cosas que pasaron en Peralta Monumental hace muchos años (38)

Música de hoy, "Coming home" de Scorpions. Bonita canción, un poco melancólica quizás

Hoy os voy a hablar de una persona que pudiendo elegir vivir en cualquier lugar del mundo, eligió y tuvo clara una cosa. El viviría en un lugar monumental. Y como tal, eligió nuestro bonita villa.

Don Benito Francia y Ponce de León nació en 1.854 en Alberite, aquí al lado. Hijo de una acomodada familia, su padre fue el médico del lugar. Benito también estudió esta carrera y ejerció unos años de médico en Filipinas. Allá también desempeñó cargos políticos y lo debió hacer bien, ya que de Filipinas fue a Puerto Rico y ocupó el cargo de secretario general allá. 

Por cierto y ya que estamos, Puerto Rico fue descubierta por Ponce de León, antepasado de nuestro amigo Benito. Ya veis, que casualidades tiene la vida.

Volvió a España y fue Gobernador de la Provincia de Orense. Y de Orense, de nuevo Gobernador de Tarragona, de Vizcaya y por fin de Navarra. Ya veis que el hombre daba mas vueltas que Facundo

Total que el bueno de  Benito enamorose de una chica de Peralta y contrajeron feliz matrimonio en 1887 en Peralta. Benito murió joven, y lo hizo en nuestro monumental pueblo a la edad de cincuenta y seis años

Queda familia descendiente de Benito en nuestra localidad.

Si es lo que siempre os digo. Si un hombre con tanto mundo a sus espaldas como D. Benito eligió quedarse aquí, por algo sería. 

Os dejo con un bando de Benito, en el que habla de la pasión por el juego que había en Navarra en aquellos años. Y eso que la Reta todavía no estaba. Que tiempos

"Contra el juego y la blasfemia

Como ayer anunciamos, hoy publicamos la circular ue en el Boletín Oficial apareció hace tres días, firmada por el señor Gobernador civil de la provincia

CIRCULAR

Renovadas las Corporaciones municipales y elegidos por ellas o designados por la Corona los Alcaldes Presidentes, Delegados de este Gobierno Civil en sus respectivas localidades, creo llegado el caso de llamar su atención por modo conciso y terminante acerca de la frecuencia con que se me denuncia la tolerancia manifiesta observada en determinados pueblos respecto a los juegos prohibidos con notoria infracción de la Ley y desprestigio y menoscabo de la dignidad de las autoridades, que consienten tamañas extralimitaciones, escudándose en la carencia de medios para impedirlas, o bien en la ignorancia de que se ejecutan.

Esposas y madres desoladas y otras personas de recto criterio, se me han dirigido en diversas formas, deplorando con dejos de amargura la desmedida afición con que se entregan los hijos y jefes de familia al juego, comprometiendo en corto espacio el fruto de penosos ahorros o el escaso jornal arrancado a duras penas con el sudor de sus honraras frentes , dejando el hogar vacío de recursos y falto de lo mas necesario a las perentorias necesidades de la vida, aunque lleno de angustias y congojas, que siguen de cerca a los desordenes y transgresiones que regulan los actos de las sociedades inspiradas en la tranquilidad de las buenas costumbres y en la satisfacción del cumplimiento de sus deberes

Además del vicio del juego, se me señalan como frecuentes el escándalo de la blasfemia y las canciones obscenas, que no solo ultrajan la santidad de la Religión e infieren horrible ofensa a la moral cristiana, sino que ofenden al sentido común, a la educación y a la sensatez de la inmensa mayoría del vecindario, que tiene la desgracia de padecer semejantes oprobios.

Nada de eso habrá V. de tolerar. El Código, las Ordenanzas de gobierno y las facultades taxativas de que se hall V. investido, le otorgan suficientes garantías para impedirlo, de suerte que de acuerdo con los Jueces de 1ª instancia o municipales y con los comandantes de los puestos de la Guardia Civil donde existan, cuando sea necesario procederá V. con todo rigor a que terminen los indicados desafueros, poniendo el mayor empeño en el buen éxito de esta empresa, que con toda preferencia le recomeniendo en la seguridad de que el prestigio de su nombre se elevará a la altura de su eficacia y buen deseo

En consonancia con lo dispuesto en esta circular, publicará V. y fijará en los sitios apropiados los bandos que considere oportunos, conminando con la penalidad consiguiente a los incursos en los hechos mencionados, dándome cuenta de haberlo así verificado

Pamplona 6 de Enero de 1.902.- El Gobernador, Benito Francia"

Es de aplaudir lo excelentes propósitos del señor Francia, en orden a la desaparición de esos dos vicios de nuestra sociedad.

