La orla de Osasuna

Publicado el miércoles

Ya dije el otro día que admiro mucho a las personas que hacen cosas que yo soy capaz de hacer pero sea por comodidad o por miedo no las hago. Así que antes de empezar repito que respeto y admiro a los que entran en política municipal a que les partamos la cara. Yo nunca me meteré, primero por que no me gusta que me partan la cara y segundo por que como no creo en el sistema que tenemos  no me da la gana de participar en él. Hay gente que dice que se meten para cambiar las cosas desde dentro, pero eso yo nunca me lo he creído. Pero me parece muy bien que cada uno tenga sus razones

Bueno, a lo que voy, a la foto esta del periódico. Salen 58 personas, concejales, alcaldes y algún vecino dando razones de porqué aman al Osasuna. El periodista pregunta por las posibilidades del equipo, por el jugador, por los recuerdos….. hasta aquí me parece bien. Pero cuando la cuestión es ¿Qué representa Osasuna para Navarra? Y ¿Por qué colabora su Ayuntamiento con la Fundación Osasuna? Y he leído las respuestas he tenido que correr al váter a agarrarme a la taza a echar la pela. De par de mañana

No entiendo nada. Un equipo de fútbol profesional es eso, una serie de personas que viven del deporte y muy bien y que hacen lo que les gusta. Normalmente son gente maja, siempre hay algún melón pero como digo, son la excepción. Luego está esa patulea de presidentes, directivos y comedores de canapés y croquetas que se menten a medrar socialmente y a ver si dan el pelotazo inmobiliario. Y el último es el socio, que no pinta nada de nada y que va al campo a pasar un rato agradable y no siempre lo consigue. Más o menos eso es un equipo de fútbol.

Lees las declaraciones de estos señores y es que raya en diagnóstico de frenopático. “Equipo de la tierra”, “sentimiento”, “Fuerza, “garra que es la señal de identidad navarra”, “raíces navarras”, “Lo es todo para Navarra”, “ilusión, símbolo, pasión…” ,“referencia”…. Y así hasta la extenuación.

Pero…. ¿Qué pasa? ¿Antes de que se fundase el Club, no había referencias en Navarra? Me imagino a los pobres navarros de hace cien años sin Osasuna, vagando por los páramos desolados de Navarra, faltos de luz y calor, sin rumbo, con los ojos anegados de lágrimas, ateridos de frío, perdidos, aterrorizados frente a la barbarie riojana y maña, muertos de miedo. De hecho está claro que Navarra empezó a crecer como comunidad a raíz de la fundación del club, que si no, nada de nada. Vamos, que la Volkswagen se instaló en Pamplona porque jugaba Osasuna. Y las empresas de Peralta mejoraron mucho cuando Osasuna subió a primera. Si no, de qué

Pero ¿Es que estamos locos? Que no tengo nada contra el fútbol, que a veces veo un partido y hasta a veces me lo paso bien. Pero que no es más que eso, un entretenimiento. Y ver a los que nos dirigen lanzando esa sarta de patrañas es que te hace reflexionar y dan ganas de pedir asilo político a los indios yanomami del amazonas y salir corriendo de aquí.

Y luego el colofón es la última pregunta ¿Por qué colabora su Ayuntamiento con la Fundación Osasuna? Que si obligación de todo navarro, que si eres mal navarro si no colaboras…. Pues señores, colaboren ustedes mucho, pero de su dinero o tiempo personal, las perras que son públicas no las destinen a un club en el que sus trabajadores son millonarios y gestionados por unas personas que han dejado una deuda de 50 millones de euros a la hacienda que somos todos. O sea, deben 77 euros a cada navarro, incluyendo desde neonatos hasta ancianos.

http://www.diariodenavarra.es/noticias/deportes/futbol/osasuna/2013/09/30/osasuna_debate_esta_tarde_sus_cuentas_asamblea_131913_1027.html

Ya esta bien de navarrismo y sosedades de esas. Es que somos una cuadrilla de aldeanos. Bueno, al igual que otras comunidades autónomas ehhhh, que no digo yo que seamos peores.

El invento yéndose a la mierda porque sencillamente los gastos en Navarra son superiores a los ingresos y 58 cargos políticos cantando las maravillas de ser hincha de Osasuna y las bondades del navarrismo, de la navarrez y del navarrorum. No sé que aguanto menos, si el nacionalismo o el aldeanismo. Ahhh, que es lo mismo

Y luego hablan del “tema deportivo”. Joder que no, que son PROFESIONALES. Que cualquier persona que colabora en Peralta con los del triathlon, con los de la bici, con el club de baloncesto, con el mismo club de fútbol, con las chicas del ballet o con los del equipo de athletismo ha hecho más por el deporte en Navarra que toda la directiva de osasuna junta.

Ahhh, una última cosa. El amor debe ser recíproco, entiendo yo. Pues cuando el Gobieno de Navarra retiró lo que no era ni más ni menos que una subvención encubierta (el aldeano cartel ese del Reyno de Navarra) y a la semana siguiente volvieron a recuperar el antiguo nombre  de El Sadar, bien poco amor demostraron desde el Club por el resto de Navarra.

Mira, me pilla a mí de responsable, me quitan el cartel debiendome 50 millones de euros y seguido mando a los inspectores de hacienda y a la Policía Foral a embargar el campo, las instalaciones, el perro guardián y hasta el piso del presidente. No te jode.

Y si estos cincuenta y ocho señores del periódico aman tanto a Osasuna y son mejores navarros que yo por este hecho, les invito a que pongan un millonico de su bolsillo y liquiden lo que el club de sus sueños húmedos nos debe. Mira, aún sobran ocho millones para fichajes

Y también reclamo para mí y para mis amigüitos el mismo trato fiscal que se le ha dado al club y se nos permita pagar nuestras deudas en diez años.

http://www.diariodenavarra.es/noticias/deportes/futbol/osasuna/2012/12/21/osasuna_acuerda_con_gobierno_pago_deuda_anos_101752_1027.html

Es que esto es una puta vergüenza. La noticia, los entrevistados, las respuestas, el trato que se da a los clubes de fútbol y lo que venga.

