Drácula y Paquirrín

A desayunar



Los de apple, pinchad aquí

Nerea

Un emotivo documental acerca del día a día de una niña de Navarra que padece una "enfermedad rara". Merece la pena verlo



Los de apple, pinchad aquí

Intercambio de cromos

Hoy, como no podía ser de otra forma, el Himno de la Comunidad Económica Europea

No sé de qué nos escandalizamos, si ya solo el nombre sabe a turrón, como en el anuncio "comunidad ECONÓMICA europea". Pues eso, que económica sí, pero nada más.

Tenemos el invento ese de la OTAN, pero el día que los norteamericanos se aburran de nosotros o no necesiten las bases y se larguen, al día siguiente veremos como los británicos también repliegan velas y la OTAN quedará en una birria de ejército. Birria frente a lo que puede alinear Rusia, está claro, que no hay que menospreciar al Ejército Francés, al Italiano o al Español. Pero frente a los chicos de Putin, una birria

Lo de ser socios en tema exclusivamente económico tiene una gran ventaja: yo te vendo algo, te mando la factura y tu me pagas. Si lo que yo te mando está roto o tú no me pagas, se acabaron los negocios

Pero otra cosa es la confianza. La confianza es cosa de años y de demostrar lealtad durante mucho tiempo. Y realmente, ningún país europeo de fía del otro. No nos olvidemos que hace setenta años, Europa estaba ardiendo por los cuatro costados y que un montón de millones de litros de sangre regaron estas tierras que deben el nombre a una novia que se echó Zeus. No hay confianza entre los países.

Una buena muestra es el "intercambio eléctrico" que se hace entre países. No llega a un exíguo 10% del total producido lo que se trasvasa en intercambios internacionales. Cada país quiere ser independiente energéticamente de los demás, no sea que dependa de un tercero y este se cabree y me corte los cables, dejándome a oscuras.

Os pongo un mapa de los intercambios energéticos que se hacen en Europa. Fijaos que frente a la creencia popular de que España importa electricidad de Francia, no es así. España es exportador neto eléctrico. Pero todo el mundo busca su independencia energética.

"Pa por si aca"

El mayor corrupto de la historia

Hoy, Cecilia "Mi querida España". Peroooo, la versión original, sin censura. Los censores se encargaron de modificar la letra original por otra "más educada". Y Cecilia, una mujer pequeñita y poca cosa, con dos cojones la cantó en directo en la tele, porque en ese momento era imposible censurarla. Dejó con dos palmos de narices a todos los lameculos del régimen. No le faltaba valor a esta chica

Os presento a Don Francisco Gómez de Sandoval y Rojas, Duque de Lerma y Grande de España.

Todo el santo día la corrupción en la tele, la radio, la prensa y lo que es más molesto, en las tertulias entre amigos. Cuando lo que hay que hacer con los amigos es hablar otras conversaciones, joder, las de siempre, tías (o tíos las amigüitas), sosedades y trolas. Que es lo que mola y entretiene

Ahí estamos, todos indignados ante la corrupción tan tremenda que ha acabado con el país. Si no es Urdangarín es Gürtel, si no los EREs, si no Pujol, si no el pelotazo urbanístico del concejal de Villacañas de la Ribera de turno..... inacabable esto de la corrupsión y los corrutos. 

Perooooo....... ni es de ahora ni ahora es el momento donde mayor corrupción hay

El caballerete que encabeza estas líneas posiblemente ha sido la persona que encabezaría el ranking de corruptos a nivel mundial. Parto de que si quieres buscar corruptos, lo tienes que hacer por los países que tienen salida al Mediterráneo. Y evidentemente la corrupción se da donde más dinero se mueve. Y posiblemente fue en España, en la época de los Austrias, donde se dieron estas dos circunstacias.

Don Francisco se convirtió en el mentor de Felipe III, hombre que tuvo la desgracia de vivir a la sombra histórica de su papá, Felipe II, persona que pasará a la historia por ser el inventor de la suspensión de pagos y encaminar a este país hacia lo que es, una piltrafa.

