De como Salazar da rienda suelta a su ira

Pedro Salazar Ibiricu ha aparcado su DKV en la Foz de Arbayun. Es un sitio muy bonito, mantiene presencia el buitre quebrantahuesos. Pero no es la contemplación de la naturaleza la que ha traído a Pedro hasta aquí. Tampoco es el tremendo precipicio que existe, Pedro no está pensando en quitarse la vida. Pedro ha venido con su DKV hasta aquí por el eco. Por eso. Por eso y por lo que ha leído en el Diario de Navarra. Para gritar a gusto y quedarse a gusto

Pedro se coloca al borde del barranco, se abre la camisa, tira la boina y da rienda suelta a su ira

“SINVERGUENZAAAAAASSSSS….. DESQUEACERAOOOSSS……”

Tras quince minutos de recorrer el santoral desde Aarón hasta Zwentiboldo, Pedro se calma.

Vuelve a la página del Diario de Navarra. El motivo de su rabia es que aparece una foto de un viejo compañero. Se trata de un geólogo, un gran profesional que Pedro conoció hace muchos años. Muy buena persona, muy didáctico, Pedro lo recuerda como un hombre que compartía sus conocimientos con los demás. Hace años ya era una autoridad reconocida en el tema de sismología. Actualmente forma parte del organismo de reconstrucción de Lorca. Ahora es un hombre reconocido en su materia a nivel internacional. Un investigador y un científico. Pedro participó con él en la obra de los cimientos de la iglesia de Peralta.

Resulta que grupos parlamentarios navarros han tramitado tres iniciativas relacionadas con los movimientos sísmicos de la Sierra del el Perdón.

¡¡¡¡Casi ná!!!!

Instan al Parlamento a ver qué medidas se van a tomar acerca de los terremotos. Y citan al geólogo a que lo explique. Como si no tuviese otra que hacer el geólogo que dar una clase a sus señorías.

Pedro se imagina lo que hubiese hecho él en el pellejo del geólogo:

“Yo les largaba una conferencia de quince horas sobre subducción de placas, hidrosismicidad, energía tectónica acumulada, periodo de retorno…… y quinceeeee horas los tenía con el culo pegado en el asiento. Y encima llena de tecnicismos en inglés y alemán. Y con una introducción histórica de otras cuatro horas. Desqueaceraos”

Pedro se imagina a los parlamentarios indignados por los terremotos. Enviando a la Policía Foral a detener a Seísmo y a Sísmico por provocar alarma social. A ver con que permiso han iniciado movimientos sin el aval del Parlamento. Que se han creído esas placas tectónicas, ¿que pueden intranquilizar la paz social del Viejo Reyno sin más?

Ahhhh, y luego está lo de la falla. Qué es eso de llamarse falla. Falla no es foral. Falla no es nuestrrrro. Falla no es navarro. Falla, es valenciano.

Se iniciaría una moción parlamentaria para que falla se llamase irrintxi en la zona vascófona y jota en la ribera. En la zona mixta, crearíamos comisiones paritarias de no menos de seis personas en cada municipio para determinar el nombre que más se adecue a las costumbres del terruño. Ya no habría fallas, habría irrintxis y jotas.

Pedro sigue con la noticia. Alucina. El PSN interpela sobre “las medidas que va a tomar el ejecutivo ante la actividad sísmica generada en la Sierra de El Perdón”.

A Pedro se le abren las carnes. Ya se imagina toda la sierra llena de carteles de “Peligro, seísmos”. Y debajo en rojo foral “Navarra, tierra de biodiversidad y meneos”.

¿Pero qué coño se han pensado? ¿que se puede hacer frente a un terremoto? ¿Se piensan que se puede predecir? ¿Publicarán la fecha y hora del seísmo en el Boletín Oficial de Navarra? ¿Con qué criterio van a evaluar las explicaciones del geólogo?

“Es como si a mí me explican cromatografía de gases ¿con qué criterio juzgo, si no sé nada de eso?”

Pedro está al borde del colapso por la rabia y se acerca al borde de la foz. Vomita. La pared se pone perdida de garbanzos con callos a medio digerir.

“Bueno, son biodegradables piensa Pedro”

Pedro se limpia con la bocamanga,  sube a su DVK, mira en la caja y contempla la horca de cinco puntas de sacar el fiemo de la cuadra. Pedro es un hombre justo, pero esta vez, sólo por esta vez, se contiene.

Pedro arranca y se marcha.

Que juego da una comunidad tan pequeña.

No os extrañe que el día que se den cuenta de que los accidentes en las curvas los provoca la fuerza centrífuga  se reúnan en Bruselas y declaren abolida la gravedad. Hala, sin gravedad ya no hay accidentes.

Aún no se cómo no lo han hecho ya.