Es que una cosa es que a nivel personal cada uno tenga sus filias deportivas, que me parece muy bien, y otro que las instituciones con dinero de todos jueguen al patrocinio y a la exaltación deportiva patriótica

Hala, mañana fiestas de San Blás. Qué ganas tengo. Cómo me voy a poner de bailar y de dar abrazos.

Capítulo nonagésimo segundo “De pesca por Senegal”

Senegal es un país que admite dos tipos de viajes. Tiene unas playas que no tienen nada que envidiar a las mejores playas caribeñas y un interior con una vida y unos cuadros humanos alucinantes. O sea, puedes ir de relaxing total o a trotar por esos caminos de manitú. El nivel de hotelazos en la costa es impresionante, y está a escasas cuatro horas desde aquí.

Yo el Caribe no lo conozco, pero en el viaje coincidí con compañeros que sí y decían que es incluso mas divertido Senegal. Así que ya sabéis amigüitos, si os apetece unas vacaciones de playa y no conocéis Africa animaos, que merece la pena

Dicho sea esto, por lo cual el Ministerio de Turismo de Senegal me ha metido unos cuantos billetes de los grandes en el bolsillo, paso a contaros una de las mejores experiencias que tuve en ese viaje

El viaje ya estaba de capa caída en cuanto al tiempo, ya habíamos pasado el ecuador del mismo. Y nos encontrábamos en la región de Casamance, centro neurálgico mundial del cacahuete. Esta región es muy fértil y riquísima desde un punto de vista agrícola, y dicen los habitantes que hay mucho petróleo y diamantes en sus tierras. Esto lo he oído en todos los países africanos que he visitado, o sea que tampoco les hagáis mucho caso cuando os cuenten ese rollo.

Esta región senegalesa está separada del resto el país por un invento colonial que se llama Gambia, que es una cosa que los de Su Graciosa Majestad se quedaron para hacerles la vida imposible a los francoises. Y entre que están físicamente separados y que son más ricos que el resto del país, como no, ha surgido un movimiento separatista. Y como todo buen movimiento separatista que se precie de serlo tiene su brazo armado que se dedican a los atentados, al asesinato, secuestro y extorsión en todas su modalidades.

Por eso Casamance estaba militarizado. Era la pega de aquel viaje, que cada pocos kilómetros te paraba un control y se subía un militar al bus a echar la ojeada y de paso algún billete al bolsillo de la camisa. Pero bueno, ya lo decía Shakira

“Porquestoesáfrica….”

Dentro de Casamance hay un paraíso que es la “isla de caravane”. Una islita en la desembocadura de un río de aguas muy tranquilas. Unas playas alucinantes y una vegetación increíble. Y buena gente, fundamentalmente pescadores. Pues eso, que llegamos a la isla en cuestión en unos botes de madera. Equipaje, el justo para un par de días (yo evidentemente, con menos del justo. Que placerrr…..)

El alojamiento era, dejémoslo, en austero. Tampoco se puede pedir más para un sitio donde el acceso es en botes. Pero limpio y con cierto gusto decorativo. Un sitio salao.

Total que dejo los trastos y me bajo al río a lavarme. Había unos lugareños que se identificaban perfectamente, quizás por el color de su piel. Les chocó ver a un blanco restregándose en el río y empezó la charla. Que se iban a coger berberechos. Pues yo con ellos.

Fue algo tan sencillo como ir caminando por la playa hasta donde empezaban los manglares. Y allí, cortar una rama de las sumergidas, sacarla del agua y sacudirla en un cubo de plástico. Y empezar a caer berberechos de las ramas. Oye, todo un descubrimiento.

Por la noche y aprovechando la marea cerramos con unas redes un trozo de playa. Poco a poco fuimos empujando la red hasta la playa y allí recogimos redes y todo tipo de pescados conocidos y por conocer acabaron en la arena.

La verdad es que de deportivo tenían poco estas artes de pesca, pero yo me lo pasé en grande. Me recordó el tresmallo y la remanga que utilizaban los depredadores del río (entre ellos mi buen padre) después de las crecidas del arga.

Merece la pena conocer esta parte del mundo. Y si tenéis que preparar unas oposiciones y buscar un sitio tranquilo para eso, os recomiendo esta isla. Solo tiene una desventaja, que por la noche no podréis estudiar, no hay luz eléctrica. Tampoco la eché en falta

Un enlace al paraíso

https://maps.google.es/maps?q=isla+caravane&hl=es&ll=12.534959,-16.704025&spn=0.125845,0.181789&sll=12.525742,-16.090851&sspn=0.503395,0.727158&t=h&hnear=Karabane&z=13

Auténticos héroes (4)

Tres capítulos llevo ya con este hilo y los protagonistas siempre son hombres. Bueno, yo no tengo la culpa de que la historia esté escrita y protagonizada por nosotros, pero imagino que el paso de los años irá igualando la balanza en lo que a género se refiere.

De todas formas fijaos que el título es “héroes”, en plural, y ya sabéis que en español el plural es neutro, aunque en este caso podría ser si fuesen chicas “auténticas heroínas”

Pues hoy le toca al sector femenino se las heroínas. Y además, aunque no sé por cuanto tiempo, todavía están vivas.

Me hace gracia a mí el derecho a manifestarse en Europa o en España. Todos sacamos pecho haciendo gala de valor  detrás de pancartas insultantes contra el poder o los poderes y diciéndoles lindezas a la policía de turno.

Pero esto de manifestarse no es lo mismo cuando sales del primer mundo. Fuera de aquí tiran con fuego real, las porras son mangos de pico, el periodo de detención varía en función de lo que le salga de los cojones al mandamás de turno y los derechos humanos se aproximan a los derechos de los minerales; o sea, nada.

