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viernes, 7 de febrero de 2014

¿Importa el tamaño?

Buff, mira que da para debatir el titulito ¿ehhh? Pues hoy toca hablar de cosas grandes. Bueno, mas que de cosas, de seres grandes. Así que relajáos ¿O de qué estábais pensando que íbamos a hablar hoy? Si es que no tenéis remedio. Qué mentes tan retorcidas tienen los amigüitos

Siempre hay referencias a “lo más grande del mundo”. Pero, ¿Cuál es el ser vivo más grande que ha habido en la tierra?

Inmediatamente nos vamos a nuestros recuerdos infantiles y pensamos en los dinosaurios, los lagartos terribles, porque la palabreja quiere decir esto. Y nos vienen a la cabeza esos bicharracos de aspecto tontuno, con mucho cuerpo y poca cabeza.

Pues no. Parece evidente que los mayores seres que hayan poblado la tierra tienen que ser marítimos ¿no? Simplemente por el hecho de que es el agua la que sopora tu propio peso y no hay ni que sobredimensionar las patas para ello ni hay que tener un consumo energético tremendo para mover tu cuerpo.

Tenemos el honor de que hoy en día todavía tenemos en la tierra lo que hasta ahora se cree que es el mayor animal que ha habido: la ballena azul. Si señor, más grande que cualquier dinosaurio. Hasta  doscientas toneladas puede llegar a pesar este cetáceo marino

Pero, esperad un momento amigüitos. Hablamos de “ser vivo”. Y evidentemente los vegetales también son seres vivos. Y algunos incluso con más conocimiento que algunos humanos. De hecho yo he conocido borrajas con más espíritu crítico que algunas personas. Así pues, ampliemos el campo de búsqueda al reino vegetal.

Y allí encontramos “el mayor ser vivo que ha habido”. Ni más ni menos que las sequoyas, una especie de pino mostruoso que vive en EEUU. Y el mayor de estos monstruos es el General Sherman, toma ya, un arbolito de 82 metros de alto y 11 metros de diámetro. No es el más alto, hay otra sequoya mayor que llega a los 112 metros, pero tiene menos volumen.

Así pues, ya tenemos lo más grande que ha existido ¿o no?

Pues no

Hace unos años unos árboles de un bosque en el estado de Oregon estaban muriendo. Se estaban secando. Talaron uno y encontraron unos filamentos, más correctamente se llaman hifas, que son las prolongaciones de un hongo. Ya sabéis por la exposición que hacemos de setas que el hongo es lo que está enterrado (el micelio) y la seta lo que asoma y se come. O sea, como el árbol y la fruta. Árbol=hongo y fruta=seta

Pues eso, que el hongo era un parásito de los árboles. Hasta ahí bien. Pero talaron otro árbol a cientos de metros y encontraron lo mismo. Y tras practicar un análisis de ADN vieron que era el mismo hongo. Alucinados repitieron la experiencia en más sitios y al final llegaron a la conclusión de que este “ser vivo” tiene una extensión de 600 hectáreas,  seis kilómetros cuadrados. Y es un único organismo, la armillaria ostoyae, cuya seta es comestible aunque un poco indigesta. Resulta que las tierras oregonesas son de un sustrato tan pobre que no da para que nuevos hongos colonicen y este megaejemplar es el que ha sobrevivido y continuamente creciendo.

En Europa está su primica carnal, la Armillaria mellea, muy común por nuestra zona. También hace lo mismo, parasita árboles y los puede llegar a secar.

Así pues que el mayor ser vivo conocido es actual, vive en EEUU y mide 600 hectáreas. Os pongo una foto de nuestro pueblo y os dibujo lo que son 600 hetáreas. Por lo de la sosedad esa que la imagen vale más que mil palabras.

