Capítulo ducentésimo quincuagésimo quinto: "¡La maldita nasional sinco!"

Música de hoy, "Adelante hombre del 600". Pues eso, que la nacional fue nuestra

Esto era la "N-5"

Ya os conté que quizá una de las palabras que mejor define Madagascar es simplemente "aislamiento". Es un país en el que es jodidamente complicado moverse. La práctica inexistencia de carreteras hace que la forma mas lógica de desplazarse tramos un poco largos sea la avioneta. Por que las carreteras son un puto andurrial

Eso sí. Los malgaches son de un optimista que para qué por lo menos en cuanto a la nomenclatura de sus "vías de comunicación". No les sale rubor alguno de llamar "nacional" a la pista de cabras por la cual pasamos.

Los viajes lo que tienen es que hay bastante tiempo de dicho viaje que lo utilizas para "ir de un lugar del viaje a otro". O sea, que durante ese tiempo lo único que haces es quemar kilómetros para eso, para ir difrutando de los diferentes lugares de tus vacaciones. Pero depende como te lo tomes, esos kilómetros también pueden ser divertidos y hasta enriquecedores.

Una de esas "fases" de nuestro viaje fue "la nacional cinco". Que tiene tela el nombre; no por el número si no por lo que va antes, por lo de "nacional". 

Dos días como dos soles nos pegamos dando botes y tragando polvo a traves de una pista forestal a los que los malgaches le dan el pomposo nombre de "nacional". Casi treinta horas de todoterreno en los que a un bache seguía otro mayor. Con unas ondulaciones del camino que aquello parecía un mar embravecido, pero en vez de agua de tierra. 

Nuestra guía nos contaba que una cosa que les sorprende a los africanos de los europeos es nuestra obsesión por el "cuanto cuesta" y "a qué distancia está". Es algo que un africano no se plantea. ¿Que cuanto cuesta ir de A a B?. Pues a un africano le da lo mismo. Ya llegaré, piensa el cerebro africano. El cerebro europeo no piensa así. Necesitamos saber "cuanto cuesta ir", dado que nosotros al tiempo le otorgamos mucho valor, cosa que los africanos no.

Si vais a Madagascar y queréis saber "cuanto cuesta" ir por esa "nacional cinco" es simple y sencillo. Si vais en un buen vehículo, un todoterreno como el que nosotros llevábamos por ejemplo, calculad una media de quince kilómetros a la hora. Esa tremenda velocidad es la que nosotros desarrollábamos, ni mas ni menos. Y sinceramente os digo amigüitos que me gustaría ver a un conductor de esos de rallies mejorar dicha media. La nacional cinco es un puto andurrial.

Eso sí. Si en vez de todoterreno utilizáis los "medios de ellos", o sea el trasporte colectivo, lo primero que tenéis que saber que en la nacional cinco no hay autobuses. El medio de transporte son camiones a los que se les ha quitado la caja y sobre el chasis se les ha adaptado unos asientos; es lo que denominana "Camion-brousse". Un autobus no puede circular por esa carretera sin partirse y como os digo lo que circula por allá son camiones.  Menos en la época de lluvia, en que ni siquiera los camiones pueden moverse. Entonces el medio de transporte es el remolque tirado por tractor. Y ahí la velocidad media puede ser en torno a los siete-ocho kilómetros por hora

Como buena "nacional" que es por allá circulan todas las mercancías. Es impresionante ver camiones con remolque circulando por allá. Recuerdan a orugas monstruosas serpenteando por ramas a una velocidad de cinco o seis por hora. No mas. Ahhhh, y no tengas una avería. Si eso ocurre el camión va a la cuneta. Y allá el chófer se las tiene que apañar como puede. Y como necesites alguna pieza pues toca esperar allá hasta que la pieza llega. Y eso puede ser tres días, una semana, dos....... en Madagascar todo va a otro ritmo

La verdad es que todos acabamos hasta las narices de la dichosa nacional cinco. Y os puedo asegurar que en mi grupo iban avezados viajeros, gente curtida por todo tipo de carreteras del mundo. Y todos aseguraban lo mismo

"Es que como esto, no hemos visto nada"

Íbamos dos todoterrenos. En uno viajaba yo con Jaime, Maribel y Yoli, la guía. Tanto Jaime como Maribel llevan ya muchos cuños en sus pasaportes. Y el segundo día, cuando ya llevábamos diez horas de botes y quedaba media hora para llegar a destino Jaime murmuraba

"Como esto dure mucho más me tiro por la ventanilla. Estoy hasta los huevos del coche"

Como os digo, aquello fue una tortura.

Hubo un momento en el viaje, el segundo día nada mas ponernos en camino por la mañana. Nuestra guía nos dijo que para comer había menú único. Unas ensaladas y pollo con arroz. Y plátano de postre

"Es que el sitio donde vamos a parar es muy precario. Y es lo mejor que hay en toda la ruta, pero el menú es ese, no hay otra cosa donde elegir. Eso sí, si queréis cerveza hay que encargarla ya, que tiene que ir a por ella"

Pues ese es el nivelazo de los paradores de la nacional cinco. 

Por cierto. Que hubo un momento en el que me tuve que bajar del todoterreno a retirar un pedrusco que acabada de caer en un lateral y que estorbaba. Menos mal que allá estaba yo con mis biceps entrenados en la dura escuela de crosstrain Peralta, que si no......

