Demostración de que la tierra es redonda. Y punto

Música de hoy, "Goodbye blue sky". Joder, cuanto bueno ha producido el uso y abuso de LSD

Hay unos cuantos youtubers jovencitos que sigo que da gusto oírlos. Son tipos con una cultura científica tremenda y además con una paciencia y un cuajo admirable. Y sobre todo son unos muchachos muy muy bien educados. Da gusto lo majetes que son y sobre todo, y eso se agradece sobremanera, la manera tan didáctica de explicarse.

Jordi Pereira, Crespo, Santaollala, Aldo, Matí, La Gata, Patri...... son gente cojonuda. y muy muy educada.

Y ahora tenemos una corriente en las redes que predican..... la tierra plana. A estas alturas, y con estas tontadas.

Pues bien. Yo como no soy tan educado a todos estos que preconizan esto les dedico las siguientes lindezas

A de ababoles

B de bobos

C de carnuces

D de das asco

E de.....

y Z de zoquetes

Toda la lista, que se la merecen

Pero en fin. Vamos hoy con la demostración casera de que la tierra no es plana. Primero la versión softcore y luego os propongo la hardcore. Depende como os pille el día.

Para la soft vais a necesitar.

El mar, a la hora que se pone el sol

Una silla

Y un cuerpo ágil, por ejemplo educado en las duras condiciones del crosstrain peralta. Por ejemplo. Pues armados de vuestra silla os vais a la playa a contemplar la puesta de sol. Os tumbáis en la arena con la mejilla pegada a la arena. La mejilla podéis poner la que queráis, eso no afecta al experimento. Y esperáis a que el sol se ponga

En el momento en que veais que el sol se ha metido, dais un brinco y os subís a la silla. Y ¡OHHHHH! ¡DE NUEVO VOLVÉIS A VER EL SOL!. Esto con una tierra plana no podría ser. El sol cae bajo el horizonte y lo hace para todos por igual. Así que la única explicación es que la TIERRA ES REDONDA.

Esa es la versión sencilla. Ahora la heavy metal, con la que incluso podréis calcular el radio de la tierra. Para esta necesitáis el concurso y la ayuda de un amigo o pariente. 

Lo primero, un lugar adecuado, también a la orilla de la mar no me vengas a buscar. Necesitáis una playa que tenga al lado un acantilado, cuanto mas alto mejor. Vosotros os apostáis en la playa y a vuestro amigo lo mandáis monte arriba, a cincuenta metros por ejemplo. Miráis al horizonte y esperáis hasta la puesta de sol

En el momento en que tu ves que el sol se pone, avisas a tu amigo-pariente. Algo tan bonito como un alarido o algo así de civilizado

En  ese momento tu compañero científico de arriba empieza a cronometrar el tiempo que tarda el sol den desaparecer para él.

Unos segundos mas tarde el de la cámara en el acantilado verá también la puesta de sol. Entonces el truco está en ver cuantos segundos de desfase hay entre una puesta y otra. Ya os adelanto que si tenéis una diferencia de altura de cincuenta metros, por ejemplo. la diferencia en segundos rondará el minuto, aunque os cueste creerlo. Si no probad, ya veréis.

Ahora entra en juego eso tan divertido que es la geometría. Conocemos que la tierra da la vuelta en un día, o sea 24 x 60 x 60 = 86.400 segundos. Y la vuelta es..... 360º.

Ahora hacemos una regla de tres. Si 86.400 son 360º, un minuto (por ejemplo) son.....0,25 grados. Ese es el ángulo y el cateto opuesto son..... pues los cuarenta metros. 

Ahora aplicamos la fórmula esa de los triángulos de hipotenusa=cateto opuesto partido por 1 partido por el coseno del ángulo menos uno y nos sale...... 5252 kilómetros  (el cateto es la altura, los cincuenta metros). 