Ahora lo chulo sería una peli de extraterrestres en las que el hongo en cuestión se  transforma en un mostruo y devorase todo. Buen argumento para una de catástrofes y el título, el de una serie B de los años sesenta. “La invasión del hongo goloso” o algo así

Un enlace al honguico en cuestión




jueves, 6 de febrero de 2014

Recuperación de los viejos meandros

El día 4 de febrero nos convocó el CRANA (Centro de Recursos Ambientales de Navarra) a otra de las reuniones que periódicamente venimos manteniendo.

Creo que ya os he contado de qué va esto. Tras la guerras napoleónicas (suena a historia de abuelo cebolleta, ya lo sé, pero conocer un poco el pasado no le viene mal a nadie) se inició una idea en Europa de domeñar y domesticar los ríos. Y Suiza, país famoso por los relojes de cuco, las navajas y guardar las perras de todo el mundo, empezó con esto. Se comenzó una política de canalización de todos los ríos. La idea era simple, aguas rápidamente para abajo y cuanto más ligero evacuemos mejor. En algunos sitios ha funcionado esta historia, pero la experiencia ha demostrado que las canalizaciones no suponen mejora en cuanto a la seguridad de los ciudadanos frente a las grandes avenidas.

Está claro que el que se equivoca es el que hace algo, los que se quedan en la barrera mirando nunca meten la pata. Así que no voy a demonizar esa idea de hace ya dos siglos, pensada con los parámetros de entonces y que se llevó a cabo a fuerza de músculo, la única máquina que había.

A esta política de canalizaciones se apuntó España y como siempre, tarde. Cuando ya en Europa se habían dado cuenta, por propia experiencia, que los canales no solucionan nada, nos dio a nosotros por atajar y canalizar el pobre Arga. Eran los años setenta y ochenta y yo creo que fueron las últimas obras de estas características que se hicieron.

Y ahora tenemos lo que tenemos, un híbrido entre río y canal que propongo bautizarlo como “Canal Arga”
Pero llegamos al 2009. Entonces se inició un proyecto que iba a servir como experiemento para toda Europa. Simple y llanamente un intento de controlar las grandes avenidas en el Ebro y sus afluentes. Este proyecto englobaba desde Fontibre hasta Tortosa. Controlar significa que en caso de grandes inundaciones los cascos urbanos y las grandes infraestructuras (vías de tren, autopistas, centrales….) no corrieran peligo. Y así como antes la idea era canalizar, se apostaba por mandar la inundación a sitios donde haga menos daño. Otra idea diferente a canalizar; laminar.

Eso era en el 2009. El Gobierno de España, junto con Bruselas y las Autonomías por las que cruza el Ebro apostaron por esto. Pero mira que llega la crisis, y a la hora de poner bote se queda sola Europa. Los fondos se recortan una barbaridad y ese proyecto se queda en agua de borrajas.

No todo amigüitos. Dentro de ese proyecto había un pequeño apartado, proteger al visón europeo, una especie tan amenazada como el lince o el águila imperial. Como os digo  y desde un punto de vista presupuestario, era una nimiedad. Pero al irse a cajcala lo de las inundaciones, Europa ha mantenido la pasta para la protección de esta especie. Y resulta que lo que era una nimiedad ha sido lo único que se ha quedado. Y este simpático bichito prácticamente sólo vive en los sotos que van desde Miranda hasta Funes y en los tramos bajos del Aragón, Marcilla y Villafranca. Hay una partida de en torno a los seis millones de euros para obras de mejora del hábitat del visón

Todo esto empezó en 2009  y ahora en 2014 el proyecto de mejora del visón en el término de Peralta está concluido. El día 4 de febrero se presentó en Peralta el documento casi final. Por parte de los que asistimos se sugirió alguna modificación, fundamentalmente en cuanto al acceso a las tierras de labranza. Pero yo creo que a todo el mundo le contentó el proyecto presentado, con esa y otra pequeña salvedad

En esencia el proyecto consiste en abrir unas “ventanas” en las motas para aprovechar las inundaciones de periodo de retorno inferior a cinco años, las pequeñas. En estos casos se facilita la entrada de agua a los meandros, agua limpia y que aporta semillas y nutrientes. Así mismo hay otras “ventanas” de salida que facilitan el desagüe cuando baja la inundación, retirando los lodos acumulados.