Fijáos en el andurrial

Las vacas en mitad de la "carretera"

Ved que panorama

Aquí se aprecia el nivel de la carretera

Un tractor, de los de "transporte colectivo"

Mas fotos donde se ve el estupendo estado

de la "nacional cinco"

El "copiloto", que se baja en las zonas donde hay

curvas y los camiones no se pueden cruzar para

avisar y que no haya dicho cruce

Este es Leonard, nuestro conductor. Un tipo impasible e incansable

que nos transportó impecablemente sin dar la mas mínima

muestra de cansancio. Y condujo jornadas de doce horas el tío

Y aquí parte del grupo, un rato que salimos a estirar

las piernas

La verdad es que si esta etapa del viaje dura unas horas mas servidor se corta las venas. Hasta los cojones acabé de dar botes y tragar polvo.

Lo mejor fue que al acabar el segundo día hubo ocasión de "parar a comprar". Pues nuestras compañeras de viaje fue el nombrar "comprar" y es que resucitaron. Curioso el efecto del verbo "comprar" en la parte femenina de nuestra expedición. Muy curioso. Y eso que una de mis compañeras venía mas jodida que para qué. Pero oye fue oir "comprar" y mano de santo.

¿Nenes modificados genéticamente?

Vamos a ver esto que nos cuenta la gata

¿Juguetes para niñas o para niños? ¿O somos noños?

Mira que estamos los mayores, por que es problema de los mayores, siempre con esa cantinela del sexismo a la hora de elegir los juguetes para los críos. Pues hoy os traigo la opinión de Leisy, que me ha parecido bastante buena, crítica y sensata

Va apareciendo lo mas oscuro del Estado Islámico

Música de hoy, Black Sabbath "War pigs". Pues sí

Los seres humanos venimos de África, de las abrasadas llanuras del Kalahari. Pero la humanidad como tal se conformó entre dos ríos, en lo que en términos antropológicos se llama "El creciente fértil" o "Mesopotamia", la tierra entre ríos. En Siria-Jordania-Irak es donde las primeras ciudades y las primeras civilizaciones surgieron. Y es donde empezó la historia. La historia es eso, es el momento histórico en el cual aparecen los primeros documentos escritos. Pues es en este lugar donde la historia comenzó.

También es tierra de paso. Y tierra de guerras, luchas y confrontaciones. La última es esta a la que no se le puede poner fecha en cuanto al orígen y de la que no sabemos cuando carajo acabará. Mientras se siguen matando a mas y mejor

Lo último son doscientas, sí sí, doscientas fosas comunes que el Estado Islámico (EI) ha dejado por todo Irak; sobre todo la zona norte. Las fosas fueron excavadas entre los años 2017 y 2017 y ahí se encuentra de todo. Mujeres, hombre, chiquillos,...... miembros del ejército de Irak, policías...... nada se le ponía por delante a esos desgraciados del EI para en nombre de Allah mandar al otro barrio a quien molestara o a quien les  apeteciera

En total, unos once mil cadáveres. Muchos de ellos de la minoría yazidí. Los mataron por eso por ser "minoría". Tampoco os penséis que se molestaron en excavar todas las fosas. Muchas veces un pozo o un vertedero fue suficiente.

Y esto es solo el principio. Desde la ONU temen que haya muchas mas tumbas sin nombre.

Visto esto ¿Os extraña que la gente saliera corriendo con lo puesto y que se tirara al mar a intentar llegar donde fuera como fuera?

A mí, no. En absoluto

Mas sobre el camino Peralta-Falces

Música de hoy, Judy Garland "Some where over the rainbow"

"Sigue el camino de baldosas amarillas"

Que sí, que ya se que vaya mierda de foto. Pero me sirve

Pues dado que no lo había visto, el otro día me encaminé hacia Falces a ver como está el camino que une Peralta Monumental con Falces Villa Romana por su margen derecha. Iba avisado, así que el susto tampoco fue para tanto. Allá lo que hay es lo que definimos en nuestro monumental pueblo como un "auténtico chichado". 

Eso de "chichado" viene del ruido que hacemos al andar sobre ese barro inmundo ese "chi chi cha cha". Pues así se ha quedado el camino después de que metieran el tritubo de telecomunicaciones entre las dos localidades

Entre la miniexcavadora que gira sobre sí misma, el camión, el compactador y las botas de los currelas el camino está hecho un puto asco. 

Me dicen desde el Ayuntamiento que no pasa nada, que la empresa lo va a arreglar cuando el tiempo mejore un poco y que lo van a dejar como estaba. Y que por si acaso hay una fianza (me lo han dicho)

A ver. Estaremos espectantes a ver como acaba esto. Espero que sea cierto y que se ocupen de arreglar ese camino, que es de los pocos que hay que están en medio de la naturaleza y son accesibles a todos los públicos de cualquier edad y condición física.

Por favor. Que lo arreglen. Que si no nos vamos a enfadar mucho. Pero mucho mucho.

Una iniciativa sencilla y útil en Peralta Monumental

Música de hoy, la banda sonora de "Entre lobos"

Una correcta y útil iniciativa que se ha iniciado en nuestro monumental pueblo. Los que hemos tenido chuchos alguna vez hemos pasado todos por la desazón de perderlos. Hombre, hoy en día mediante el chip pues como que la cosa está medio resuelta

Pero también es cierto que hay casos que unas veces por desidia, otras por desconocimiento y otras por tacañería al perro no se le pone chip.