Evidentemente está mal, el radio de la tierra es 6.200 kilómetros, mas o menos. Eso son problemas de sincronía de visión y demás; de medición de altura..... Eso sí, si hacéis el experimento utilizando cámaras de vídeo con un buen zoom y una buena sincronía en ellas os aseguro que os saldrá bien. El truco es ese, luego editar los vídeos y dar con el intervalo de tiempo exacto entre ambas puestas de sol.

Así que ya sabéis, este verano os podréis divertir mucho en la playa haciendo esto. Que bonitas vacaciones, calculando el radio de la tierra. Que cosa tan amena y tan divertida. Que jolgorio, déjate de discotecas y afters en la playa. 

Y sobre todo, el placer de darle en los morros a los terraplanistas.

Un puto sádico

Música de hoy, vamos con Dio en su primer album en solitario "Holy diver"

Mirad que cara de buen chico el chaval que encabeza estas líneas. Se llama Willi Herold y hasta el nombre es el de alguien que no ha roto un plato en su vida. Pues vamos a conocer la vida, obra y milagros de tan encantador personaje.

Esta delicia humana nació en el estado de Sajonia en 1.925. O sea que en el momento que se organizó la segunda escabechina mundial Willi tenía 14 añitos. Decir que ya desde pequeño era un pelín revoltosillo y que sus papás lo apuntaron al campamento de verano de las Juventudes Hitlerianas, per dado que se comportaba como un pillastre díscolo fue expulsado para disgusto de sus familiares. Con once años los capos de las Juventudes Hitlerianas no podían con Willi, o sea que imaginad su carácter. 

El caso es que como os digo en 1.939 se montó el pitote mundial y para 1.943 el Ejército Alemán estaba en franca retirada del frente del este. Dado que la máquina de picar carne ya llevaba cuatro años funcionando, los alemanes tuvieron que tirar de sus chavales mas jóvenes. Willi, con diecinueve años, fue llamado a filas

Cumplió su primer servicio en Italia y la verdad que hay que reconocer que el tipo era valiente. El solo reventó dos carros de combate americanos en las playas italianas. O sea que redaños el tipo tenía

En los primeros meses de 1.945 el Ejército Alemán ya estaba totalmente en descomposición. Tropas vagaban sin mandos por las llanuras europeas y los desertores abundaban por doquier. La Policía Militar se dedicaba a detener a todo soldado alemán que encontrara fuera de su unidad y seguido y sin juicio ni explicaciones a colgarlo del cuello de lo primero que pillaran. Nada como dar ejemplo para quitar los malos pensamientos de la cabeza

El bueno de Willi se vio fuera de su unidad y viendo como peligraba su amado cuello. Pero se encontró un automóvil abandonado en una cuneta y dentro de el un uniforme de capitán de  aviación alemán. Ni corto ni perezoso se lo puso. Resulta que por lo visto Willi tenía dotes para el teatro y en poco tiempo reunió en torno a él una treintena de soldados también desperdigados. Nada como estar bajo el paraguas de un capitán para no acabar penduleando de algún poste de la luz.

Willi y su grupo llegaron a un campo de prisioneros que estaba a cargo de un funcionario de justicia alemán y de un camisa parda, un asqueroso de esos matones. El funcionario intentaba mantener la legalidad y el camisa parda buscar una excusa para masacrar a todos los prisioneros. Willi comió el tarro a ambos y los convenció de que estaba en una misión encargada directamente por el mismísimo Hitler. Su misión era comprobar la seguridad de los campos

El caso es que se hizo con el mando efectivo del penal. Y ahora acaban las risas

De la noche a la mañana se le ocurrió que el campo estaba saturado y que "había que hacer hueco". Una mañana reunió un grupo de unos ochenta presos y les obligaron a cavar una zanja de unos diez por dos por uno y medio de profundo. 

Los metieron en la zanja

Y Willi ordenó disparar contra ellos con....... un cañón de artillería antiaérea de 20 mm. Para que os hagáis una idea de lo que es un proyectil de estos pongo fotos

Ahora imaginad que puede hacer un proyectil de estos contra un cuerpo humano. Literalmente fueron despedazados.