Se facilita la renovación de la vida en los meandros y se mejora un poco, muy poco, el comportamiento del río en las riadas pequeñas. Caso de riadas de mayor entidad, las de periodo de retorno superior a cinco años, el comportamiento hidráulico es muy similar a si no se hubiera hecho la obra.
También se van a adquirir unos terrenos que actualmente son propiedad privada en la zona de Santa Eulalia y se van a destinar a mejorar el hábitat del visón
A día de hoy estamos en fase de que el Ayuntamiento de Peralta adopte el pleno la decisión de dar marcha adelante a esta iniciativa.
A mí me gusta y me convence el proyecto. Creo que va a ser positivo. Y que corrigiendo un par de cosas no hay ningún perjudicado. Y me gustaría que por una vez algo se aprobase en mi pueblo por trece votos a favor y ninguno en contra. Que estamos hablando de mejorar los viejos meandros del Arga y es casi una lotería lo que nos ha tocado

Cada vez que en la tele dicen que un lince ha sido atropellado en Doñana es noticia. Aquí, a la puerta de casa, tenemos una especie tan amenazada como el lince y no la valoramos

Uno de los participantes (no político) en la reunión se tuvo que marchar un poco antes y solicitó intervenir.
Simplemente dijo:

“Bueno, si no sale dinero directamente del bolsillo de los de Peralta, si corrigiendo esas dos cosas no hay gente perjudicada, si se mejora el medio ambiente y el entorno y si además la situación del pueblo de cara a las riadas está mejor ¿Qué problemas hay en aprobar esto?”

Y la verdad que ante un razonamiento tan apabullante poco se puede argumentar. Ahhh, una última cosa. La aprobación o no de este tema corre prisa. Hay que iniciar las obras antes del mes de abril. Si no, el proyecto puede peligrar

O sea, que corre prisa decir si interesa o no que lo hagan. Si os parece interesante esto y lo consideráis oportuno, cuando estéis con algún concejal del pueblo hacedle saber vuestra opinión. No hablo de presionar ni dar murga, simplemente de transmitir lo  que cada uno piensa. Yo creo que es una oportunidad que no hay que dejar pasar.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Saliendo de dudas


Se ha publicado el resumen metereológico del otoño de 2.013. En resumen y para nuestra zona, septiembre y octubre más cálidos de lo normal (en torno a 0.5 y 1º por encima de la temperatura del periodo de referencia 1971-2000) y noviembre más frío




Y las lluvias un 20% por debajo de la media de ese periodo. En San Sebastián por poco  se ahogan por algún episodio aislado


Si queréis saber más os dejo el enlace

martes, 4 de febrero de 2014

Mujeres bloggeras


Suplemento semanal “femenino” del diario de navarra del sábado. Me encuentro con un curioso reportaje que viene anunciado en portada:

“Mujeres vib. Very important bloggers”

La verdad es que son curiosas estas revistas “sólo para mujeres”. Casi casi se pueden clasificar todas en dos únicos conjuntos; las que se centran en recetas de cocina, moda y complementos y las que se centran en lo anterior mas que las mujeres son de puta madre y los hombres somos una especie a extinguir y opresora. La mayoría de las revistas “especializadas en público femenino” son o de un tipo o del otro. Y no me mordáis, quesque es así

Este año cumplo veinticinco años trabajando en lo mismo. He tenido el placer de trabajar con mujeres y en general me he encontrado con buenas profesionales. Puedo afirmar  y afirmo que el número de estúpidas con las que he colaborado es porcentualmente similar al de hombres idiotas. Esto me ha llevado a concluir que, porcentualmente, el número de incompetencia femenino es muy similar al masculino

Y hace años que me dí cuenta que las mujeres sois capaces de hacer las mismas idioteces que hacemos nosotros. O sea, que a mí esa cosa de la igualdad de género no hace falta que me la vendan de ninguna forma. Como os digo, creo que ambos géneros somos capaces de los mismo

Pero resulta que hete aquí el famoso reportaje este. Cojo la revistita el sábado por la mañana y leo en portada lo de las mujeres bloggeras. Mujeres que marcan tendencia dentro del sector femenino. Mujeres que trazan rumbos y crean opinión.