Pero que me voy por las ramas. Tenemos a Don Francisco como mentor de Felipe III, monarca aburrido que se dedicaba a zanganear y cazar (¿Os suena?). Y dejaba las tareas de gobierno de un imperio en el que llegaban galeones cargados de oro a Sevilla en manos de una persona de moral..... digamos...... distraída. Y Don Francisco dispuso de todo ese caudal como si de una fortuna particular fuera. Distribuyó a sus amigotes (¿Os vuelve a sonar?) en puestos donde copaban todo el control y se dedicó a utilizar toda la información para sus fines particulares (¿Os sigue sonando?)

Con la diferencia de que entonces era todo un continente el que se estaba explotando, Sudamérica, no como a fechas de hoy que son cuatro terrenitos en la costa. Y Don Francisco amasó lo que posiblemente haya sido una de las mayores fortunas privadas de la historia.

Os cuento un par de anécdotas de este personaje.

Se dedicó a comprar terrenos baldíos en los alrededores de Valladolid. Palacios en ruinas en esta ciudad a precio de saldo. Huertas. Casas..... todo lo que pudo. Y convenció al Felipe III para trasladar la capital y la corte desde Madrid hasta...... Valladolid. Sí señor. E hizo una inmensa fortuna revendiendo todo lo comprado a precio de oro

Mientras, la pobre Madrid languidecía en el olvido y los precios de los terrenos caían y caían. Y un señor se dedicó a comprar terrenos y propiedades en Madrid a precio de risa. Lógico, ya nadie quería vivir en Madrid. Este señor era D. Francisco. Y a los pocos años de corte en Valladolid, convenció a Felipe III para trasladar de nuevo la capital. El sitio elegido era..... Madrid. Y elevó a la enésima potencia su fortuna

Entonces eso de la nobleza tenía su enjundia. Un Grande de España podía construirse un palacio de dos torres. Los palacios de cuatro torres estaban reservados únicamente al rey. Y Don Francisco pidió permiso al rey para poner DOS TORRES en su nuevo palacio. El rey pensó que Don Francisco era muy amable. Por su condición de grande podía hacerlo, y sin permiso. Pero le pareció un bonito gesto que aún pudiendo, pidiera la venia

Don Francisco construyó su palacio e invitó al rey a la inauguración.  Y el rey montó en cólera al contemplar un palacio de CUATRO TORRES, privilegio que sólo él tenía. Y Don Francisco se explicó

"Majestad, por mi condición de grande de España, tenía derecho a dos torres y vos me habéis concedido otras dos"

Ya veis que pájaro

Y la última. En sus últimos años cayó en desgracia. Le montaron lo que hoy es una comisión de investigación y empezaron a levantar las alfombras, apareciendo lo que apareció. La cabeza de Don Francisco peligraba. Y para salvarse, telefoneó al Papa, entonces Pablo V. La justicia ordinaria no podía juzgar al clero. Y Don Francisco pidió (lease ordenó) al papa que le diera algún carguito eclesiástico que le permitiera seguir llevando la cabeza pegada al cuerpo. Y el papa lo nombró....... cardenal. Ni más ni menos

Hubo una coplilla que se cantaba en Madrid

"El mayor ladrón de España, para evitar verse colgado se vistió de colorado"

Recordad que el rojo es el color cardenalicio. La verdad es que no se andaba con tonterías Don Francisco

Bueno, la comisión no acabó ahí. Hicieron su tarea y pagó con su vida todas las culpas Rodrigo Calderón de Aranda, que era la mano derecha de Don Francisco. Posiblemente, Don Francisco lo sintió mucho. Igual hasta lloró

Su vais por la provincia de Burgos, daos una vuelta por Lerma. Ahí está su palacio, un montón de conventos y muchos sitios buenos para comer asado

Día internacional de wc

Música de hoy, parodia de Enrique Iglesias "Cagandoooo......"

El pasado día 19 de noviembre fue el día internacional del WC. Menudo cachondeo se llevó alguno en la radio a cuenta del día de marras este. 