Por la tarde siguieron las ejecuciones. Esta vez, dado que el cañón se les había estropeado, con granadas de mano, fusil de asalto y pistola. En total ese día ciento noventa alemanes fueron asesinados 

Ocurrió que los británicos bombardearon el campo, provocando una masacre tanto de presos como de carceleros. Pero los presos supervivientes pudieron escapar. Con el campo hecho escombros Willi y su tropa lo abandonaron, dedicándose a recorrer la región montando unos pseudo tribunales y cargándose todo lo que les ponía por delante

Una auténtica tropa de facinerosos

Al final fueron detenidos por la propia policía alemana. Fue juzgado. Y cayó tan bien al tribunal que aun habiéndosele reconocido sus crímenes fue puesto en libertad y se le dejó que siguiera haciendo de las suyas por la región

Acabó la guerra y Willi se ocultó, trabajando como deshonillador. Pero alguien lo reconoció y lo denunció a las autoridades británicas. Fue detenido, juzgado y se le encontró culpable. Por cierto que los ingleses lo obligaron a él y a sus compinches a excavar la fosa del campo de concentración, donde aparecieron ciento noventa cadáveres despedazados.

El catorce de noviembre de 1.946 Willi y cinco mas de sus hombres fueron ejecutados mediante la guillotina.

Ahora pensad amigüitos míos. ¿Que carajo puede mover a un joven de diecinueve años a semejante sadismo? Por que el sistema de campos alemán estaba muy bien diseñado en cuanto a "responsabilidades". Unos detenían a los judíos, por ejemplo. Otros los transportaban. Otros eran los guardianes del campo. Otros los encargados de meter el gas de la muerte. Otros los que llevaban los crematorios

Esto estaba pensado así para de alguna forma "aliviar la conciencia" de los que en semejante crimen participaban. Nadie se sentía "del todo responsable" y eso como os digo puede ser un bálsamo para el criminal

Pero el caso de Willi es diferente. El detenía, juzgaba y masacraba. 

Un puto sádico, como os digo. 

A veces me gustaría creer en el infierno para saber que tiparracos de esta índole están allá abrasándose por lo que queda de universo. Que es lo que se merecen

Hay una estupenda película estrenada en 2.017 que narra esta historia. "Der hauptmann". Os dejo el enlace para verla online en una plataforma pirata

http://gnula.nu/drama/ver-der-hauptmann-el-capitan-2017-online/

Cosas que nos pueden hacer pupa...... o incluso mas

Música de hoy, Leño y sus "Maneras de vivir". Gran tipo el Rosendo, que le propusieron en Vallecas dedicarle una calle y el se limitó a decir "dejáos de chorradas"

Una de las cosas que se suelen hacer en los viajes es "vamos a comer lo que comen los de aquí", y pensamos y asumimos que dado que "los de allá" comen eso, pues ese eso es saludable y sano. Error, gran error. Es algo tan sencillo como darle vueltas al argumento y llegar a la conclusión de que a veces "los de allá" comen eso pues por la sencilla razón de que....... no hay otra cosa que comer. Y eso ni te asegura que el alimento esté en condiciones ni te asegura que sea sano comerlo

Vamos con el primero de una serie. 

Pues resulta que hace unos veinte años en India sen encontraron que desde mediados de mayo hasta finales de junio muchos, pero muchos muchos niños de una determinada región de India enfermaban. Se levantaban por las mañanas con fiebre y hasta con convulsiones y en el peor de los casos, los niños fallecían. Esto ocurría en el estado de Bihar, casualmente el mas pobre del país. Siempre os digo amigüitos míos que la enfermedad que mas personas ha matado y mata en el mundo es la miseria. Y para ella no hay vacuna

El caso es que las autoridades se lo tomaron en serio. Aquello era un sin vivir en ese mes, muchos críos menores llenaban los hospitales y caían en coma y con índice de mortandad tan bestia del cuarenta por ciento. Lo curioso y lo jodido es que en cuanto llegaba el monzón y las lluvias, la puta epidemia esa cesaba.