Rusia nunca ha sido un ejemplo de libertades, ni con los zares, ni bajo el comunismo, ni ahora; bajo ese régimen personalista del amigo Putin. Rusia sigue siendo lo que siempre fue, un estado policial; y aquí los derechos de todo el mundo se quedan en la frontera. Dentro, o eres parte de la cuadrilla o más te vale callar

Pues resulta que en este paraíso de las libertades un grupo de mujeres le está tocando las narices a Putin. Estas mozas son las “pussy riot”, un grupo de punkorras cañeras. Corregidme mi mal inglés, pero creo que la traducción  de pussy riot es más o menos “coños alborotadores”. Y joder que si dan murga las jovencitas estas. Denunciando a todas horas el maltrato hacia las mujeres que se vive en este país y la discriminación y ahora criminalización de los homosexuales en este culmen libertario que es el pipero de Putin

Al principio se decía que estas mujeres sólo pretendían propaganda con los follones que montaban, pero lo cierto es que trés de ellas se han chupado casi dos años de talego en un penal poco recomendable a las afueras de Moscú por meterse con tito Putin y hablar cosas feas de él

En Rusia sólo he estado una vez, no llegó a una semana. Y me fui con la sensación de que pasarían muchos hasta que volviese, y eso no se va a dar hasta que el país no cambie. Realmente me he sentido mas tranquilo en los arrabales de Dakar que en según que barrios de San Petersburgo, y no por los delincuentes sino por el poder corrupto que se respira por todos los rincones

Yo admiro a las personas que hacen cosas de las que yo soy capaz pero no me atrevo a hacerlas. O sea, no admiro a Nadal por que nunca podré jugar como él, yo no tengo esas facultades innatas. Pero si que podría hacer lo que hacen las pussy riot, ir a Rusia o a algún otro sitio de esos (lease China, Corea o Arabia) y cagarme en las muelas del que manda. Eso sí lo puedo hacer, pero nunca lo haré por que no tengo ni cojones ni valor

Así que toda mi admiración hacia estas heroínas actuales, aún vivas. Hasta que se le crucen los cables al FSB y aparezcan flotando en el Moskova. Que tienen muy mala leche y muy mal perder

Un par de enlaces a las aventuras de estas valientes

http://es.wikipedia.org/wiki/Pussy_Riot

http://elpais.com/tag/pussy_riot/a/

Pa morirse

No me gusta andar posteando cosas de otros pero esta vez no lo he podido resistir. El análisis que hace Alex Saló de la actualidad  es genial. Es la cuarta entrega, menos vista que las anteriores y merece la pena dedicar cuatro minutos de tiempo a ver la crítica tan mordar, sagaz y certera de lo qué somos

Es para partirse el culo de risa. Y para llorar también

http://www.youtube.com/watch?v=BF0bGaQCn04&list=PLEygubrMOUOWtG7V1P9OPjfg-Rn82PxuR

Por fin una buena noticia para el monte

Noticia del Diario el otro día

Otras personas y yo  participamos en la idea inicial de este camino entre los cuatro pueblos, esto viene de 2.006. Se trata de hacer una vía accesible a todo el mundo y que una los cuatro pueblos, Peralta, Funes, Marcilla y Falces

Casi ocho años han pasado ya desde los primeros estudios. Y francamente y viendo las cosas con perspectiva, casi me alegro de que no se hiciese esa idea primigenia. No os asustéis, me voy a explicar

Eran años de bonanza ¿os acordáis? Entraba el dinero a paladas en los ayuntamientos y arcas forales y se nos fue un poco la perola a todos. El presupuesto inicial que se barajaba era de 1.2 millones de euros. Y el tema era el de siempre

“Que es una subvención”

Estoy harto de esa palabreja. Subvención de verdad será si lo paga el gobierno de Obama o el de Bachelet. Mientras, mientras venga el dinero sea de Europa, de España o de Calahorra, sale de nuestros bolsillos. Ese gasto entonces era “asumible” pero parémonos a pensar un poco en el objetivo

Simplemente, hacer un caminito para poder ir en bici o andando. Los que salís por ahí a dar paseos seguro que habéis ido andando hasta Falces o a Funes por un lado u otro del río. Y a Marcilla por el camino del molino llegas en un voleo, así como hay conexión entre Funes, Marcilla y Falces. Realmente ¿Créeis que para pasear es necesario gastar 1.2 millones?

Ahora la crisis nos ha traido amargura y también cordura. Estos caminos, con unas cuantas horas de cada una de las brigadas municipales, un poco de grava y una pala en poco tiempo pueden dejar los caminos perfectamente útiles para lo que se plantea. Es cierto, no va a haber plantaciones, ni bancos ni papeleras ni señalización

Pero será la naturaleza, y gratis, la que haga crecer las plantas y los árboles. Nos podemos sentar en el suelo y lo de la basura es tan fácil como volver a llevárnosla a casa. Y en cuanto a la señalización, es triste decirlo, pero para que acabe pinturruteada o rota, es mejor no poner nada, que el camino todos lo conocemos y los pueblos están a la vista, o sea, que no nos vamos a perder nadie.

Aplaudo la idea actual, que no es ni más ni menos que adecentar un poco lo que ya tenemos, y destinemos esa pasta a cosas más necesarias

Y si queremos publicitar el camino y darlo a conocer, nada mejor y más barato que este medio. Una sencilla aplicación para descargar en el móvil y en compañía del GPS del aparatito te puede ir indicando la vegetación que tienes cerca, la geomorfología y lo que quieras. Y eso no lo rompe nadie

A ver si no queda en agua de borrajas y los alcaldes de los cuatro pueblos se unen y entienden para llevar a cabo este fín, que es barato y puede dar mucho juego

Clap, clap, clap, clap (son los aplausos)

Y, es triste del pedil pero es más triste del robal, bendita crisis que nos ha aportado cordura

Recopilacion dominical, por Grecia

Que añoranzas

Mi primer viaje. Con un amigo del pueblo, a Grecia en moto. Y yo de paquete.