Os pongo una foto de un bonito lugar 

Este inspirador sitio está situado en la frontera entre Siria y Jordania. Y del post de hoy es la única concesión a la gracia.

La verdad es que algunos se pasaron cuatro pueblos con la gracieta ese día. Tontadas de todo tipo y calibre, hasta que alguien aclaró que lo que ese día se reivindicaba es que 2.500 millones de personas no tienen acceso a alcantarillado, con lo que conlleva.

Uno de los mayores avances que ha tenido la humanidad a sido el alcantarillado y la potabilización de aguas. Hasta que se descubrió el mundo bacteriano y la importancia de la higiene el personal no tenía ningún problema en tener un pozo negro (en cristiano, almacén de caca) y la bomba para sacar agua al lado. Simplemente se desconocía el proceso y el veneno que suponía el envenenamiento de las aguas potables con fecales. Y así pasaba. A principio del siglo XX en un lugar tan conocido y querido como es Peralta Monumental la mayor causa de mortandad infantil en verano era la simple diarrea.

Un conocido mío estuvo de cooperante un verano en los campos de refugiados de Tinduf, con los saharauis. Y allí le tocó vivir una epidemia de disentería. El no es médico ni nada que se le parezca, fue a otros menesteres. Menesteres que quedaron aparcados porque todo el personal disponible tenía que dedicar todas sus energías a algo tan simple como evitar la deshidratación de los enfermos. Y allí tenían montado un hospital de campaña lleno de centenares de personas que literalmente se iban por la pata abajo. Idearon un ocurrente sistema. Sustituir las camas por chinchorros con una agujero por el que asomaba el culo del enfermo. Con esto conseguían que las heces fueran directamente al suelo y podían limpiarlos con mas rapidez y facilidad; esto salvó bastantes vidas, pero fueron no pocos los que fallecieron. Imaginaos el panorama

Y os estoy hablando de hace quince años

No es para tomar a broma según que cosas. 

Historias olvidadas de África

Música de hoy "O fortuna" de Orff

Creo que hay tantas formas de hacer el mal como personas, pero las individualidades se pueden ir agrupando. Los hay que hacen el mal por dinero, los hay que pagan por que otros lo hagan por uno, los hay enfermos de la cabeza que lo hacen por placer..... muchos conjuntos. Pero hay uno, afortunadamente escaso, que hacen el mal por curiosidad. 

El otro día os conté la historia de Leopoldo II de Bélgica un tipejo que pagaba por que otros hicieran el mal por él y que se quedó a gusto en esa zona del mundo que ahora se llama Congo. Hoy va otra historia, de las protagonizadas por ese grupo que hace el mal por curiosidad

El protagonista se llamaba James Jameson, como el dueño del Daily Bugle, el periódico donde trabaja Spiderman. Este Jameson estaba emparentado con los propietarios de la destilería de whiskey Jameson, ese licor tan rico. Os presento a este caballero

Este señor, impregnado de las ideas victorianas y románticas, soñaba con conocer las inmensidades de África y practicar sus dotes de gran cazador blanco y explorador y volver con fama y fortuna de aquellas lejanas tierras. Todo un soñador que en realidad no era más que otro carnicero ambicioso y ávido de riquezas. 

Total que se enroló en la expedición de Stanley y pagada por Leopoldo II y se lanzó hacia África. Creo que se llevaría una desilusión cuando vio que allí no había mas que hambre y malaria, barro, sol y muchas moscas, amén de todo tipo de bichos que se empeñaban en que su gloriosa expedición no fuera más que un continuo sofoco. Pronto dejó de lado los sueños románticos y se dedicó a follarse a todo lo que se le ponía por delante, amén de darse cuenta que lo más práctico a la hora de "convencer" a los nativos de que aceptaran el mandato belga era emplazar una ametralladora gatling delante del poblado y llenarlos de plomo.

La expedición de Stanley tenía como objetivo ayudar a un médico alemán que estaba de gobernador en la región de Ecuatoria asediado por milicias rebeldes. Y la consigna era ayudarle al precio de las vidas (vidas nativas, se entiende) que hiciera falta.