Pues esta página viene a ayudar un poco en eso. Si alguien pierde el chucho, quizá  aquí lo encuentre. Y otra cosa que no es menos importante, si alguien quiere adoptar un perro perdido, pues esta página sirve tanto de escaparate como de oferta

El enlace

https://www.facebook.com/Perros-abandonados-en-Peralta-196543084564673/?__tn__=kCH-R&eid=ARBTEgv4NsGMSbnOOglkANcc91-U958Fa64OyA3uhhEn-R_JUFWy4WBhCFgBYopbOAWPjQOLKaWZXE7X&hc_ref=ARRKIOzIlUk30Sy0m8VrpD17s2wlYKIQyIwLXw6rW18hViuyjppewh_PMkPQR0mV-30&fref=nf&__xts__[0]=68.ARC9TnhhWdGEJiyXU8tTPRhWvlCEZFxLXSdUXvTDd4W-GJSXYpXGD9DOm2UzFyg41Y_pKlMNr7wsMWoXZsnj_1a2QvstX623dsLYg3g_D0157a_pdHdTLFwOUQubEgFb-e_AJOwc0Az_OZWwBzY5JXy9Q3lKbyt1jY37swTIakquqBT0TK04nYioxgP2wKJTZ26LL6wsfARMlcV3ADTu9ZBn8YdS0Neze5wnJjLP_OKjBMPqulZJ3-BuMUlFafnEQbMO3P03HND2TF3GDRgrgNCITPy1f2Zh58WfrhVPc3xdeijP6cnyWxGDj-6bjX5ymLU7z8zxBaC7HHmwcaOgy9Z5

Feliz Navidad amigüitos

Música de hoy, "Feliz Navidad", interpretada por Iron Maiden. Como ellos dicen en la letra "Merece la pena vivir en libertad"

Pues ya nos hemos casi consumido este año amigüitos y nos vamos a toda velocidad al 2.019. Sinceramente os cuento que para mí este año ha sido bueno tirando a maravilloso. Así que acometo este fin de año con ganas y con mas ganas de empezar el siguiente

Recordad, amaos los unos a las otras, las otras a los unos o como cada uno quiera. Pero amaos ehhhh. Y sed buenos y parad en los pasos de cebra

Y también recordad que todos los seres humanos tenemos muchos derechos, pero todos se resumen en uno. Derecho a no ser molestados. Pues a ver si nos lo aplicamos y procuramos no molestar a nadie

Feliz navidad amigüitos. Parte de la resposabilidad de que este año haya sido cojonudo la tenéis vosotros

Capítulo ducentésimo quincuagésimo cuarto: "Caminando de puntillas"

Música de hoy, los Purple y su "Perfect strangers". Ya sabéis los que me conocéis lo que opino de meter el puto organillo en el heavy metal o en el hard rock. Pero en el caso de John Lord, solo me queda meterme la lengua en el culo y callar. Que buenos eran y que bueno era Lord. Blackmore se llevaba el protagonismo, pero John, a mi jucio, era mas creativo.

"And if you heard me talking on the wind......"

Bueno, que ya está bien de río que vamos a acabar con la piel arrugada de tanta agua. El viaje duró casi un breve mes y en el río Manambolo estuvimos solo una semana. Así que las otras tres nos dedicamos a recorrer el resto del país

Como otro viajero definió a Yoli la guía nuestro plan de viaje

"Madagascar hasta reventar"

Madagascar en sí es una miniatura de África, el continente del cual está esta isla huérfana. Tiene selvas, tiene sabana, tiene montes con ya su altura, tiene unas playas mejores que las de cualquier otro sitio y encima solitarias y tiene rarezas y caprichos geológicos

Hoy toca conocer uno de esos caprichos de la naturaleza. Uno de esos que cuando llegas y lo ves piensas que Manitú tuvo que pasarse de consumo de hongos sicotrópicos el día que lo diseñó. Se trata de los "Tsingys", que de ahora en adelante va a ir sin comillas

Ya os conté el año pasado lo parcos y claros que son los malgaches denominando las cosas. Que tienes un lemur con anillos en la cola, pues es el "lemur de cola anillada". Que el lemur tiene una especie de corona, pues es el "lemur coronado". Y así siempre

Hay una formación geológica de lo mas curiosa que es lo que se llama en geología "Karst". Es el paisaje que queda cuando las rocas calizas se alteran por la acción del agua. No me las voy a dar de pedante dado que lo que sé de los karst es lo que me enseñaron en primero de BUP. Así que os pongo un par de enlaces para los que tengáis curiosidad

http://g3ol0.blogspot.com/p/formaciones-casticas.html

https://es.wikipedia.org/wiki/Karst

Paisajes kárticos en España tenemos en varios sitios. Hay karst ya muy viejitos en Cuenca. Hay en Antequera. Y en Navarra tenemos un karst relativamente joven en toda la zona de Larra. Y otro en la sierra de Aralar. Son sitios muy recomendables

El paisaje kárstico es muy curioso. Puede llegar hasta a ser agresivo y agobiante. Mirad  la foto que encabeza estas líneas. Primero contemplad y disfrutad de ese cuerpo mío esculpido en la dura escuela de crosstrain Peralta y luego ved el paisaje de fondo. Ved ese puto caos de rocas, grietas, fisuras y puntas afiladas como cuchilas. Pues en ese paisaje estuvimos dos días de nuestro viaje. Andando por ese laberinto que los malgaches han adaptado dentro de lo posible a que el viajero lo vea. Han establecido unas rutas ferratas que permiten con seguridad transitar el Tsingy

El primer día por la tarde lo echamos en el Petit Tsingy; fueron unas tres horas. El segundo día lo empleamos en el Grand Tsingy. Allá comimos como señores un picnic que nuestros malgaches nos prepararon.

Caminar por el Tsingy el un ejercicio continuo de atención y cuidado. Cierto es como os digo que vas con arnés y asegurado a la roca, pero eso no quita para ir con cuidado. 