Ya veis amigüitos que es una delicia leer esos periódicos de hace mas de un siglo. Tenían los redactores un manejo del lenguaje admirable

Una gran mujer con un cacho cabrón

Música de hoy "Pearls", de Sade. Que bien canta esta mujer

Hay personas que tienen la desgracia de nacer estrellados y que encima esa desgracia les persigue tras su muerte. La historia de hoy es la de una gran mujer, una luchadora que demostró por activa que su mente estaba muy por encima del común de los mortales

Y también hay personas que tienen la "desgracia" de haber nacido al mismo tiempo que otros que son "un poco mas grandes que ellos" y cuya sombra es tan grande que oscurecen a los demás

Esta es la historia de Clara Immerwahr. Una mujer con una cabeza privilegiada y con un corazón que no le cabía en el pecho. Clara nació en 1870, tres años después que...... Marie Curie. Quizás sea esta casualidad lo que ha hecho que Clara pase injustamente desapercibida en la historia. Marie es la gran protagonista en ciencia de la historia y esto apaga por completo a cualquier otro coetáneo de ella.

Pues lo que os digo, Clara nació en 1870 en una familia acomodada alemana. Tenía mas hermanas, pero a lo único que aspiraban era a "casarse bien". Clara era otra cosa, era un espíritu entre aventuro y rebelde y que tenía claro que lo que ella quería era ser científica y sobre todo, no depender de un hombre.

Ya sabéis lo que era la atildada sociedad de finales del siglo XIX en todo Europa. Las mujeres, a la cocina, iglesia y niños. Ese era su cometido. Clara que dijo que para tu culo pirulo y empezó a acudir a la universidad. Así como a Marie le pirraba la física, Clara era la química lo que prefería. Y como os digo acudió a la universidad, pero solo en calidad de "oyente". Se permitía el acceso de mujeres, pero de exámenes y títulos, nada de nada. Eso era cosa de hombres.

Total que Clara era tozuda como una mula. Consiguió que la admitieran en el examen. Lo hizo, lo firmó y obtuvo la calificación de "magna cum laude", la mejor calificación universitaria. Fue la primera mujer alemana en obtener ese grado académico. Clara empezó a romper moldes.

Pero la mala suerte estaba a punto de llamar en la puerta. Fritz Haber le pidió matrimonio. En principio Clara le dijo que no. Pero poco a poco Fritz se ganó el corazón de Clara y al final se casaron. Una ¿Bonita? historia de amor

Pues no lo fue tanto

Lo primero que os tengo que contar es que Fritz era un puto crack en química. Inventó la síntesis de amoniaco, la forma de "hacer" eso, amoniaco, NH3. ¿Que qué importancia tiene? Pues que el amoniaco es la base de los abonos sintéticos

Hay varios "antes y despueses" en la historia de la humanidad. El transistor, el motor de corriente alterna, el motor de explosión y....... la síntesis de los abonos. Es sencillo amigüitos. Ved cualquier curva demográfica y de repente..... se vuelve loca. En un punto tira para arriba que da gusto ver la pendiente. Pues este cambio coincide con eso, con los abonos sintéticos. Abono significa seguridad alimentaria, éxito de cosechas, fin de las hambrunas....... pues eso es lo que inventó Fritz, la síntesis del amoniaco

Científicos hay como personas. Buenas y malas. Y Fritz era se ese segundo tipo, de los malos. Bueno, malos y encima sin corazón.