Hace veintitres años. Todavía Yugoslavia se llamaba Yugoslavia, era comunista y la carniceria que ocurrió ya se palpaba en esas tierras.

Vaya viaje. No había euro, era un follon con la moneda, poca moneda en nuestros bolsillos, mucha menos red de autopistas; pero para ir de vacaciones, todo ventajas.

La intencion era llegar a Venecia y de allí coger un ferry a Atenas, pero, dada nuestra paciencia y habilidad, no hubo forma. Asi pues, cogimos la moto y nos adentramos en la makarska riviera, la costa croata actual. Y fue lo mejor del viaje. No era un destino vacacional europeo y es un lugar impresionante de bonito. Llegamos hasta la actual montenegro, la bordeamos y nos adentramos por lo que es ahora kosovo y macedonia. No os digo nada lo que era llegar a un pueblecillo de aquellos con semejante BMW. Los crios se acercaban a mirar "cuanto marcaba la moto" y los mayores solo tenian la obsesion de saber "cuanto se ganaba en españa".

Yo tenia veintidos años y mi compañero la treintena, y se pegó todo el viaje diciendo "tengo treinta, pero me siento mucho mas joven y bla bla bla".

En la frontera entre yugoslavia y grecia me dirigi al puesto de control de pasaportes, con los dos documentos (yo era el que hablaba un poco de ingles). Cogio el primero, el de mi compañero, y lo hojeo (no habia cuños). Se entretuvo un rato con el pasaporte, yo creo que eramos los primeros españoles que pasabamos por esa zona. Y el aduanero estableció un poco de charla conmigo. Mi compañero me preguntó
"¿que dice?"
"que de donde somos"
"dile que somos vascos"
"................. argh, argh"

Sigue mirando el pasaporte, lo cuña, y el mio ni lo mira y lo cuña. Me despido del aduanero.
"Oye, por que el mio lo ha mirado tanto y el tuyo no"

Y, como no, mi demonio particular se frota las manos

"Ha dicho el aduanero que con mirar el del padre es suficiente"

Allí estaba mi pobre compañero, sentado en un bordillo, ya en grecia, en el puesto de control, a las dos de la mañana comiendose una bolsa de patatas y murmurando:

"Con el del padre basta, con el del padre basta...... si yo me siento joven. Ahhh, claro, quesque voy sin afaitar, por eso sera"

Y yo muriendome de risa por dentro.

Bueno, acabamos en Atenas, nos cogimos un buen pedo y al otro dia me levanté

"hala, vamos a ver la acrópolis"
"bahhh, yo paso. Que no he venido a ver piedras. Que he venido a dar una vueltica en la moto"

En esos años, era imposible dar por Europa un vuelta mayor.
Volví de la acrópolis a las cinco horas y me encontré con el campamento recogido

"¿por que has recogido?"
"No, quesqe se casa un amigo mio la semana que viene y quiero ir a la boda"
"................. argh, argh"

Pues eso, vuelta pa casa tras 36 horas en grecia y despues de 3.000 km de moto por carreteruchas.

Yugoslavia para mi fue todo un descubrimiento. Un pais muy verde, con unos lagos espectaculares y una gran amalgama de culturas. Todos tenian dos cosas en comun: el odio por sus vecinos y que habia que matarlos. Así pasó.
Croatas, serbios, kosovares, macedonios, catolicos, musulmanes; todos buena gente, pero si nombrabas la provincia de al lado se ponian como fieras. Amén de que son un pueblo de gente guerrera que siempre han estado como un piojo entre dos uñas, tan pronto turcos como austriacos. Pero siempre en guerra y con la violencia a vueltas.

Bueno, a lo que vamos.
Volviamos de Grecia, ya habiamos dejado atrás kosovo y de nuevo por la costa croata, esta vez hacia arriba. Era verano y la gente se dirige a la playa. Como aquí colas inmensas de coches, pero alli todos son iguales y de las mismas marcas, yugo o zastava quiero recordar. Son identicos a los seiscientos y a los cientovienticuatros de aquí. Una retención tremenda y llegan los listos. Esta vez, los listos eramos nostros y a lomos de una magnífica BMW.
Nos ponemos a adelantar la caravana cuando un cochecito asoma un poco el morro. Sentí un golpe en el tobillo derecho, perdimos el equilibrio y nos fuimos barranco abajo. 

Dicen que tu vida pasa por delante cuando estas a las puertas de la muerte. Lo que paso por delante mio fue un monton de matas y pedruscos. Frenamos contra un matojo. Yo me notaba bien

"tas bien"
"Si, pero, ahhhhh"
"QUE PASA OSTIA"
"Quemequemo con el escapeeeee. Se me está achicharando la piedddna"

Consigo levantar la moto y la verdad que la quemadura no tenia buena pinta. Bueno, me he puesto en pie pense. Di un paso y cojeaba "en fin, no he salido mal parado"

"Tu que tal"
"me duele el pecho. Creo que tengo alguna costilla movida"

Pues eso, menuda movida. Salgo del barranco, alcanzo la carretera y los propietarios del coche, una pareja joven, llorando. Nos explicaron que en Yugoslavia habian prohibido tener accidentes, y el que que no cumplia la ley, era multado. Encima. Bueno, el daño no era grave y nosotros estabamos bastante enteros. Los del coche suplicaban que no diesemos parte (la culpa habia sido nuestra), que les daba igual el bollo. Lo de la moto era cosa nuestra. Pero estamabamos mas tiraos que una zapatilla vieja. 

Un señor maduro se dirige a nosotros y nos ofrece ir a su casa. Bueno, era la opcion mas inmediata. Se larga con su zastava y vuelve a la media hora con el zastava y un carro de los de mano atado atrás. Cargamos y atamos la moto y a su casa.