Mirad mas fotos del paisaje

Estar circulando por ese caos ya os podéis imaginar que requiere de atención. Encima y como podéis ver el color de la roca es negro. Vamos, ideal para pasear a las tres de la tarde con la roca caliente como un infierno. Recuerdo a Yoli, nuestra guía-madre-amiga al inicio de la jornada diciendo

"Llevad abundante agua. Todo el mundo una botella por lo menos. Tú, Jesús, dos"

Aquí reponiendo fuerzas

Y aquí Edu buscando la sombra.

Marta, una de las dos guías, crossing de bridge

Trepando por la roca

Curioso ¿No?

El paseo por la zona es espectacular. Eso sí, bien de agua. 

Mas adelante en nuestro viaje llegamos a otro lugar también kártico, la Reserva de Ankarana. Otro sitio con magia y además este con lemures. Curioso lugar que en función de a la profundidad que estuviera la roca kárstica en pocos metros pasabas del caos al bosque; a un bosque con bastante vida por cierto

Ankarana

Esto de tener ya mas de treinta y tantos años es lo que tiene. La primera vez que oí a alguien que había estado en Madagascar fue al periodista Jose María de Juana en Onda Cero; todo un consumado viajero que ya ronda los ochenta años. El hombre contaba que el lugar del mundo que mas le había impresionado era Madagascar, y que eso era precisamente por su aislamiento. Narraba en la radio que la única forma de moverse por el país cuando el estuvo era en avioneta, que lo otro era prácticamente imposible. Como os digo, Madagascar es sinónimo de aislamiento

Mas fotos del caos

¿A que dan ganas de adoptarme?

Y aquí todo el grupo reponiendo fuerzas

Bueno, pero a todo esto ¿Por qué carajo he empezado hablando de los nombres que ponen los malgaches a las cosas? Pues por que Tsingy en lengua malgache viene a decir "caminar de puntillas". Que es lo que tienes que hacer cuando caminas por una roca que corta como un demonio y no tienes botas.

Merece la pena conocer este país. De verdad.

Para reflexionar un poco

Y para hacérnoslo mirar. Con lo fácil que es contrastar las cosas

Para los ofendidos profesionales

Un aplauso para Campofrío

Pues yo de eso no como....... pero se puede colaborar

Música de hoy, "Dulce locura" de la Oreja esa

Pues el próximo sábado día 22, al día siguiente del solsticio de invierno, entre las siete y las ocho y media de la tarde, se celebra el tercer concurso de sopa del niño en Peralta Monumental. Pero recordad que los postres deberán estar  presentados antes de las seis de la tarde

Es que es acordarme de ese postre y me dan ardores de estómago y subida de azúcar. Pero bueno, a la mayoría de la gente la gusta y mucho, así que el raro soy yo. Como siempre, Qué queréis que os cuente, todo gran poder conlleva una gran resposabilidad. Así es

Eso sí. El concurso es por una buena causa. Para poder probar las sopas presentadas hay que dar una pequeña aportación económica de dos euros. La pasta recaudada será para AHNA (Ayuda humanitaria en acción), una entidad encargada de echar una mano a las personas refugiadas e inmigrantes. Que por cierto, sufrieron hace un mes un robo en sus instalaciones y los han dejado a la luna de Valencia. Hace falta ser mala persona para entrar a robar en un lugar de estos. Pero malo malo.

Decir que los que somos raros para ese postre tan típico y tan edulcorado no pasa nada. Que tranquilamente podemos dirigirnos a la mesa y hacer nuestra aportación, que bienvenida será.

Entre todos los que hayan puesto se sorteará una cesta, que supongo que también estará llena de cosas dulces de esas. Ya podían poner pepinillos y cebolletas avinagradas, que son infinitamente mejor. Un buen lote de encurtidos avinagrados, eso sí que es rico

Pues lo dicho. Que el sábado hay algo que hacer por la tarde. 

Y que como siempre, se agradece a las personas que desinteresadamente dedican su tiempo a ayudar a los demás y de paso preparan algo que "da ambiente" en el pueblo una tarde

Os pongo foto de la campaña

Venga, no seáis ráncios y acudid.

Un puto ángel de la guarda

Música de hoy, vamos con algo motociclero. Scorpions y "No one like you". Supongo que es lo que pensará la madre de la historia de hoy

Pues hoy os traigo una historia de esas que acaban bien, de esas con final feliz y que te dejan buen cuerpo cuando salen los créditos finales en el cine

Nuestra historia tiene tres protagonistas. El primero tiene nombre de mujer, Loli Martín López. Loli tiene un un hijo pequeño, un bebé de treinta y ocho días en el momento de los hechos que os cuento amigüitos. El bebé es el segundo protagonista

Pues resulta que el chiquillo se puso pachucho en casa. Y tanto y tan mal, que Loli se lo echó en brazos y salió corriendo a coger el coche para ir ella hacia el hospital. Tan mal veía la situación que no se fió de esperar a que la ambulancia llegara a su casa.

Mala decisión Loli

El tráfico a esa hora en Sevilla estaba jodido. Pero jodido, jodido. Todo Sevilla era un puto atasco. Y la pobre Loli venga a tocar el claxon y a sacar el pañuelo por la ventana esperando que los coches le cedieran el paso en los cruces.

Que si quieres arroz Catalina. Hoy en día cada uno vamos a lo nuestro y que me vas a contar tú de tu prisa. Y Loli viendo como su hijo estaba cada vez mas jodido

En eso aparece un tipo vestido de negro y subido en una motillo de 125 centímetros cúbicos, el tercer protagonista. Se pone delante de ella y se dedica a

PARAR LA PUTA MOTO EN TODOS LOS CRUCES DETENIENDO EL TRÁFICO PARA QUE ELLA PASARA

Jugándose el tipo en cada intersección consiguió que Loli avanzara a toda ostia hacia el hospital. Entre cruce y cruce el iba delante abriéndole paso con las luces y la bocina.