Pues vaya. Yo, como estoy metido en el juego este del blogg, no puedo evitar coger la publicación e ir directamente al artículo sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las veinte mil pesetas. La curiosidad me corroe por dentro y el afán de aprender de profesionales del blog me pone sobremanera. Me muero de ganas por ver cómo son los maravillosos blogs de estas “vibs”, very important bloggers

Vienen unos enlaces a los blogs de las chicas en cuestión. Copio el primero, el segundo… y así todos y me meto en las procelosas aguas de los blogs. Oye, mi gozo en un pozo. Los cuatro se centran única y exclusivamente en ir monísimas, en complementos y maquillaje de la señorita pepis y en cómo combinar el azul con el morado para ser el objeto de atención de todas las miradas en la megafiesta fashion.

Amén de todo esto los trapitos en cuestión tienen una cifra que les cuelga que en principio parece le número de referencia de la prenda, pero luego resulta que es el precio. Notación exponencial para el coste del trapito de turno. Vaya, no sé cual será el poder adquisitivo de las ladys que sigan estos blogs, pero para poder cumplir las premisas que en ellos se marcan, debe ser bastante alto.

En resumen, unos blogs totalmente superficiales y que se centran única y exclusivamente en qué me pongo para ser la Victoria Beckam de turno.

Y este maravilloso reportaje en las páginas de una revista que en portada luce el rimbombante nombre de “mujerhoy”

Pues a mí me cuesta creer que las mujeres hoy sean así. De verdad, alguna será, pero la mayoría de las que yo conozco no. Ni de lejos se quedan es esa superficialidad patética que dimana de los blogs de fashion victim publicitados

Las amigüitas no sois así. Menos mal que los domingos escribe en el otro suplemento la inigualable Carmen Posadas. Esta yo creo que sí que es una mujer de hoy. Y también una mujer bandera y que representa mucho mejor el estereotipo de mujer actual que las cuatro pijas esas del blog

Y ya que estoy, creo que es mejor blog el mío que el de las niñatas. Bueno, por algo es mío ¿no?

Os dejo un enlace al artículo de este se salta a los blogs megaguays. Hay perlas que no tienen desperdicio

lunes, 3 de febrero de 2014

De cómo Salazar visita al médico de de lo que allí aconteció

(Nota: basado en hechos reales)

Pedro Salazar Ibiricu se encuentra cansado. No sabe lo qué le ocurre, normalmente es un hombre muy activo, pero estas últimas tres semanas duerme mal y se levanta de muy mala gana.

Así que se dirige al consultorio de su pueblo a solicitar que el doctor le pase consulta.  Pedro nunca ha estado enfermo y lleva desde los catorce años sin acudir al centro de salud.

El amable y joven doctor que lo atiende está confuso. De repente un paciente sin historial médico ni nada que se le asemeje. Así que el galeno, prudente como le enseñaron en la universidad, lo primero que requiere es que se le practique una completa analítica de sangre al paciente.

Cuatro tubitos de sangre son extraídos del cuerpo de Pedro. Ahora toca esperar los resultados. El médico, un poco extrañado por tan extraño paciente, decide iniciar conversación con él

“¿Y como es que nunca ha visitado al médico?”
“Nunca me es sentido mal antes, señor”
“Ahhh, lógico. Hasta que no tenga los resultados del análisis no le puedo diagnosticar. Pero bueno, hablemos un rato para ir conociéndonos. ¿Qué síntomas tiene?”
“En realidad es poca cosa. Me levanto cansado y no duermo bien. Y me sofoco un poco si subo cuestas largas o muchas escaleras”
“Hombre, son cosas de la edad. Pero quiero conocer sus hábitos de vida. Respóndame con total sinceridad”
“Vale”
“¿Fuma usted?”
“No. No fumo ni nunca he fumado”
“¿Sus hábitos sexuales?”