Stanley encargó a Jameson que se acercara a una base esclavista a aprovisionarse. Jameson se hacía ayudar de un interprete sirio que hablaba suahili y de un nativo que se había dedicado al tráfico de esclavos. Cuando estaba en la base Jameson oyó hablar de que por la zona había canibalismo y llevado por la curiosidad, pretendió conocer a tan amables oriundos. A tal efecto compró en el mercado de esclavos a una niña de diez años

Y ni corto ni perezoso envió al sirio a hablar con los caníbales, ofreciendo a la niña como alimento y con la condición de que le dejaran presenciar la escena para plasmarla en sus dibujos. Y consiguió el acuerdo

La niña fue sacrificada y devorada, y Jameson hizo sus dibujos. Uno es este

A los pocos meses, Jameson murió víctima de las fiebres. El intérprete, corroído por la culpa denunció los hechos. Y el escándalo fue monumental. Se abrió un juicio en el que la esposa de Jameson intentó limpiar el "buen nombre" de su marido y Stanley irse de rositas. La desconsolada viuda no se salió con la suya, pero sí Stanley que a la postre fue nombrado Caballero del Imperio Británico. 

El relato que hizo el interprete en el juicio es aterrador:

"Amarrada al tronco de una árbol, la niña; sin pronunciar una sola palabra; pide ayuda y clemencia con los ojos sin que nadie le preste atención. La primera actuación de los caníbales es encender una gran fuego. Mientras Jameson pinta hasta seis bocetos del suceso, que posteriormente los pasaría a acuarela. Los salvajes comienzan el ritual abriendo el vientre de la niña de dos machetazos que le dejan los intestinos colgando. La niña muere lentamente desangrada mientras los caníbales afilan sus machetes. La niña vive aterrada los últimos momentos de su vida sin dar ni un sólo grito hasta que muere y su cabeza cae sobre el cuerpo. Los salvajes proceden al despiece del cuerpo de la pequeña como si de un animal se tratara; llevan las diferentes partes del cuerpo al río para lavarlas y después las asan y las comen con avidez. Acabado el banquete, Jameson muestra los bocetos a los hombres pidiendo su aprobación"

Esta es la historia de un hecho real y documentado, sobre el que hubo un juicio y hay actas públicas. No es una invención de nadie ni un fake ni un bulo de los que corren por internet. 

Ni es una película. Ni será la base para el argumento de ninguna. No conviene airear estas cosas. Son muy feas.

Yo no soy de los que creen que los hijos tengan que dar cuenta de los crímenes cometidos por los padres, pero lo cierto es que el primer mundo siempre estará en deuda con el tercero por las atrocidades que se cometieron allí en nombre de la codicia.

Bicis de ida y vuelta. No siempre inventan ellos

Música de hoy, la vuelta a España en bici desde el 78 al 89

¡Qué inventen ellos! Frase que parece que dijo Unamuno. Cuando es injusto, no siempre ha sido así y no siempre la inventiva española ha sido ponerle un palo a algo, como lo fue en el caso del chupa chups o la fregona.

Ha habido conjunción de circunstancias que propiciaron el milagro, cosas que de no haberse dado a la vez, algo no hubiera nacido. 

Os voy a hablar de un barrio de "los duros". Es el barrio de "La Paz" que hoy se llama Bidebieta, en San Sebastián, entre el casco  de siempre de la ciudad y Pasajes de San Juan. Allí se levantaron para "festejar" los veinticinco años de paz doce torres de quince pisos cada una. Doce por cada uno de los apóstoles. Y pisos que fueron entregados y vendidos entre las clases mas humildes de la zona. Todas las ciudades españolas tienen algún barrio así, levantado en los años sesenta para mayor gloria del régimen. Cada uno tiene su idiosincrasia y cada uno tuvo sus problemas. En este en concreto "La Paz" de San Sebastián, la heroína golpeó con especial dureza a finales de los años setenta y durante los años ochenta. Como os digo, era un barrio de gente obrera. Y en el País Vasco esos años fueron chungos chungos, por los mismos motivos que en el resto de España y encima sumales otros como fueron el alto nivel de paro generado por la reconversión industrial