No explico que era cristiano y que su religion le obligaba a ayudar al necesitado (o sea, nosotros). Pero que estaba de acuerdo con que habia que matar a todos los serbiosy musulmanes cuanto antes. Joder con el samaritano.

Pero bueno, fuera de eso, con no nombrarle a los vecinos, el hombre y su familia fueron encantadores. Cenamos y se inició una charla, conmigo de interprete

"¿que dice?"
"que de donde somos"
"dile que somos vascos"
"................. argh, argh"
"Explicale la problematica del pueblo vasco"
"Yo no explico nada. Bastante mosqueo tienen ellos con sus historias como para venir con las nuestras"
"Pues ya le explico yo"

Y alli estaba mi compañero, con una libreta y un boli, dibujando el mapa de españa, navarra y el pais vasco. Y el croata mirando con una cara de aburrimiento que pa que. 
Sobre el mapa, el croata nos indicó una carretera secundaria (que luego era un camino) para salir. Indico que por una frontera principal ibamos a tener problemas con la moto (el carenado estaba deshecho). A todo esto, mi amigo no podia subir y bajar de la moto sin ayuda. Y yo no sabia llevar la moto. Asi que yo cogia a mi amigo, lo subia a la moto y luego me montaba yo. Y al bajar al reves, lo tenia que apear yo. Todo un poema
Hicimos caso y salimos de Yugoslavia sin mayores problemas. Llegamos a Trieste e insisti en ir al hospital. Pero nada. Que tenia que llegar a la boda.
Dormimos en Venecia y al dia siguiente (era un miercoles), nos lanzamos a la autopista y nos llegamos hasta figueras de una tirada. Cinco veces repostamos y sin bajarnos de la moto por no hacer el circo que teniamos que montar.
Llegamos a Figueras de noche y entramos al camping. Una señora fregando en la pila del camping. Paramos a su lado, me bajo, cojo a mi amigo y lo bajo. La otra mirando. Nos quitamos los cascos (llevabamos bastante roña encima) y echamos a andar. Yo cojeando apoyado en mi amigo y el otro sujetandose el costado izquierdo y quejandose cada vez que respiraba.
La pobre señora con la boca abierta
"Hijos mios, si parece que venis de la guerra"

Ya casi en casa las cosas se ven de otra manera. Cenamos, muchas risas, cerveza y mas risas. Aun nos dio tiempo el viernes de visitar el museo dali y de ir a la playa. Y pa casa

Mi amigo llegó a la boda

Gamonal

Buff, cuatro años de mi vida que pasé en Burgos y veintiocho años han pasado ya desde entonces. Esa ciudad ha hecho lo de todas, cambiar una barbaridad al aire de los vientos de construcción que España ha vivido en estos últimos quince años.

Yo vivía en Gamonal, al lado de unos cuarteles en un edificio que estaba en mitad de Gamonal y Burgos, en un auténtico descampado. Llegaba justo la iluminación eléctrica hasta la puerta del portal. La verdad es que viví a gusto. Burgos era y es una ciudad con mucho ambiente, es muy recomendable para un fin de semana; da para todo, cultura, historia, marcha y buen yantar.

Los domingos por la mañana solíamos ir de cañas por Gamonal. Este es un barrio tipo al viejo San Jorge, construido en los años sesenta. Torres de entre seis y ocho alturas, bloques muy macizos y con multitud de comercios y bares en los bajos. Encima la carretera que une Castilla con el País Vasco pasaba por mitad del barrio. Había una barbaridad de tráfico y como os digo, un ambiente muy agradable, entre ciudad y pueblo.

Resulta que estas semanas ha sido noticia. Planteaban darle un cambio al barrio. Lo que es la avenida de Vitoria tiene doble carril en ambos sentidos,  y con zona de aparcamiento. Y querían dejar un único carril para cada lado, ampliando aceras y peatonalizando una gran parte. En principio, vamos a mejor. El barrio quedará más bonito y agradable. Qué bien ¿no?

Pues no

Los vecinos, peor que mejor, se arreglan con el tema de aparcamiento. Ahhh, se me ha ovidado decir que aparcar el coche en Gamonal es muy problemático, no hay prácticamente plazas de parquing. El urbanismo de los años sesenta era así, respondía como siempre a las necesidades del momento y entonces no había muchos coches en España. Pero claro, ahora que casi todas las familias tienen dos autos, es un follón. Pero como siempre, la gente se apaña. Dejan los coches en punto muerto y sin freno de mano puesto. Así si alguien te aparca al lado y no te deja salir, simplemente empujas el otro coche, sales y lo vuelves a dejar donde estaba. Es una regla no escrita que servía para que el barrio funcionara

Y ahora, con el bulevard, resulta que eliminan esto y a a cambio te hacen plazas de parquing subterráneo. A cambio de veinte mil del ala por plaza. O sea, si tienes dos coches prepara cuarenta mil o si no te vas a tres kilómetros a aparcar

Y se monta el cristo padre. Todo lo demás lo habéis visto en la tele

Las redes sociales han echado aceite estos días. Por un lado que si son elementos subversivos que recorren España incendiándola. Por otro que si es una explosión de descontento popular ante los recortes.

Como siempre, cada bando político arrimando el ascua a su sardina. Los unos y los otros echando la culpa al otro. Hasta hemos oido que el inicio del la revolución española se iba a vivir en Gamonal. Los sociólogos diciendo que era la gota que colmaba el descontento popular y demás

Que no. Que es más fácil que todo esto. Simplemente que la gente no estamos dispuestos a pargar cuarenta mil por aparcar. Que no tenemos dinero. Y es poderoso caballero lo que ha originado el follón

Motivos para salir con la escopeta a la caza y captura del político idiota-ladrón los hay. Pero nadie lo haremos. Otra cosa es que nos toquen el bolsillo o que el equipo de nuestra provincia baje a segunda. Entonces sí arderán las calles.