Evidentemente había "algo" que producía esa terrible dolencia entre los chavales. A puro de investigar llegaron a la conclusión de que los críos morían por una encefalopatía. Y evidentemente y dada la estacionalidad de la pandemia esa era "algo" que había en esa época.

En principio se echó la culpa a "algún" pesticida. Alguna maldita compañía multinacional desalmada que usaba algún veneno y que era lo que infectaba a los niños. Pero análisis y contraanálisis el resultado era siempre el mismo. Nada.

Alguien y alguienes empezaron a lo de siempre. A apuntar datos y mas datos de lo mas absurdos. Hasta que uno de esos alguienes detectó que los picos de esa enfermedad coincidían con la época de la maduración de los litchis, esa fruta tropical con la que nos asedian en los restaurantes.

Se pusieron a mirar y.... bingo. Detectaron en los litchis dos toxinas, la hipoglicina y otra de nombre tan rimbombante como es metilenociclopropilglicino. La combinación de ambas toxinas produce ese tipo de encefalopatía que os he contado

Evidentemente podéis consumir litchis. Si en una boda os ponen en el plato de postre un combinado en el que haya dos de esas bonitas frutas, no dejéis pasar la ocasión y comedlo que está bien rico. Pero el caso de esos niños pobre que se pasaban el mes ese con la única dieta a base de este plato pues ese abuso alimentario ocasionaba lo que os he dicho. Esa encefalopatía y hasta la muerte

No lo olvidéis amigüitos míos. La pandemia que mas muertos ha causado en la historia es la miseria. Afortunadamente y poco a poco la humanidad se está vacunando contra eso.

Os dejo este enlace, para que sepáis mas

http://pediatrica.org/son-venenosas-las-lichis/

Capítulo ducentésimo quincuagésimo septimo: "El rayo verde"

Música de hoy, de la banda sonora de "El rayo verde", una película de Eric Rohmer. Es un tostón la música, pero os la dejo. Por cierto, el criminal que compuso esto es Jean Louis Valero, por si os lo encontráis por la calle

Foto de Gema, a la luz de la luna

Las personas somos lo que somos por nuestros recuerdos. Y punto

Es nuestra memoria la que nos hace ser de una determinada manera. En esa memoria entra tu familia, tus amigos, tus no-amigos, tus maestros, los libros que has leído, la música que has escuchado, los paisajes que has visto y los viajes que has hecho. Esas son tus marcas personales. 

Pero sobre todo somos lo que somos por las personas que han influido en nosotros, para bien o para mal. Ya son varios años dándole a la tecla y estando con vosotros casi a diario, así que como ya hay confianza voy a confesaros quien creo yo que es la persona que mas ha influido en mi peculiar forma de ser. Mi abuelo Benito.

¿Que por qué? Pues por que Benito fue la persona que me enseñó lo que yo mas valoro. Benito, mi abuelo, me enseñó a leer. Benito fue un hombre que se tragó una guerra en África y toda la guerra civil española. Le tocó ser del bando que no tocaba en el lugar donde el vivía, en mi pueblo. Lo salvaron in extremis de que lo asesinaran en una cuneta y luego para evitar que lo volvieran a llevar al matadero se tuvo que ir a la guerra.

Benito, a diferencia de otros hombres que vivieron aquella guerra, hablaba de la guerra. A mí, a su nieto, me contó no pocas cosas que yo escuchaba embobado. Hablaba sin rencor, con frialdad de todo lo que le tocó vivir. Y siempre llegaba a la misma conclusión

"Aquella guerra fue fruto de la ignorancia. Éramos un montón de ignorantes en ambos bandos y hacían de nosotros lo que querían"

Y Benito estaba empeñado en que sus nietos no fueran unos ignorantes. Así que servidor para cuando fue a lo que ahora es preescolar ya fue con la cartilla leída. Como leeis amigos, a mí me enseñó a leer mi abuelo en casa. El compraba las cartillas en la librería del pueblo y por la tarde a mis cuatro años y con su santa paciencia me enseñó a leer. Así pasaba, que yo luego en la escuela me aburría soberanamente mientras mis amigos aprendían que "la m con la a ma" y yo ya leía todo lo que caía en mis manos. Benito fue el responsable del amor por la lectura y por el saber que yo tengo. Así que podéis echarle las culpas a él de las cosas raras que hago y digo

