Objetivos: mantener vivo el interés por mejorar nuestros montes en Peralta, arrancaros alguna carcajada, mirar de reojo a la actualidad que nos devora y que los amigüitos estén contentos
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Fijáos, fijáos en esta fotografía del Diario de Navarra de hoy
Mucho se han burlado de nosotros los pueblecitos de alrededor de mi bello pueblo debido a que como superamos los cinco mil habitantes tenemos franjas horarias. Lo que ocurre es que no se dan cuenta de que esto es algo pasajero y sin embargo ser habitante de Peralta Monumental es algo digamos..... eterno. Ser de Peralta es como ser de Bilbao, mas o menos. Es un honor, pero también es una gran responsabilidad, dado que continuamente tenemos que estar siendo faro y guía para nuestros alrededores.
Ved el mapa que aparece hoy en el Diario.
Evidentemente aparece la capital, como no puede ser de otra forma. Luego las cinco cabeceras de comarca, entiendo que por un tema histórico debe sera así, no vas a dejar el mapa en blanco. Luego los pueblos a quien directamente afecta la noticia, Ziordia, Andóain, Irurtzun, Cintruénigo..... pueblos que serán los inicios o finales de peaje
Y ¿Ahí acaba la cosa?
Pues no. Ahí no acaba la cosa, como no podía ser de otra manera
Fijáos en otro pueblo que aparece. El único que ni tiene relación con la noticia ni es capital. Pues como no podía ser de otra forma es..... Peralta. Sí señor, como debe ser. Los que tenéis la paciencia de seguirme a veces criticáis que esté continuamente ensalzando mi pueblo de residencia. Es lógico y lo entiendo. Si no eres de aquí no puedes entender lo que representa ser de esta localidad. Ser de Peralta es como ser de Atenas en la época helenística. O como ser de Roma durante el imperio. O ser de Florencia en el Renacimiento. O londinense en el siglo XIX. Entiendo que quienes no seáis de Peralta os parezca excesivo nuestro orgullo de pertenencia, pero es lo que le ocurría a cualquier morador de fuera de los limes romanos al ser preguntado acerca de la Ciudad Eterna. Lo mismo
Y ahí tenéis de nuevo una prueba de la importacia de Peralta en el panorama mudial. Como no puede ser de otra forma, aparece en el periódico y con punto y caracteres gruesos
Os invito a residir unos meses en vuestra vida aquí. Probad primero París, Viena, Delhi, Tokio.... y luego venid a Peralta y comparad. Sentiréis que habéis desperdiciado vuestra vida por no haber tomado antes esta sabia decisión.
El redactor de Diario de Navarra lo tiene claro. Y así lo plasma.
Música de hoy, pues un poco de música africana. De la modelllna, "Africa"
Hace tiempo que no os cuento cositas de África y la noticia de la muerte de Anguita me viene al pelo. No por que Anguita fuera africano, cosa evidente, si no por que las redes se han llenado de glosas hacia su persona y su carisma. Y sobre todo un mensaje
"No todos son iguales"
Frase sobada y manida en con la cual cada uno de los incondicionales de un partido justifica su pertenencia a dicho partido
Antes de nada y dado que estamos entre amigüitos os diré mi opinión. Por supuesto que todos no son iguales. En España tenemos unos 160.000 cargos electos de los cuales la gran mayoría entiendo que son gente honrada. Otra cosa es su mayor o menor capacidad para desempeñar el cargo, de la cual y a la vista de la altura intelectual de la clase de hoy en día yo sí que dudo bastante. Francamente mejorable
Pero a nivel de honorabilidad creo que la mayoría no son corruptos. Os lo digo desde mi experiencia en la que he tratado con personas de un lado al otro del espectro político y jamás me he cruzado con nadie que me pidiera mordidas. Es mi experiencia.
Así pues para mi como personas en general son válidas y que como gestores pues dejan bastante que desear.
Os voy a contar una historia. Una historia africana. De esas que se cuentan al final de la jornada en la que has disfrutado como un enano del paisaje de sabana, del "veld", de los horizontes infinitos y de unos colores que hieren el ojo de intensos. Es la historia del primer presidente que tuvo Tanzania tras la descolonización. La historia de Julius Nyere
Cuando Londres hizo cuentas y vio que sus colonias le costaban mas dinero del que sacaba de ellas hizo el petate e hizo caso a los movimientos descolonizadores que soplaban por las llanuras africanas. Primero fue Botswana y luego otros paises quedaron fuera de la tutela de la graciosa de su Majestad. África recuperaba su independencia
Pero imaginad un continente donde un imperio expoliador como fue el británico se había dedicado durante decenas de años a llevarse todo lo posible y a invertir cero libras. La población analfabeta. No había sanidad. No había seguridad. Ningún africano tenía el concepto de país, solo de tribu y grupo étnico. Y en medio de todo ese desbarajuste con Londres haciendo maletas unos pocos africanos con formación tuvieron que hacerse cargo del problema.
Los hubo de todo pelaje y condición. Gente honrada y auténticos déspotas. Julius Nyere fue de los primeros. El primer presidente de Tanzania.