Llegaron a un cruce especialmente peligros. Y el tipo

SE BAJA DE LA MOTO Y JUGÁNDOSE LA VIDA PARA EL TRÁFICO PARA QUE ELLA PASARA.

Con dos pelotas. A partir de ese cruce el tráfico estaba despejado y Loli llegó al hospital donde atendieron al chiquillo. El motorista desapareció entre el tráfico

Ahora Loli se dedica utilizando las redes sociales y la prensa a intentar buscar al desconocido que se jugó la vida para salvar la de su hijo. La verdad es que hay tipos con valor por la vida sueltos. Y buenas personas

Si es que hay veces que me dan ganas de llorar

Música de hoy, "Bourée", de Jethro Tull

Hay días en los que te sientes entre inútil y bobo. El otro día, fue un día de esos amigüitos

Hallábame yo a media mañana en una de las obras que llevo cuando decidí subir a la planta de arriba por las escaleras de hormigón. Mira, hay cosas que a mí en las obras me sacan de mis casillas, y una de ellas es esta que os voy a contar.

Si me quieres ver hecho un energúmeno en una obra, quita las barandillas de protección de los huecos o bordes de la obra. Y al subir por la escalera vi que en esa escalera (correa que llamamos en nuestro argot) no estaban las barandillas.

Una vaharada de vinagre salió de lo mas profundo de mi interior

"MECAGÜEN TODO LO QUE SE MENEAAAAA. ME DA IGUAL QUE NO LLEVEIS EL CASCO. ME DA IGUAL QUE NO LLEVEIS BOTAS DE SEGURIDAD. ME DA IGUAL QUE OS MEÉIS EN LOS RINCONES. PERO NO ADMITO QUE EN LA OBRA LOS PERÍMETROS ESTEN SIN PROTEGEEEEEER. QUE POR AQUÍ SE CAE UNO Y SE MATAAAAAA"

"Hombre, que no es para tanto. Que las acaban de quitar para subir el material. Que ahora las ponen"

"QUE NO HAY QUE QUITARLAAAAASSSS  PARA NADAAAAA. QUE SUBAN EL MATERIAL POR OTRO LADOOOOOO. QUE MECAGÜEND.......S. QUE AHORA MISMO QUE PONGAN LAS BARANDILLAAAAS"

"Joder como te pones por nada"

Total que subimos arriba y me encuentro a los fontaneros. Iban a poner un tubo y uno de ellos iba a utilizar una escalera de las de tijera. El problema era que como es una terraza con pendientes, la escalera no apoyaba bien y cojeaba. Y el tío se pone a subir por la escalera cojeante.

"¿¿¿PERO NO VEIS QUE LA ESCALERA ESTÁ COJA????. Joder, poned un puto calce para que no cojee"

Y ni corto ni perezoso, el compañero del fontanero (el jefe, para mas señas) mete el pie bajo la escalera y muy ufano proclama

"¿Ves? Ya está"

Yo es que no daba crédito a mis ojos. En fin, desistí por un rato y por no seguir gritando. Pero eso sí, la escalera ya no cojeaba

Al final de la visita salí de la obra, que está vallada. Y para hacerlo lo tuve que hacer por el punto donde estaba la valla abierta, por supuesto. Pero resulta que ese punto coincidía con un pozo (sí, sí, un pozo) que había en la acera. Ya no pude mas

"ARGGGG. OCHO METROS DE VALLA Y ME VAIS A HACER EL PASO EN EL ÚNICO PUNTO DONDE HAY UN POZOOOOO"

Y el encargado de la obra me mira muy serio y me dice

"Tienes razón. Cuando tienes razón, te la doy"

Por lo que yo deduje que las otras dos veces no tenía razón. Triste, muy triste me dirigí a mi coche. Me monté y con lágrimas en los ojos me alejé de allá. 

Es que los de las obras son de otra pasta. Y razonan de otra forma.

¿Es venosa el agua destilada o no?

Música de hoy, Rozalen "La puerta violeta"

El otro día os conté lo del "agua tan dura" que tenemos en esta zona de la Ribera de Navarra. Y un amigüito me preguntó acerca del "agua osmotizada" y si era saludable o no consumirla. Pues vamos con ello

El agua si fuera agua sería la leche. Es una molécula que tiene unas peculiaridades que hacen de ella algo totalmente fuera de lo normal. Todo el mundo sabe que su formulación es H2O, pero aparte de eso

¿Qué mas sabes del agua?

Pues que es una molécula polar, por ejemplo. O sea, que está "imantada", que tiene un lado de la molécula que atrae a los electrones y otro que los repele. Esto hace que entre una molécula y otra se atraigan y en vez de estar de forma gaseosa a esa temperatura, sea líquida. Además esa polaridad permite que se caliente en el microondas. Dentro del microondas hay un osciloscopio que va variando la "polaridad" de la corriente, lo que hace que la moléculas en una fracción de segundo "miren" a la izquierda y a la fracción siguiente "a la derecha". Al repetir esto a "toda leche" las moléculas "rozan" entre ellas y el agua se calienta. Así de simple. Por eso si metéis un plato vacío en el micro, ni se calienta ni nada de nada. Por que las moléculas del plato no son polares

Además es un líquido curioso. Cuando se vuelve sólido, se vuelve mas ligero y "flota". Esto es importantísimo. Imaginad que no fuera así. Según se congelara el agua, se volvería hielo y se iría al fondo del mar, matarile. Y allí se iría acumulando mas y mas hielo hasta que toda el agua de la tierra y del universo se congelaría. Y sería imposible la vida en cualquier lugar del planeta. 