El "invento" de la síntesis del amoniaco fue al alimón con su mujer, Clara. Clara fue tan responsable y tan dueña del invento como Fritz. Pero como la sociedad era como era, la sociedad reconoció únicamente a Fritz como el "padre" del invento. Pero así como Pierre Curie dijo que el descubrimiento del radio era cosa de dos, de él mismo y de Marie, Fritz para lo único que nombró a Clara fue para reconocer "su paciente silencio"

Para que te jodas. Cuando ella era tan buena química como él y tan responsable como él. Pero Fritz no lo reconoció. Fritz recibió el Premio Nobel en 1.918 por su descubrimiento. Y nunca nombró a su mujer

Llegó 1.914. Llegó la Gran Guerra, la Primera Guerra Mundial. El hierro se puede forjar en hoja para el arado o en espada. Y el amoniaco se puede utilizar para hacer abono o....... gas venenoso. Fritz Haber, el gran químico, fue el responsable e ideólogo de todo el plan para guerra química alemán. El desarrollo del gas cloro, de la iperita y del posterior Ziclon B (el agente químico de las cámaras de gas alemanas en la segunda guerra) fue fruto de su cabeza y su saber

La primera vez que se utilizó el gas venenoso fue en la batalla de Ypres. Y Fritz estaba cerca para comprobar lo "útil" de su invento. Ese día cinco mil soldados jóvenes murieron víctimas del gas, con los pulmones encharcados en su propia sangre. El Alto Mando Alemán estuvo tan satisfecho con los resultados que ascendieron a Fritz al grado de capitán. 

Clara sufría por como era la sociedad de entonces. Ella, una mujer adelantada a sus tiempos, veía como era imposible poder progresar en su carrera como química. Cuando llegaron las noticias del frente y todo el mundo felicitaba a su esposo por su "invento". Aquello fue demasiado para Clara. 

Clara reprochó a su marido el uso espurio de la ciencia. Clara creía que la ciencia era progreso para la humanidad, no muerte y desolación. Y Clara le cantó las cuarenta a su marido cuando volvió del frente

La respuesta de Fritz fue acusar a su mujer de traidora y de antipatriota. Clara no se arredró y siguió llamando a su marido de todo. Supongo, es mi suponer, que hasta asesino en masa. Pero Fritz siguió en su investigación sobre agentes químicos para arrasar trincheras.

Clara no pudo mas. Cogió el revolver de reglamento de su marido y el dos de mayo de 1.915 se descerrajó un tiro en el pecho. Su hijo, de trece años, oyó el disparo. Clara murió en brazos de su hijo.

Al día siguiente Fritz, como si nada hubiera pasado, volvió al frente a seguir con sus experimentos. Dejó a su hijo a cargo del entierro de su madre. Con trece años

Fritz salvó a la humanidad del hambre. Pero también esparció la muerte y la desolación por todos los campos de batalla. Amén de que fue como os digo el responsable del gas que acabó con la vida de millones de personas en los campos de concentración

Pues esta es la historia de una gran mujer y de un tipo malvado y sin corazón. Ambos científicos, dos grandes científicos. Y ambos con las ideas diáfanas. Clara tenía por cierto que hay fronteras que la ciencia no tiene que rebasar. Fritz era un tipejo para el cual la ciencia era solo una herramienta para lograr reconocimiento social.

El bien y el mal en la misma pareja

Cosas simpáticas que te encuentras por el monte

Música de hoy, vamos con caña. Los gamberros de WASP "I wanna be somebody"

Pues bueno, como ya han acabado las épocas de moco y moquita, los putos pólenes quiero decir, es hora de volver por nuestros montes

El sábado pasado tenía en mente madrugar y antes de salir el sol encaminar mis botas hacia un paseo de unas seis horas. Pero fíjate tú que a las cuatro de la mañana me levanto a hacer pis y me encuento con que estaba cayendo la mundial en forma de agua

"Uhmmmm, como que dentro de una hora esto va a estar embarrado a tope"

Me dije a mí mismo. Así que me volví a bobó, me di media vuelta y me quedé en la camica hasta las ocho. A esa  hora me desperecé, fui a lavabo, me quité lo mayor y me subí al monte. Ya veis que soy extenso en cuanto a detalles de mis costumbres mañaneras. Lo de la caca os lo ahorro, pero fue bastante bien.

Creo que hay dos formas de subir al monte. Con la cabeza gacha, resoplando y sudando como un jabalí o a paso pausado y disfrutando de los detalles. Opté por esta segunda opción. El paseo que normalmente dura dos horas me planteé hacerlo en tres. 