Y por otro lado resulta patético el alcance de en este caso el alcalde de Burgos, pero que puede ser el de cualquier sitio. Se plantea hacer lo que sea en su ciudad. Hay una respuesta ciudadana, léase alegaciones al proyecto o alternativas. Todo muy educado. Y montamos una plataforma para ofrecer ideas. Y lo que queráis.

Todo a la basura. No te hacen ni caso. Ahora bien, si montas el follón, quemas contenedores, rompes escaparates, te cargas bancos de los de sentarse y de los de hipotecarse y paras la vida normal del pueblo, entonces sí. Entonces los políticos se sientan a dialogar

La lectura de todo esto, y es bien triste, es que nuestros mandamases sólo hacen caso si la respuesta es violenta. Si es educada, mesurada y comedida no te hacen ni escuchar.

Así nos va. No nos extrañemos que se monten jaleos. Es la única forma de que te escuchen

Presentación de un nuevo libro

Me llena de odgullo y satibación anunciados que se bresenta un buevo libro en Beralta (pronunciese con voz gutural, como la de nuestro querido monarca en Navidad)

Nuestro amigüito Juan Manuel Campo Vidondo expone la segunda parte de las vivencias, andanzas, aventuras y flirteos con el humor de las historias del Turuta.

Que sepáis que en el bar Turuta se gestó lo que sería a la posterioridad el CERN y el Gran Colisionador de Hadrones de Ginebra. Casi nada. Pues secretos de este tipo son desvelados gracias a la pluma del buen Juan Manuel. El Turuta, un pedazo de la historia contemporánea de Peralta.

Así que eso, el VIERNES 31 DE ENERO a las 8 dela tarde hora zulú se presenta “EL TURUTA Y ALGO MAS (y II)”. Estamos todos invitados a tan magno evento

Y cómo no, entre todos los asistentes se rifará un maravilloso atangugú, ya sabéis, instrumento imprescindible en todo hogar que se precie.

Sitios y cosas peculiares de Peralta (1)

Bueno, una nueva serie y que puede dar mucho de sí. Peralta y sus rincones; Peralta y los homínidos que la poblamos. Curiosa especie que a Darwin lo hubiera vuelto loco

Nuestro amigüito Juan Manuel presenta la segunda parte de las historias del Turuta. Ahhh, el Turuta, que bar tan entrañable.

Es curioso como una de las formas posibles de medir el avance de la edad de las personas puede ser por los bares que habitamos. Nuestros primeros coqueteos con los destilados de media graduación y ese néctar de los dioses que es la cerveza normalmente los hacemos en el Akelarre. Según nos vamos haciendo talluditos pasamos a otras pulperías, léase Gunflys, Chaplin y Mochope y también el grado alcohólico va subiendo, amén de que vamos apreciando más las bebidas secas que las dulces.

El entrar al Mochope ya es signo de madurez vital, que no mental. Y luego viene el V y tras este, el culmen de la vida, ese templo de la anécdota, el carcajeo y la socarronería que es el Turuta

Después de cincuenta años tras la barra, Javier ha cedido el cetro del poder a Roberto y a Isabel. Y allí están los dos regentando tan digno lugar. Dentro del bar está el excusado. Y dentro del mismo hay dos curiosos carteles que señalan el sitio donde proceder tanto masculino como femenino. Os pongo la foto del cartelito de marras, en el cual probablemente nunca os habéis fijado

Un cartel digno de Shakespeare. Fijáos, fijáos. El váter de caballeros está convenientemente rotulado: W. C, o sea, wáter de caballeros. Y el de señoras W.S., que no es ni más ni menos que wáter de señoras.

Wc; Ws. Su propio nombre lo indica. Y es así, dicho por los mejores lingüistas británicos.

Sigo con el anteproyecto de la ley de caza

Un amigüito ha enviado esta foto

Parece que ante la presión ejercida por el colectivo de cazadores y la hecha por el resto de personas que somos usuarias del monte el ministerio ese que tantas cosas hace ha cedido a los segundos

Así pues, y hasta nuevo aviso, no se va a cerrar el monte los días de monterías.

Me alucina la rapidez con la que desde un ministerio se ha puesto punto y final a un tema. De hecho ha sido casi al principio de la polémica, sin dejar que esta fuera a más ni creciese.

Y esto ya es opinión mía. Dificilmente se puede conjugar el paseo por el monte, sea cual sea su modalidad, con que otro colectivo esté pegando tiros. Por mucho que se exija prudencia y se pongan normas y normativas, un accidente es eso, un accidente. Si no se quiere prohibir la caza algún medio habrá que poner para regular las monterías. Una bala a quinientos metros sigue teniendo todo el poder letal. Y entiendo que ningún cazador quiere herir a nadie, pero siempre queda ese margen al accidente. Coged cualquier mapa de las zonas por donde os movéis y trazad un círculo de quinientos. Acojona pensar en que te puedas meter sin querer en una zona de caza y que sin querer una bala perdida te alcance.

Francamente yo veo una difícil tarea combinar las dos actividades de tal forma que los cazadores cacen y el resto disfrutemos tranquilamente del monte.

Al final pasará como en la película de los inmortales que “Sólo puede quedar uno”. O asumimos que salir al monte el día de caza tiene un riesgo o prohibimos cazar. Es imposible garantizar la seguridad, ni siquiera para los propios participantes en la montería. De hecho la mayoría de los accidentes por balas perdidas se dan entre los cazadores

Vaya papeleta.

Se acabaron las catalpas

Bueno, eran crónica de una muerte anunciada. Y su muerte se certificó la pasada primavera y durante el verano. Simplemente no agarraron ni enraizaron

La larga fila de catalpas que cerraban la vista al polígono industrial desde la variante ya es historia. Y aunque no os lo creáis, me ha jodido tener razón. Ojala hubiesen agarrado, pero ya véis, no ha sido así.