Curioso, muy curioso

Pero vamos con lo de hoy

El agua destilada es dos de hidrógeno con un oxígeno. Y nada mas. Pero en el agua en su estado natural siempre hay sales disueltas en mayor o menor cantidad. Normalmente, la sal común, el cloruro sódico. El agua destilada te la venden en la ferretería. Pero la puedes obtener del desagüe de la caldera de gas. O el agua condensada cuando hierves algo. O por el proceso de osmosis, que es hacer pasar el agua a través de membranas.

Ahora se están poniendo pequeños sistemas de osmosis en las casas, lo que te permite beber agua sin prácticamente ninguna sal disuelta. Depende como lo "tares", puedes conseguir agua químicamente pura, o sea, agua destilada.

Vamos con lo que os digo. Con lo de si es peligroso o no beber agua pura

Lo de la osmosis es el "paso de l´quidos a través de mebranas". Imaginad dos recipientes unidos por un tubo. En medio de ese tubo hay una membrana especial, muy "finita". En uno de los recipientes ponemos agua con mucha sal. En otro agua pura. Pues al cabo del tiempo, la cantidad de sal en uno u otro recipiente se ha "equilibrado". ES la "osmosis". 

El agua de nuestro cuerpo tiene unos nueve gramos de sales disueltas por litro. Esa medida, los nueve gramos litro, se considera "isotónica". O sea que si un litro de agua lleva disuelto nueve gramos de sal, el grado de concentración es el mismo que nuestro organismo. Estaremos bebiendo agua "isotónica".

Si tiene menos de nueve gramos por litro es "hipotónica" y si tiene mas "hipertónica". Tan fácil como eso.

La creencia popular es que si bebes agua destilada esta al entrar en el torrente sanguíneo al tener menos sal que el organismo va a "chupar" agua de la células por esto de la osmosis y "va a desecar las células".

Puede parecer lógico ¿No?

Pues no

Leed la etiqueta de cualquier botella de agua. Tiene normalmente un contenido de entre 0,75 y 0,5 gramos por litro. O sea que la diferencia es de 8,25 y 8,5 "grados" y...... no nos pasa nada al beber

La diferencia entre el agua destilada y el agua de Bezoya, esa de baja mineralización, es de 0,5 gramos por litro. Algo irisorrio frente a los nueve gramos que tenemos en el cuerpo.

O sea que si queréis beber agua destilada, lo podéis hacer. No pasa nada. No os va a dar un jamacuco. Bueno, os va a pasar lo mismo que si bebéis mucha agua mineral normal, que vais ha hacer mucho pis. Y si insistís e insistís, podéis morir. Ha habido concursos de beber agua en los que al vencedor ha habido que darle la copa...... post-mortem. Se había bebido nueve litros. Y eso sí que te produce un shock.

Lo que os cuento. Beber agua destilada es lo mismo que beber agua mineral. Y hay que  beber agua. Es bueno estar bien hidratado. 

Capítulo ducentésimo quincuagésimo tercero: "Haciendo dedo en el río"

Música de hoy, al pelo me viene. De Roger Waters "The pros cons of hitch hiking". Que buen músico era Roger, y como le ayudaba el uso y abuso del ácido lisérgico. Os pongo todo el disco.

Yoli y Marta, nuestras guías, amigas y.... ángeles de la guarda

Te puede parecer que estás solo en el río, amigo remero, pero en medio de esa desolación, no estás solo. Como dicen los hinchas del Liverpool, pero adaptándolo al río, "You´ll never row alone". O sea "Nunca remarás solo"

Es curiosa la experiencia del río. Te metes al inicio con un montón de desconocidos, entre turistas, remeros y guías, y acabas el recorrido con que todos están en el mismo conjunto, en el de los colegas. Pero a lo largo del río también te encuentras con sorpresas. Una fue esa que os conté, la del chiquillo que nos acompañó a lo largo de tres días.

Pero como todo en África, siempre hay lugar para las sorpresas

El cuarto día íbamos tranquilamente en nuestra canoa yo remando y el zángano de Helmsman timoneando cuando noto que Helmsman vira hacia la orilla izquierda. Nos salimos de la formación, cosa extraña. Así que como yo ha hablaba un fluido malgache y el entendía perfectamente el navarro de la ribera, me dirigí a él

"Ehhhhhh", le dije encojiéndome de hombros

"Ehhhhhh", me respondió señalándome a la orilla. Allá yo, que veo de lejos menos que una cabeza asada, distinguí una silueta. El río es bastante ancho, y al aproximarnos aprecié que era una chica que nos hacía gestos para que nos aproximáramos.

Total que a unos veinte metros de la orilla Helmsman se dirige a mí

"Ehhhhhh", me dijo haciéndome la internacional señal de parar. Esto es, mostrando las dos palmas de las manos hacia arriba y moviéndo los brazos adelante a atrás

"Ahhhhhh", le contesté yo dándole a entender que había comprendido perfectamente su extensa perorata

La chica se mete en el río y echa a andar hacia nosotros. Llegó al lugar donde nos encontrábamos con el agua por encima de la cintura y con un canasto en el que llevaba batatas sobre la cabeza. Ya a nuestro lado se dirigió a Helmsman, le mostró el canasto, le mostró las batatas y cinco segundos después dejó el canasto en la canoa y con un ágil salto se metió en la parte central de la barca. 