Llegué a la parte alta, a la zona de "pico maera". Allá hay un rincón en el que las coscojas han enraizado y está que da gloria verlas. Estas fotos son de allá

Mirad el claro. Da gusto

Esta coscoja ya está dando fruto y hay rastros de que el

año pasado también lo dio

Hay amigüitos que me preguntan a veces

"¿Que puedo hacer por el monte? Cuando organices algo avísame"

Se agradece mucho la actitud. De verdad. Pero hay otras formas de trabajar, mas sencillas y encima sin tener que aguantarme a mí, que soy un pelmazo. Este noviembre cuando subáis al monte llevad una bolsa. Buscad alguna coscoja, que como os digo allá arriba por la zona de Maera ya empieza a haberlas. 

Y coged cuarenta o cincuenta bellotas. Esto os va a costar tres minutos. Luego encaminad vuestras botas hacia algún claro, mejor si está orientado hacia el norte

¿Que como sabéis el norte? Pues si es por la mañana poned el claro entre vosotros y Falces y si tenéis el sol a vuestra derecha, es norte. Mas o menos. Si además es ladera abajo, mejor. Esto es para que en verano el sol no lo castigue

Cuando tengáis vuestras bellotas y vuestro claro, sacad una navaja (que previamente habéis cogido de casa), hacer un hoyo de unos tres centímetros de profundo (poca cosa) y depositad un par de bellotas. Lo tapáis y ya está. Andáis cinco metros y repetís la operación. En total, treinta hoyos. Os va a llevar la operación unos veinte minutos. Si habéis llevado una azada, en cinco hecho el hecho. 

El sentido de esto es algo muy importante y positivo. Simplemente, dispersar la semilla. Si vamos creando bosquetes poco a poco el monte se irá repoblando. Buscad como os digo sitios que veáis "frecos", en ladera suave y que intuyáis que cuando llueve recoge agua.

La coscoja es un matorral muy importante en nuestro ecosistema. Da fruto y con ello pueden vivir roedores. Estos roedores atraen rapaces. Además los pájaros pequeños y los conejos pueden vivir y refugiarse en ellas. Es la base de la naturaleza en nuestra zona, como os digo, es un matorral muy "amable"

Si cinco amigüitos hacemos esto un par de veces al año, podemos crear diez nuevas zonas por año. La tarea es muy lenta, a veces la coscoja tarda hasta tres años en salir. Y luego su crecimiento es lento. Pero ¿A quien le importa? Esos pequeños bosquetes son el futuro para que nuestros montes tomen oxígeno

Fijaos lo que  os he dicho. Dos sesiones de veinticinco minutos cada una al año. Es suficiente. Y haremos algo muy importante y con cero esfuerzo. Algo que se puede hacer cuando vas paseando

Dispersar la semilla es muy importante

Y aquí tres nuevos pinos al amor de la coscoja. Los pinos estos

ya son "hijos" de los viejos. Lo de arriba a la izquierda

es mi dedo. Gran fotógrafo estoy hecho, pardiez

Para acabad, ved que chulada me encontré en un rincón. Había tres plantitas y algún amigüito había hecho ese corazón con piedras enmarcando las plantas. Alguien que sube al monte a pasear sin prisa.

Bien salado que queda ese pequeño detalle

Venga, buen día amigüitos. 

¡Ya van catorce!

Música de hoy, el "Corazón negro", de Two steps from hell

¡Tempus!¡Tempus fugit! o como decimos aquí joder como pasa el tiempo. Son ya catorce los años que el Club Atalaya Triatlón lleva organizando esta quedada deportiva. 

Ya conocéis el formato; entrada libre y ganas de disfrutar, sudar y apretar los dientes. E ir a pillar al de adelante y que no te pille el de atrás. 

La prueba poco a poco se va asentando en el calendario deportivo de la zona. Cada vez está mejor organizada y todos los participantes se van con buen sabor de boca

Si os animáis, aquí estaremos. Una vez la corrí, con Leo y con Tere. Que recuerdos tan bonitos.