Ya las han talado. Fin de la historia.

Mira que lo avisamos, que esos árboles no eran para el uso que se les iba a dar. Gasto de comprarlos, de plantarlos, de llevarles riego y ahora de talarlos.

Espero equivocarme con otras plantaciones lineales que se han hecho en el pueblo. De verdad. Pero llevo camino de volver a atinar

RIP por las catalpas.

Un poco de historia de las accidentadas catalpas en este blog

http://vallacueravivecarricasrenacera.blogspot.com.es/2013/10/mas-sobre-las-catalpas.html

http://vallacueravivecarricasrenacera.blogspot.com.es/2013/07/las-catalpas-municipales.html

Y para que quede constancia

Un apunte sobre la nueva ley de montes

Ya tenemos el follón servido. El gobierno está estudiando, a petición de las asociaciones de cazadores,  dar prioridad a las actividades relacionadas con la caza frente a otras. En latín paladino, el día que haya montería no se podrá ir al monte en esa zona. El argumento, la seguridad de las personas.

Ahhh, esto no afecta a la caza menor. O sea, los días que toque caza de conejo, perdiz…. se seguirá permitiendo ir al monte. De momento, esto es sólo un proyecto de ley

Pero ya ha levantado ampollas entre los colectivos de senderistas, bicicleteros y seteros. Argumentan que es una barbaridad cerrar los caminos para favorecer al colectivo de cazadores.

Y como siempre, la gresca está montada. A mí no me gusta la caza mayor. Me parece algo aburrido y francamente no la entiendo ni entiendo los argumentos que dan los cazadores. Pero bueno, es una actividad que ahí está y yo tampoco estoy por la prohibición. Entiendo que será la sociedad y el tiempo lo que marque que se siga cazando o no. Y también entiendo que por seguridad el día que haya una batida se acote la zona.

Lo de las batidas, nos guste o no, es algo que puede llegar a ser necesario. El jabalí actualmente no tiene enemigos ni depredadores. Y anda, ve y cuantale a un agricultor que los puercos de deshacen la cosecha que no coja la escopeta y se cargue al cochino de turno. Y por otro lado si hay que hacerlo, es preciso hacerlo con seguridad.

A mí me tocó hace tres años, un día de octubre que me fui a la valdorba a por setas. Llegué, aparqué y me apareció un señor con un chaleco. Me indicó, muy cortésmente, que había una batida en esa zona. Y me pidió por favor que me dirigiera a a la ladera izquierda a por las setas. El monte es muy grande y no tuve inconveniente en coger el coche y largarme a otro valle. Si voy a por setas me gusta estar tranquilo y no pendiente de que un proyectil 308 pase cerca. No es muy recomendable

Pues al día siguiente leí en el periódico que un cazador que participaba en esa batida había muerto por un disparo accidental

Así pues tenemos que actualmente es necesario hacer las batidas. Y si hay que hacerlas entiendo que hay que dotarlas de seguridad. Pero también comprendo a quien quiere salir al monte y ese día no va a poder. Dificil tarea conjugar todas las premisas.

Ahora, una cosa si que pido. Si esto va adelante debería crearse un registro a nivel nacional de dónde y en qué lugar de España se va a efectuar la batida, para que todo el mundo lo sepa y por lo menos nadie planee ir a una zona y se encuentre con que hay batida y tiene la mañana perdida. Y cómo no, como todo siempre es multar, también habrá sanciones para quién se meta en el monte esando prohibido. Y hablan de sanciones de hasta mil euros

De todas formas, las redes sociales están que arden con la iniciativa. Ahora bien, deberíamos caber todos

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/03/actualidad/1388783376_054319.html

http://blogs.20minutos.es/cronicaverde/2014/01/09/los-senderistas-se-movilizan-contra-los-cazadores/

Bueno, una recopilación salada de cosas que me pasaron en la frontera andorrana

No hace falta ir lejos para pasarlas de a metro. Cuatro amigüitos de los que no diré su nombre y uno era yo, otro el Ángel el del Akelarre, otro Pelucas y el otro el Emilio el andaluz. Hace veinticinco años. Cuando todavía merecía la pena ir a comprar a Andorra.

El tabaco y el alcohol eran mucho más baratos en Andorra, así como todo tipo de gadchets electrónicos. Preparamos una expedición a ese país. Como íbamos cuatro la táctica era la siguiente: si podíamos pasar cinco botellas y cinco cartones por persona, pasábamos ocho de cada por viaje, o sea, treinta y dos botellas y treinta y dos cartones cada vez. Bajábamos a Seo de Urgell, dejábamos el matute en casa de un conocido y tira para arriba a por mas. La idea era que por tres de cada no nos iban a decir nada, aparte de que por tan poca cosa no se molestaban. Completábamos el alijo con algún cacharro eléctrónico, cámaras de fotos….. en fin, todo el día haciendo el melón.

Ahora va la narración del viaje. Roza el surrealismo

Pues eso, que salimos de Peralta una madrugada de agosto a las 3 hora zulú.  Seis horas de conducción en el Passat del Ángel. El Ángel tiene una teoría, que para conducir bien no hay que pisar el freno, que es mejor reducir con el motor. No sé yo para que ponen freno en los coches, pero bueno, allá cada uno con sus teorías.