Me miró, me lanzó una sonrisa y me saludó agitando la mano. Se volvió a Helmsman y este le lanzó una irresistible caída de ojos. Es que mi timonel (el que remaba era yo, que no se os olvide), estaba hecho todo un galán clásico de cine

"Ehhhhhh", me dijo Helmsman señalando al centro del río y con la señal internacional de "tira p´alante"

"Ahhhhhh", le contesté asintiendo con la cabeza. Y yo, que soy muy obediente, me puse a remar.

Pues la chica nos acompañó a lo largo de esa tarde y un rato del día siguiente. Bajó con nostros hasta su lugar de destino.

Al día siguiente se repitió la operación. Helmsman aproximó la barca a la orilla, la chica bajó, nueva sonrisa, nueva caída de ojos y allá se quedó con su cesto en la cabeza. Por la noche había ayudado a hacer la cena. 

África es así. Yo no creo en esa frase de "los africanos son solidarios". Como decían Ortega y Gasset, (lo decían los dos) no es eso, no es eso. Simplemente el ayudarse  es necesario para sobrevivir. Si tu vas a lo tuyo en ese continente, prescindiendo de los demás y pasando de todos, estás condenado. Se ayudan por que se necesitan, no es por solidaridad

Es otra forma de ver la vida y otra forma de ser. Un lugar que a mí me encanta. Eso sí, con billete de vuelta. Que cuando estas solo en mitad del Manambolo y de repente te viene a la cabeza la sanidad europea. O cuando estás a la puerta de la disco "Le Cabaret" y un parroquiano va con kalashnicov al hombro te acuerda se la seguridad europea. O cuando estás en la tienda, te acuerdas de algo tan básico como la electricidad

Id a África. Merece la pena

¿Y de estos?¿Nadie se acuerda de estos?

Música, de los Judas "Genocide". Por que un puto genocidio es lo que esto está siendo

Decía Warhol que solo lo que sale en la televisión existe. Quizás sea un poco sobrada esa frase pero cada vez es mas cierta y real

Mira que nos han machacado con los del barco ese que tiene nombre de bebida isotónica, con lo del Acuarius. Parecía que era la primera vez que emigrantes intentaban cruzar el charco y llegar a Europa. Todos los políticos a hacerse la foto y todos los telediarios abriendo sus emisiones con la ruta GPS del barco y con las noticias de los corresponsales que iban a bordo. Todos los ayuntamientos de España pidiendo su cuota de refugiados. Todas las asociaciones desde la izquierda a la derecha de la pared pugnando por poner un emigrante del Acuarius en su vida

Pues bueno. El Acuarius llegó a puerto, los inmigrantes supongo que alucinarían del recibiento charanguil que se ofreció y....... a fecha de hoy supongo que andarán por ahí con alguna manta vendiendo CDs, que es a lo que pueden aspirar.

Yo en su lugar haría lo mismo. Si en mi país hay una guerra y ya han matado a varios de mi familia, evidentemente cogería el petate y como no tengo nada que perder, voy a ver que puedo ganar. A los emigrantes los entiendo y comparto su decisión. Mas que nada por que como os digo, yo hubiera hecho lo mismo, por la cuenta que me trae

El caso es que los del Acuarius tuvieron su warholiano minuto de gloria. Sin embargo ahí tienes a una docena de desgraciados que fueron salvados por los pescadores de "Nuestra Señora de Loreto" y que nadie quiere en sus puertos. Tampoco los que hace medio año clamaban por eso de poner a un emigrante del Acuarius en su vida. Esos tampoco. Por cierto, que los pescadores esos de ese barco ya llevan cuatro rescates

https://www.elmundo.es/cronica/2018/12/03/5c02798bfc6c83a9218b457c.html

Pero hace pocos díasiecisiete marroquíes han muerto ahogados en las costas de Cádiz. Y fuera de una pequeña reseña periodística, nadie ha dicho nada. La Guardia Civil se ha tenido que comer el sapo de sacar los cuerpos del agua, una noticia en algún medio de comunicación y..... tierra sobre los cadáveres.

La verdad, es que da miedo como se mediatiza todo

Un par de enlaces

https://elpais.com/politica/2018/11/06/actualidad/1541494892_748701.html

https://www.eldiario.es/desalambre/Ascienden-migrantes-fallecidos-Canos-Meca_0_832567505.html

¿Impuesto al sol?

Música de hoy, una versión heavymetalera hard de los Beatles. "Here comes the sun"

A ver, voy a intentar explicaros esto del famoso "impuesto al sol", que se ha dicho mucho y se ha hecho mucha demagogia de este tema

"¿Como nos van a cobrar el sol, estando gratis como está? NO HAY DERECHO"

Y clamamos y clamamos contra las eléctricas, contra las distribuidoras, contra la marina mercante y contra el submarino Peral. Así somos en este país.

Lo primero que tenemos es leer con detenimiento la primera palabra. I-M-P-U-E-S-T-O. Pues eso, impuesto. Y que yo sepa ninguna empresa privada tiene capacidad para poner eso, para poner impuestos. Los impuestos nos los pone el gobierno de turno, no ninguna empresa. Y no me vengáis con lo de las "puertas giratorias", que estando como están esta vez no tienen nada que ver. La explicación es mas sencilla que todo eso

Nuestro gobierno ingresa una pingüe cantidad de dinero via el recibo de la luz. La empresa eléctrica de turno genera los vatios, los trasporta hasta nuestra casa y nos los vende. El gobierno simplemente nos cobra lo suyo que hasta hace poco era nuestro y sin dar ninguna explicación. 