Pues eso amigüitos, os esperamos

Vida de perros

Música de hoy, "Dogs", de Pink Floyd. Joder, como se ponían de consumir en esa época. Os cuento una historia con final feliz

Hoy os voy a hacer el día mas llevadero, os voy a contar una historia con final feliz. Es la historia de la amistad entre un perro y un hombre que tuvo que ser soldado, el australiano James Moody, Jim para los amigos pero tu puedes llamarme Jimmy

Pues resulta que Jimmy estaba en Egipto haciendo la guerra en ese segundo gran follón de mitades del siglo pasado. Que sepáis que la Primera Guerra Mundial se llamó "la Gran Guerra". Como después vino la segunda que mejoró lo primero, pues algún listo decidió empezar a numerarlas, por esto del orden.

Como os digo el bueno de Jimmy estaba en su campamento en el desierto Egipcio cuando se encontró un cachorro de terrier bastante sucio, famélico y pachucho. Jimmy era un tipo de buen corazón, así que le dio al perrito algo de comida. Sucedió lo evidente, que el perro no se despegó de Jim. Así que lo siguió a Jimmy al campamento.

Dicen que las guerras sacan lo mejor y lo peor del ser humano. Así pues el resto de la tropa adoptó al perro como mascota de la compañía. Alimentaban al animalito, lo cuidaban y viajaba con ellos; lo bautizaron con el bonito nombre de "Horrie". El perro, listo como solo lo puede ser un perro vagabundo, tenía un oído excepcional. Tanto que "oía" los aviones antes que los soldados. Como Horrie había aprendido que tras el ruido de los aviones venían las bombas, nada mas oír el sonido del motor de un avión se ponía a ladrar, poniendo en alerta a todo el campamento y ganando unos segundo preciosos de tiempo a la hora de ponerse a salvo.

Hombre, os podéis imaginar que Horrie no distinguía entre aviones propios o extraños, pero si estas metido en una trinchera como que te da igual que la mitad de las veces sean los tuyos con tal de que la otra mitad salves el pellejo

Horrie aprendió a hacer de correo entre los oficiales. Llevaba los comunicados del frente de trincheras a segunda fila. Listo como un demonio

Total que se ganó los galones de cabo. Los soldados le hicieron su uniforme perruno y le cosieron dichos galones en al hombrera.

Horrie tenía suerte. Hasta se salvó en un naufragio cuando el destructor que transportaba las tropas de Egipto a Creta fue hundido. Y era tan buena la labor que hacía como "correo" que llegó a desfilar con las tropas al lado de los mandos del batallón

Llegó un momento en que las tropas fueron replegadas de nuevo a Australia. Y eso era un problema, no sé si sabéis que está prohibido introducir en Australia cualquier planta o...... animal. Pero Jim no se arredró. Hizo un saco y entre el y sus compañeros consiguieron meter a Horrie en Australia. Se habían salvado

La historia llegó tres años después a oídos de un periodista, que escribió una crónica que tituló "Horrie, the wog dog" (Horrie, el perro inmigrante). La historia gustó en Australia, pero...... un funcionario de aduanas también la leyó. Y decidió aplicar el reglamento. Horrie fue reclamado para ser sacrificado en aplicación el artículo cual párrafo pascual. Jim se escandalizó, habían pasado tres años y ya no había peligro alguno de contagio. Y hasta un veterinario expidió un certificado de que no había peligro.

Pero el funcionario de turno siguió y siguió. Y al final Jim tuvo que entregar a Horrie al estado. 

Horrie fue sacrificado de un disparo en la cabeza e incinerado

"¿Te has quedado bien Vallacuero?¿Este es el final feliz?"

Tranquila voz en off. Os podéis imaginar que el bueno de Jim, superviviente de mil batallas y soldado avezado tenía muchos recursos. En 2.003 los hijos de Jim confesaron que su padre entregó a otro perro que lo había comprado a un vagabundo. El pobre sustituto fue el que acabó sacrificado, pero Horrie vivió el resto de sus días en paz y tranquilo. La foto que encabeza esto es de Horrie y Jim, a lomos de un camello en Egipto

Un final feliz...... a medias. 

¿Sois unos tacaños?¿Os gusta el porno?

Pues si es así, hoy especial para...... ustedes




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