Yo me mareo bastante. En carretera recta  lo llevé bien, pero cuando iniciamos las curvas, me mareé igual que un manchego en mitad de un maremoto. Siete veces, siete, tuvo que parar a que yo vomitara. La última, en mitad de Seo:

“Para Ángel para, que voy a potar”

“Joder que llevas seis”

“Paraaaaaa”

Frenazo de emergencia, abro la puerta y ya sin tiempo procedo a tranquilizar mi maltratado estómago. Con tan mala suerte que era una parada de autobús y le fueron todos los jugos gástricos a los pies de un pobre hombre que estaba esperando el bus para ir a trabajar con el bocata debajo del brazo. Los otros tres cabrones muertos de risa con las cabezas asomando por la ventanilla, yo procediendo y el probo trabajador mirando con cara de “esto tiene que ser la cámara indiscreta”

Seguimos y paramos a tomar algo. Por desayunar y por cuidar mi estómago. Alguien me había dicho que tras vomitar es bueno algo ácido, así que me tomé un bocata de pepinillos con boquerones y un kas de limón para pasarlo. Mis amigüitos miraban mi refrigerio con cara de marcianos

“Joderrrr, no te comas eso que te va a caer mal”

“Sabréis vosotros”

Oye, mano de santo.

Iniciamos la tarea a la que íbamos, perjudicar a la hacienda pública con el mercadeo de alcohol y tabaco. Y combinado con la compra de todo tipo de tontadas de complemento. Pelucas se compró un paraguas tremendo (ya os lo podéis imaginar) rojo y blanco y con visera. Esto es, desplegabas el paraguas y parecía una gorra de dos metros de diámetro. Nosotros venga a reírnos de la ocurrencia, pero por la tarde cayó una tormenta tremenda y nos tuvimos que  refugiar debajo del artilugio. Era para vernos a los cuatro metidos bajo la gorra en medio del nublado por las calles de Andorra.

El Ángel que le quiere comprar algo a su mujer. Tienda de perfumes de las glamourosas. Pa dentro.

El Ángel prueba un perfume. Se lo echa en el dorso de la mano.

“Huele bien”.

Coge otro y se lo echa encima del primero

“No está mal”. La dependienta ojiplática

Coge otro y le echa a la dependienta y se pone a olerla

“También está bien”. La dependienta buscando la cámara oculta.

Coge otro, me echa a mí y me huele. También le gusta. Y ante la duda se compra todos. La dependienta alucinada

“Pero caballero, su esposa tendrá su perfume, llévese uno o dos, sea prudente”

“Ques igual majica, ponme todos”

Hala, a la calle cargados con media tienda de colonias.

Viaje para abajo a la Seo, tira para arriba

Tira para arriba. Llevábamos tres viajes ya. Cargados con el bebercio y el fumercio. En el cuarto viaje Ángel decide comprar una cazadora de cuero reforzada para la moto.

“Que es mejor que en vez de llevarla en el maletero la lleves puesta, para que si lo abren no digan nada”

Allí estaba yo, montado en un coche sin aire acondicionado, a treinta y cinco grados a las doce en agosto y con una cazadora de cuero puesta

“¿Tú crees que no se fijarán?”

“Naaaa, no te preocupes de naaaa”

“No sé. A mí esto no me parece ni medio normal”

Oye, que pasamos. Tira para abajo, descarga y tira para arriba.

Quinto viaje.

Como no nos habían parado en los otros cuatro anteriores, decidimos obviar la norma de las ocho cada uno y directamente llenar el maletero hasta los topes de licor.

Pero esta vez no hubo tanta suerte. Llegamos a la frontera de Andorra, nos paran y nos hacen bajar

“Abra el maletero caballero”

Abrimos y sale la destilería.

“El tope es cinco por persona. Tienen que declarar el resto o dejarlo aquí”

“Vale majico, que no sabíamos. Ya voy a la oficina”

El Ángel se va a la posta de la Guardia Civil. Nosotros esperando. Aparece a los diez minutos y se dirige al agente de la Guardia Civil

“Majico, que me ha dicho tu jefe que por ser la primera vez que pase”

“¿QUEEEEE?, espere aquí que voy a comprobarlo”

Al agente se da media vuelta, Ángel se monta de un salto en el auto (nosotros estábamos ya dentro) arranca y sale disparado de la frontera en dirección a la Seo de urgell.

“¡¡¡¡¡ANGEEEEL!!!! ¡¡¡¡¡ PARAAAAA!!!!! ¡¡¡¡ QUE NOS VAN A ACHICHARRARRRR!!!!!”

Afortunadamente no hubo tiros ni nos persiguieron. Así que a toda velocidad hacia la Seo. Llegamos, recogimos todo el alijo y para casa. Eran las siete de la tarde. El coche iba que rozaban los bajos en la gravilla.

Enfilamos la nacional hacia Lérida. Muchas curvas y yo me fijaba que el Ángel le daba al intermitente en cada curva. Cosa rara me parecía, pero bueno. Allá él.

A la salida de una curva, a trescientos metros más adelante, un cacho control de la Guardia Civil como un demonio de grande. Lo suelen hacer, sabían el truco que utilizaba el personal de hacer viajes; así que de vez en cuando montaban una “frontera” más adelante para pillar a los listos.

El Ángel con el intermitente dado, tranquilamente  gira a la derecha y enfilamos un camino ganadero monte arriba. Como oís, José María el Tempranillo y sus secuaces al monte. Avanzamos medio kilómetro por el camino y por otro lateral que salía nos metimos y escondimos el auto. Volví andando hasta donde se veía la carretera y a las dos horas, cuando vi que quitaron el control, volvimos a la nacional y seguimos camino. Las doce de la noche y quedaba tarea aún.

Poco a poco, nos fuimos adormilando todos. Yo iba dando cabezadas y en un momento que me despierto veo a Pelucas y al Emilio dormidos atrás y al Ángel conduciendo con la cabeza afuera por la ventanilla

“¿Pero qué haces?”

“Es para no dormirme, que tengo mucho sueño”

“Joder, pues para y descansamos un poco”

“También es verdad. Tienes razón”

Yo creo que sí,  que era más prudente dormir un rato que conducir con la cabeza afuera.

Y aquí acaba la historia fronteras parte siete. Llegamos con bien, nos reímos mucho y pasamos mucho mucho miedo.

Yo cuando salimos escopeteados de la frontera pensaba que nos iban a coser a tiros, y encima con razón.