Pero era un barrio animado y con gente peculiar. Aquellos años en España fueron los años de las mobylettes. Esta moto era un cacharro que salía como churros de los talleres de G.A,C, que es el acrónimo de Gárate, Anitúa y Compañía. Era una empresa ya centenaria, que a principio del siglo XX se dedicaba a la manufactura de armas de fuero y que tras la primera guerra mundial cambió su proceso y se  pusieron a hacer bicis. Gente con inquietudes los propietarios que vieron en los años sesenta y setenta una oportunidad con la motorización del país. Y dieron con un cacharro que se popularizó, la mobylette. El engendro, un pelín tuneado era este

Tener una mobylette en España era ser algo, y el que no la tenía no era casi nada. Ligabas menos, eras menos con tus amigos y tu mundo era más pequeño. La mobylette te hacía tener todo más cerca.

Fue en este barrio en el que la chavalería llevada por sus ganas y su inventiva se dedicaban a chorizar los manillares y los asientos de las mobylettes para incorporarlos a sus bicis. No tenías una moto, pero tenías algo parecido que iba a pedales. La simple sustitución del manillar y del sillín de tu antigua bici por el de esta moto, hacían que tú fueras otro. Te convertías en el lider de la cuadrilla

Así empezó un mercado de mangar manillares o de recomprarlos en chatarrerías en este barrio de San Sebastian. Y a alguien de GAC se le ocurrió vender las bicis suyas con el manillar y el asiento de las mobylettes. Cosa harto sencilla, ya tenían proveedor y piezas, sólo se trataba de incorporar estas piezas a sus bicicletas. Y así nació la motoretta. Os la presento

Este cacharro fue producto de la imaginación de Jose Luis Miner, un amante, fanático y patrocinador del deporte de la bicicleta. Deporte que se ama y se vive en el País Vasco. Este es Don José Luis

Este hombre supo aunar su pasíón, la bici, con una visión de negocio nada despreciable. Fijándose en lo que hacía la chavalería con sus bicis en el barrio de La Paz, se rascó la cabeza y dijo 

"¿Porqué no vender esto a la gente que se lo está fabricando?"

Y dicho y hecho; GAC sacó al mercado la motoretta. Y fue un éxito de ventas y de demanda en todo el país. Los críos se volvían como locos con este cacharro y todos querían tener una. No sé cuentas fracturas y brechas en la cabeza costaría el trasto este, pero daba igual. O tenías motoretta o no eras nada en la cuadrilla. Hicieron un anuncio en la televisión en el que una cuadrilla de chavales salían haciendo el ganso con la motoretta. Eran chavales del barrio de La Paz, unos artistas de la motoretta que tuvieron su momento de gloria.

Algún americano vió el potencial de negocio y compró la patente a GAC. Y la motoretta cruzó el Atlántico y viajó hasta California, la tierra del patinaje, el surf y las oportunidades. Allí se mejoró y a los pocos años volvió a cruzar el charco en dirección inversa, pero ya hacia todo el mundo. Ya no era un nombre comercial, era un nuevo vehículo que ha conquistado el alma y los corazones de medio mundo, creando una afición donde no la había. Son los grandes negocios, primero crear la necesidad donde no la hay y luego suplirla.

La necesidad que no la había fue salir con la bici a la montaña. Y la respuesta a esta necesidad fue la mountain-bike.

Así que ya sabéis, si os cruzáis con una mountain-bike o tenéis esta afición, sabed que se la debéis en sus orígenes a cuatro chavales amacarrados del barrio de La Paz de San Sebastián que mangaban manillares y a la visión de negocio de D. Jose Luis Miner junto con el empuje de la compañía, hoy quebrada, G.A.C. Pero los chavales siguieron haciendo de las suyas y siguieron tuneando su motoretta. El summun era meter un botellín de agua en la horquilla que rozara con los radios para imitar el sonido de una motocicleta. Lo que es la imaginación de un adolescente.

Va por ellos, por los críos de La Paz y por el señor Miner. No siempre inventan otros