Enseguida vinieron los libros. Supongo que es extraño que a un crío de seis años le den la paga para su cumple y coja la pasta y la invierta en libros. Pues este bicho raro es lo que hacía. Supongo que mi madre y mi padre me verían con preocupación cuando volvía de la librería con "Moby Dick" o aun peor, con "Historia de Rusia bajo los Zares". Supongo que si un crío lo hace ahora lo llevan al psiquiatra, pero entonces era otra historia. Por cierto, que aun conservo ambos libros como oro en paño

A los seis años yo devoraba lo que cayera en mis manos, sobre todo los que tenían que ver con lugares lejanos y raros. A esa edad leía a Salgari, a Stevenson, a Dumas y sobre todo a mi favorito, a Julio Verne. Con siete años yo viajé por todo el mundo de la mano de este señor. Viajé en globo, fui a la Luna, acompañé a los rusos y a los ingleses por el África Austral....... me lo pasé en grande devorando novela tras novela y creo que esta afición que tengo por los viajes viene de aquellas lecturas. Son historias que lees de pequeño de lugares mágicos que luego de mayor quieres visitar

Hay una de Verne, una de esas menores que no alcanzó el relumbron de Tierra-Luna o Viaje Submarino. Además es la única novela de Verne que trata de amor 

Esta novela es "El rayo verde". Es una novela tranquila como os digo; trata de que si dos personas ven el rayo verde estando juntas, se enamoran.

El rayo verde es un fenómenomeno metereólogico que se da raramente y consiste en que segundos después de la puesta de sol (en el mar), el cielo se ilumina de verde. Eso dura unos pocos segundos y como os digo es raro de ver. La atmósfera tiene que tener unas condiciones de humedad determinadas y sobre todo el sol, al ponerse, no tiene que estar "rojo" si no "amarillo". Evidentemente para ver este meteoro tienes que estar en el mar y este tiene que estar como una balsa de aceite

Y  a raíz de la lectura de esa novela una de las cosas que siempre he querido ver es eso, ver el rayo verde. Esto lo he hablado con un amigo que tengo que su padre y sus tíos fueron marinos. Y siempre ha dicho lo mismo

"Jesús. Ver eso es muy difícil. Mi familia siempre ha estado en la mar y todos lo han visto, pero hace falta mucha suerte y muchas jornadas en la mar".

Mi amigo nunca dice "el mar", siempre dice "la mar". Cosas de marinos vascos.

La novela como os digo se basa en la leyenda de que si dos personas ven el rayo a la verde a la vez, se enamoran. Bueno, es una leyenda que es bonita 

Pues ya al final de nuestro viaje la etapa fueron cinco días de navegación por el canal de Mozambique en un velero (con motor). Uno de los días bajamos a la playa al mediodía en la chalupa del barco y por la tarde volviamos al velero. Yo me iba fijando en el sol, que se estaba poniendo; y se estaba poniendo de color amarillo. Un pedazo sol como un demonio de grande. Y el mar estaba como un espejo. 

El sol iba bajando y bajando, y seguía de color amarillo. 

Yo me decía a mí mismo

"No puede ser. No puede ser....... va a ser"  

En un momento determinado miré al que hacía de guía local en el barco, al bueno de Joe Black (ese era su nombre). Le hice un gesto con la cabeza señalando la puesta de sol y creo que me leyó el cerebro

"Green ray,  green ray" (rayo verde, rayo verde)

Y fue decirlo e iluminarse el horizonte de verde. Lo estoy escribiendo y aún se me pone la carne de gallina. Y fue allá, en el canal de Mozambique, en compañía de mis ya grandes amigos y en compañía de cuatro nativos cuando vi el rayo verde. Algo con lo que llevaba soñando desde que leí la novela siendo un crío y que siempre pensé que nunca lo podría ver. Tras ocurrir el fenómeno, que como os digo dura segundos, Joe Black me dijo que hacía dos años desde la última vez que el lo vio.