Pedro mira extrañado al médico

“Soy un hombre casado. Y soy fiel a mi mujer. No tengo aventuras por ahí ni voy de putas si es eso lo que me pregunta. En resumen, monógamo en todos los sentidos”
“Ahhh. Vale. ¿Hace deporte?”
“Practico la bicicleta. Salgo dos días a la semana. Tengo una máquina de remo en casa y remo media hora diaria. Hago una tabla de abdominales y de vez en cuando muy ligeramente pesas. Y los sábados me doy un largo paseo de cuatro horas con mi mujer. Hace años corría, pero lo dejé por las rodillas”
“Ahhhh”.

El buen doctor está sorprendido con las costumbres tan sanas de Pedro y prosigue su interrogatorio

“¿Qué hábitos alimenticios tiene?”
“Desayuno fuerte. Un par de piezas de fruta y un tazón de cereales. Algún yogur desnatado. A media mañana me tomo una tostada de pan integral con un podo de aceite y tomate. Como verdura todos los días, sea en ensalada o cocida. Dos veces a la semana legumbres, y normalmente pescado de segundo. También pasta un par de veces semanales. Una vezs semanal carne roja. Meriendo fruta. Y ceno ligero, algún yogur o pechuga de pollo”
“¿Frituras?”
“No”

El doctor está ya extrañado ante el paciente que acaba de conocer

“¿Bebe?”
“No”
“Pero algo de vino sí que beberá usted”
“Que no. Es que no me gusta el alcohol. Nada”
“Pero hombre. Cuando sale con los amigos, algo beberá usted”
“Hombre, si”

El médico sonríe triunfal.

“Yyyyy ¿Qué bebe?¿Qué bebe?”
“Algún botellín de agua. Algún zumo. Algún biter kas…”

Y ya el médico canta victoria

“Pues entonces, fuera el biter kas”

El pobre Pedro sale de la consulta compungido. Se da cuenta que lo que él pensaba que era leyenda es cierto. Simpre había oído a sus amigos que la obsesión de los médicos es quitarte de algo. Y lo acaba de comprobar

NOTA AMIGÜITOS: esto es totalmente cierto. No está novelado. Le ocurrió a un conocido mío y es literal a lo que os he narrado. Lo quitaron del biter kas

domingo, 2 de febrero de 2014

Recopilación dominical. La frontera siria, una mierda

Muchas veces el sitio del país donde mejor idea te haces de cómo es es la propia frontera. Un espejo que resume perfectamente desde un punto de vista antropológico qué es lo que te vas a encontrar.
Pues esto es lo que me encontré en la frontera entre Siria y Jordania. Una mierda. Y más o menos es lo que es este gobierno Sirio

Capitulo décimo "fronteras, parte uno"

Los viajes fuera de Europa normamente los hacemos en avión, así como la vuelta. A los tiranos les gustan los aeropuertos grandiosos, dan una idea de su poder y en poco espacio dan una buena imagen del pais. 

Pero si quereis aprecia como es realmente un pais, no hay nada como entrar al mismo por tierra. Las fronteras terrestres no están pensadas para el turista, son para evitar que se te escapen tus ciudadanos y para impedir que gente de fuera entre al pipero del déspota de turno a molestar.

Son todas cortadas con el mismo patrón

En todas suena igual el cuño sobre el pasaporte y golpear el mostrador de madera.

En todas hay un funcionario malencarado que saca una léngua camaleónica y rechupetea un sello, a la par que lo pegotea en tu pasaporte y ves como rebosa la salivilla en cantidad suficiente como para hacer un análisis de ADN.