Ahora imaginad que de repente a unos pocos españoles nos da por poner en el tejado de nuestra casa unas placas, un inversor y unas baterías. A fecha de hoy ya la inversión merece la pena. Y como yo me hago mi electricidad, pues no le doy explicaciones a nadie. Me desenchufo de la eléctrica de turno y dejo de pagar todos los meses en recibo de marras. Y la eléctrica pierde un cliente y el gobierno pierde un poquito de ingresos.

Ahora yo le cuento a mis vecinos el tema y unos cuantos hacen lo mismo. Y luego otros, y otros....... y de repente el gobierno aterrado ve que la pasta que ingresa le va menguando

"¡OS VAIS A ENTERAR!"

E inmediatamente se sacan de la manga lo que se han sacado. Que en resumidas cuentas es que tu hazte la luz si quieres, pero a mí me vas a dar lo mío. Toma no

Algo tan simple como eso. Papá estado no va a renunciar a su tajada. 

Si ahora a los ciudadanos con esto de que nos están mareando con que si diesel, que si gasolina, que si GLP, que si híbrido....... nos da la venada y todos nos pasamos a ir andando a los sitios...... pues pondrían impuesto a la chancleta.

Con dos cojones

Haced lo que queráis. Os podréis ahorrar el "precio real" de la luz, del gasoil o del gas. Pero la "parte proporcional" de impuesto, eso no soñéis. Eso no nos lo ahorraremos nunca.

Mas venenos que hay por nuestro alrededor

Música de hoy, de la banda sonora de braveheart "For the love of a princess"

No nos podemos imaginar lo que la humanidad le debemos a los primeros inventores, a esos cazadores recolectores y llevado por la necesidad se pararon un rato a pensar e idearon artilugios que iban a hacer posible que nuestra especie llegara a donde ha llegado

La verdad es que tenía que ser chungo eso de ir por el Kalahari persiguiendo binchos pequeños para comer y corriendo delante de bichos grandes para que no te coman. Jodida la vida de esos abuelos nuestros.

Pues bueno. Alguno de ellos, predecesor de Arquímedes de Siracusa, se fijó en lo de la palanca. El hombre seguro que no sabía eso de "fuerza por su brazo es igual a fuerza prima por el suyo", ni falta que le hacía. Pero incorporando un trozo de soga hecha con fibras de planta del río a un trozo de palo y haciéndole una muesca para albergar la lanza, comprobó que la lanza llegaba mas lejos y con mucha mas fuerza

Aquello fue un avance  de la leche.

Pero eso sí, el verdadero avance vino con el invento del arco. Podías llevar un montón de lanzas pequeñas que pesaban menos y que llegaban mas lejos y eran mas precisas. Aquello fue una auténtica revolución

Eso sí. No todas las maderas valen para hacer un arco

Es impactante la escena esa de "Braveheart" en la que Guillermo el Conquistador indica a sus capitanes lanzar una nube de flechas 

"Pero señor. Allá están nuestros soldados"

"Y los suyos. Arqueros"

Y una lluvia de muerte cae tanto sobre los escoceses como sobre las tropas inglesas. Bonita escena y bonita matanza con la que Guillermo nos alegra la tarde de sábado. Los ingleses eran especialistas en el uso del arco, y todo ciudadano tenía la obligación de conocer su uso desde la mas tierna infancia. El arco inglés era el "longbow" y estaba muy estandarizado en cuanto a sus medidas y sobre todo en cuanto a..... la madera del cual estaba hecho

Madera de tejo

Es una madera insuperable para construir un arco. Lo que pasa es que es un arbol que tiene peligro. Mucho peligro. Y no me refiero a que te caigas del mismo cuando estés subido.

Es que todo es un puto veneno. Todo el árbol es venenoso. Así amigüitos si tenéis niños pequeños no se os ocurra poner un tejo en vuestro jardín. Es un árbol bonito, con un porte poderoso y con un color verde muy atractivo. Pero cual bruja mala, es un peligro.

Todo el contiene taxina, un alcaloide peligrosísimo que provoca bajada de tensión, convulsiones y al final lo mas divertido, la muerte entre alucinaciones atroces. Un panorama de lo mas alentador la taxina esa

"Vale vallacuero. ¿Y en que parte del tejo está la taxina?"

Pues en todo. Desde la raíz hasta el último brote. Lo único que se salva es lo rojo que envuelve los frutos. Eso, dicen, yo no lo he probado, se puede comer y es muy dulce. Pero la simiente que está dentro es un pozo de veneno. 

La madera de tejo se usa para hacer arcos y ebanistería. Pues ha habido intoxicaciones por respirar el polvillo del lijado. Hasta ese punto

Hombre, no os sugiero que vayáis por los bosques pegándole fuego a los tejos que os encontréis. No es eso, no es eso. Pero sí que no se os ocurra ponerlos en vuestro jardín

Un amigüito de Aranzadi, los sabios que nos clasificaban las setas, nos contó que en su pueblo de Guipuzkoa un concejal tuvo la idea de poner un seto de tejos. Y tan orgulloso el concejal citó a nuestro amigüito para mostrarle lo ecologista y lo verde de su idea.

Este, hombre paciente y grande, miró los setos. Miró al concejal. Volvió a mirar los setos y nueva mirada al concejal. Y ya le dijo.

"Muy bonito el seto. Pero ahora tienes que dejar una ambulancia permanente para llevar críos intoxicados al hospital"

Y tras tan sesuda frase le explicó al concejal las "virtudes" del tejo. Al día siguiente los habían arrancado. Que poco cuesta preguntar a quien sabe antes de hacer las cosas.

Eso sí. En descarga del concejal hay que decir que el hombre reconoció su error. Que algún otro hubiera dicho "hombreeeee, que no pasa nadaaaaa......."