Y mira por donde. Me vino a la cabeza el bueno de mi abuelo Benito. No pude menos que sonreír cuando me acordé de él. De la persona que mas ha influido en mi forma de ser y que me enseñó a leer.

Hay dos buenos motivos para viajar amigos. Aunque parezca una contradicción, el primero es la sorpresa esperada; esto es el entrar a un museo y ver ese cuadro que estudiaste en historia o el poder pasear a la sombra de esa pirámide que viste en tus reportajes de niño o el escuchar esa catarata que viste en las películas de Tarzan una tarde de sábado. Eso son esas sorpresas planeadas en el plan de viaje, esas sensaciones que siempres quisiste tener y que sabías cuando comprabas el billete de avión que ese viaje las iba a colmar. Son sorpresas esperadas.

El segundo es la sorpresa pura. El disfrutar de ese momento que siempre pensaste que nunca llegaría y hacerlo en el momento mas inesperado justifica en sí el haber hecho el viaje. Son las sorpresas puras las que te acompañan  ya para el resto de tu vida.

Ya por desedulcorar esta historia, que me ha quedado un tanto melancólica, os diré que no hay base científica alguna para afirmar que dos personas que vean el rayo verde se enamoren. Esta coletilla está dedicada al sector Aries del viaje, con el que tuve unos cuantos encontronazos dialécticos con esto de los horóscopos y demás  melonadas astrales y planetarias.

Pero aún así nos queremos, Aries de las narices 😂😍😂😍. Igual tuvo que ver algo el puto rayo ese.

Siempre seré de ciencias. Culpad de ello a mi abuelo Benito.

Foto de Maribel, otra estupenda puesta de sol

Sobre Franco y su tumba

Veámos que nos cuenta Fabián

Vamos con el gluten

Da gusto estos comunicadores que con su tiempo y medios explican estos temas con tanta claridad. Sandra es una gran tía

Sobre el derecho a tener armas

Vamos hoy con una del Loco que viene al pelo "Cuando vengan a por tí"

Pues estos días, y mas con la presidencia del amigüito Bolsonaro, el tema este de la tenencia de armas por la población civil está en el candelero.

Dado que yo soy una persona que no me gusta marear a mis amigüitos antes de meteos toda la tostonada os daré mi opinion acerca de la tenencia o no de armas, así podéis o seguir leyendo o directamente cerrar el post e ir a la sección comentarios y ponerme a caldo, tildándome de seguidor de Bolsonaro, de Trump y de todos los trasgos del infierno.

Estoy a favor de la tenencia de armas. Y sí, ya se que en algún post anterior de los de hace años dije que no, que las armas son solo para los cuerpos de seguridad del estado. Pero siento deciros que no me contradigo, y me explico

Yo no creo en que tengamos que andar por ahí con un pistolón al cinto todo el santo día. No es eso, no es eso. Si a mí alguien me atraca una noche directamente le doy todo lo que llevo encima aunque yo vaya armado. No voy a matar a nadie por defender mi Huawei de pantalla rota o por que no me quite los treinta dos o treinta y tres euros que llevo encima. Le doy lo que tengo y seguido voy al cuartel o a donde la Policía Municipal a poner la denuncia. No voy a quitar una vida por esa cantidad y un atracador lo que quiere es el poco dinero y el móvil que yo llevo encima.

Recuerdo que lo primero que nos enseñaron en el curso de defensa personal fue eso, que en caso de atraco al caco hay que darle lo que pida. Que tu vida, y la del caco, valen mas de doscientos doce euros. Otra cosa es una agresión. En ese caso la defensa personal es un derecho. Tenemos derecho a defendernos. Y en ese caso yo lo haré con todas mis fuerzas, para defenderme yo o para defender a quien vaya conmigo.