En todas miras al aduanero con ojos de bambi mientras el te lanza miradas de desprecio infinito

En todas tienes la sensación de que te van a encontrar algo prohibido y te vienen a la cabeza las imágenes de "el expreso de medianoche" y te ves habitando un calabozo de por vida

En todas hay o moscas si es de día o una luz flurescente parpadeante si es de noche

En todas hay una mujer joven con un crío en brazos que llora y no hay una triste silla para que se siente. Y no se te ocurra pedir la silla al amable aduanero que de nuevo te acuerdas de la pelicula antes citada

En todas cuando cruzas y te reencuentras con tu grupo notas que te está bajando la adrenalina

Y en todas hay instalaciones sanitarias como las que os muestro. La foto corresponde a la frontera entre Siria y Jordania. Apreciad la calidad del alicatado, la correcta ventilación, los toalleros, las jaboneras, los cómodos aparatos sanitarios, las medias cañas en los rincones para facilitar la limpieza, la facilidad de acceso para minusválidos, las barras de apoyo para ellos.

Y sobre todo, ved las deposiciones de los últimos cinco que han pasado por allí. Están esperando que las moscas de culo azul hagan su trabajo de compostaje.

En nuestro grupo, quien lo necesitó, cagó en el campo detrás de las matas. Fue mas prudente 


sábado, 1 de febrero de 2014

Motivación

Pues sí. La motivación es fundamental. Lo he comprobado en las clases esas de entrenamiento de terroristas yihadistas que es el crosstrain. Si un sábado vas sólo por la calle y te lías a hacer esos ejercicios, los haces. Pero eso de estar tres cuartos de hora tirado por el suelo revolcado, correteando y brincando por los bancos, como que es casi imposible hacerlo solo.

Sin embargo cuando vas con los compañeros del grupo es diferente. El ver a alguien que va por delante motiva. Y el ver a otro por detrás con la lengua más afuera que la tuya también

Todo es la motivación. La motivación es muy importante. La motivación lo es todo en la vida

Pues hoy yo, llevado por mi benevolencia, compañerismo y solidaridad he decidido motivaros un poco. Se han acabado las navidades y estamos en San Blas. Estos días pasados y los venideros se resumen normalmente en una cosa:



O sea, que estamos todo el día en un puto pienso. Luego vas a probarte alguna ropa y no sabes ni cómo ni porqué, te encuentras con que dicha prenda ha encogido. Pero tras meditarlo profundamente y mirarte al espejo te das cuenta que existe una segunda posibilidad que no hay que descartar, y es que seas tú quien se haya encontrado con unas cuantas libras de grasa.

Tras esto, iniciamos los propósitos de remediarlo. Y unos es el deporte y otros la dieta. Para las dos cosas es fundamental la motivación. Y yo os voy a ayudar con la motivación dietética.

Una de las cosas más ricas del mundo, y yo no conozco a nadie que no le guste, es el chocolate, esa mezcla de cacao con abundante glucosa. Pero tiene una pega, que engorda una barbaridad. Bueno, el chocolate no engorda, lo puedes tener un mes en la nevera y siempre pesa lo mismo. Eres tú quien engorda tras su ingesta.

Os voy a dar una motivación para no comer chocolate. Simplemente teclead

“patas de insecto en el chocolate”   en google y ved los resultados

Imaginaos patitas de insecto. Patitas de mosca de culo azul de las que viven en la caca. Patitas de arañitas peludas. Patitas de cucarachas de las de las cocinas puercas, de esas que cuando las aplastas suena un chasquido y deja una manchita viscosa y amarilla en el terrazo. Patitas de escolopendra. O de abejorro veraniego. O patita de mantis religiosa, de esas que tienen pinchos y son color verde moco pulmonar.

Imaginad, imaginad esas patitas

Pues eso. El día que os apetezca comer chocolate, sabed que es posible que estéis comiendo alguna patita de alguno de esos simpáticos insectos que os he descrito

Que aproveche