Eso sí. Es fácil decirlo desde el cuerpo de un hombre. Nosotros no vamos a sufrir un asalto sexual. A nosotros nos roban y con dar lo que llevamos, acabamos. Una mujer es diferente, dado que algún que otro depredador sexual hay por ahí suelto

Lo que sí os digo, amigüitos y amigüitas, que nuestro país es desde un punto de vista estadístico, de los mas seguros del mundo. Nosotros andamos con un coeficiente de 0,6 homicidios por cien mil habitantes, de los mas bajos del mundo. Y el tema de asaltos sexuales también es de los mas bajos del orbe.

Dicho esto, y dado que voy por las ramas como un mono, sigo con lo de hoy. Fijáos que en la entrada digo "derecho a tener armas" no "derecho a portar armas". Sí que creo que habitualmente las armas las tiene que llevar la Guardia Civil, la Policía Nacional, los Municipales, los Mossos, Ertzaina, Forales....... esos que han hecho cursos y oposiciones, vamos. Son ellos los que tienen que resolver los problemas habituales de seguridad ciudadana y pública, no nosotros a tiros cada vez que nos intenten robar. 

Pero los ciudadanos podemos llegar a tener otro enemigo, bastante peor que el caco ese que me quita el Huawei y también peor que el asaltante sexual. Ese enemigo puede venir de parte del propio gobierno. 

Ya sé que os puede parecer una entelequia y de ciencia ficción, pero no lo es. Cuando Adolf Hitler inició su "noche de los cristales rotos" y empezó la cacería contra los judíos hubo un alemán que cogió su pistolón y protegió a sus vecinos judíos. Se llevó por delante a tres matones de las SA hitlerianas antes de que lo matasen a él y a sus vecinos

Y hubo otro alemán que dijo

"Si esa noche hubiese habido treinta alemanes mas como este, esa locura que luego vino no hubiera llegado"

Si yo defiendo el derecho a tener armas es por eso. Por defendernos de posibles tiranías que pudieran llegar. Y ya veis que eso que os he contado ha pasado y no hace tanto. Defiendo el derecho a tener armas por defender nuestra libertad, por eso. No para pegarle un tiro a un chorizo en la calle, no para eso. Por eso os digo "tener" y no "portar"

En España era lícito tener armas. Y en Alemania. Y en Italia. ¿Sabéis quienes hurtaron a los españoles, a los alemanes y a los italianos ese derecho?. Pues Franco, Hitler y Mussolini. Si algo teme un tirano es una población armada que se le pueda amotinar

Evidentemente que parece lógico que a mas armas, mas violencia. Pero tanto en Canadá como en Suiza sus ciudadanos tienen armas y es legar tenerlas y el nivel de homicidios es similar al nuestro (Canadá 0,9 y Suiza 0,1). Por cierto, que a los suizos es el propio gobierno el que les obliga a tener un fusil de asalto en casa.

El caso de Estados Unidos es para verlo con lupa. Tienen una tasa de 4,7, estando como están a un arma por cabeza. Sin embargo Rusia, en el que no está permitida la tenencia de armas, es de 6,2. Vamos que esto de la tenencia o no de armas no es definitivo para que haya mas o menos asesinatos. Fijáos en Suiza, con un fusil por hogar y no matan a nadie. Y en Brasil el índice es de 27,3 y tampoco está permitida la posesión de armas. Igual el origen de la violencia está en otro lugar y no en las armas. Igual ¿No?

Lo dicho, defiendo y revindico que los ciudadanos podamos tener armas en nuestras casas. Y por eso tan simple y sencillo que os he contado, por defender nuestra libertad del propio gobierno tiránico que pudiera surgir. 

Para defender nuestras posesiones, para eso ya están los guardias que os he nombrado. Yo no creo en eso que dice Bolsonaro, en que dado que hay mucha inseguridad en las calles de Brasil que sean los propios ciudadanos los que se líen a tiros. 

Os pongo la lista con los índices

https://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Pa%C3%ADses_por_tasa_de_homicidio_intencional