Julius era un tipo bragado. Estudió en Escocia y con su carrera bajo el brazo volvió a lo que era Tanganica a ejercer de profesor. La educación es libertad y bien lo sabía Julius. Total y para no aburrios os cuento que copió lo de Gandhi y consiguió la independencia. Copió y mejoró, que Gandhi era un puto racista pero eso no sale en el cuento.
Bueno, a lo que vamos que para eso hemos venido.
Julius y cuatro mas se vieron en la tesitura de gestionar un nuevo país en el que sus habitantes no tenían el concepto de país. Llevaba una ventaja, que como Botswana en la zona no había habido guerras tribales y el hecho de que abuelo no matara al mío es una ventaja para ponerse de acuerdo. Total que en 1960 el partido de Julius ganó unas elecciones y Julius fue presidente
¿Que hace falta para goberna? Pues dinero. Y Julius se rascó la cabeza a ver como demonios saco yo pasta para sacar adelante esto.
Y fue la ONU la que le dio la idea. Tanzania es el paraíso en la tierra. Un lugar maravilloso, con una fauna como en ningún lugar del mundo. El Serengeti es un edén en la tierra, algo fuera de serie. Y en aquel momento era la meca de..... los cazadores. En los años 60 ya empezaba la moda de la conservación animal y alguien en la ONU "exigió" a Tanzania que controlara la caza. Está claro, es muy sencillo exigir a tu vecino que haga cosas cuando tú, habitante de EEUU o de Europa has acabado hasta con la última ardilla.
El movimiento ese de marras que quería que Tanzania acabara con la caza cobró fuerza. Y a Julius se le encendió la bombilla. Pidió a la ONU dinero por controlar la caza y la ONU.... cedió. Ante la sorpresa mayúscula del propio Julius. Tanzania recibió dinero
Ahora bien, como carajo controlo yo un país inmenso sin Guardia Civil ni nada que se le parezca. Pues Julius y sus ministros dieron con el dos a cero. En Tanzania hay una etnia, los masais, que son ganaderos. Gente brava y que no se deja amilanar. Pues Julius les dio permiso a esta etnia para que su ganado pastara por toda Tanzania a cambio de que fueran los masais lo que se encargaran de acabar con el furtivismo
Mano de santo. Aparecieron unos cuantos cazadores muertos y se acabó el furtivo. Se seguía cazando, evidentemente, pero bajo control. Todos contentos, Julius y Tanzania con dinero, los masais pastoreando y con un coste cero fin de la caza furtiva
Pues con esa pasta que recibió de la ONU mas el dinero que sacaban primero de la caza legal y luego del turismo Tanzania despegó. No dejó de ser un país pobre, pero salieron de la miseria. Y sobre todo consiguió Julius su idea, que todo tanzano aprendiera a leer. Que no era poco la ingente tarea de montar escuelas por todo el país
Al lado de Tanzania está Uganda. Y allá estaba Idí Amín Dada, un puto sicópata. Como todo chalado que se precie de serlo cuando las cosas le fueron mal buscó el enemigo fuera y lo encontró en Tanzania. Total que invadió el país y..... salió trasquilado. Los tanzanos lucharon como fieras por defender su país y su forma de vida, hasta tal punto que el ejército tanzano rechazó a los ugandeses primero y luego fueron ellos los que contraatacaron, llegando hasta Kampala, capital de Uganda y deponiendo a Idí. Toma ya
Julius era un socialista, pero socialista con la impronta africana. No era marxista ni nada que se le parezca, era un tipo que soñaba con un mínimo de dignidad para toda persona, pero no era un déspota del calibre que el socialismo ha dado al mundo. Era un buen tipo. Expandió la sanidad y la educación por todo el país. Tanzania es muy fértil, y ayudado de las nuevas técnicas agrícolas logró erradicar el hambre primero y luego hacer de Tanzania un país exportador.
En 1985 Julius dejó el cargo. Salió del palacio presidencial, cojió su bicicleta y volvió pedaleando a su aldea natal. Salió como llegó, en bicicleta.
Julius fue una personalidad muy respetada en África. En Tanzania se le conoce como "el maestro" y el "padre de la patria". Yo creo que fue algo mucho mas sencille. Un buen hombre que se vio con una tarea ingente frente a el y que en vez de escurrir el bulto asumió su tarea. Sabía que si quería que su querido país prosperara era él y unos pocos como él los que tenían que hacer la tarea
La hizo. Y una de sus últimas frases fue que sentía que solo había podido conseguir llevar a Tanzania de la miseria a la pobreza. Lo cierto es que a día de hoy Tanzania es el país mas seguro de África, con un buen nivel sanitario y educativo (salvando las distancias, claro está)
Y tras pasar por sus manos ingentes cantidades de dinero Julius se fue a casa...... en bici
No todos son iguales. Claro que no. Pero pocos son Julius
Había pensado hacer una exposición y una charla sobre mi último viaje, el de Etiopía. Pero dado que las cosas están como están empezaré una serie y os iré desgranando y contando dicho viaje, que dio mucho de sí
Bueno amigüitos, espero que estéis bien. Abrazos de lejos y que corra el aire
Alucino amigos. Os pongo esta gráfica sacada de la página del Ministerio de Sanicad, Consumo y no se cuantas cosas mas. Mirad la gráfica, pero sobre todo la tabla
La tasa de nuevos confirmados e incidencia acumuluada es en Navarra respectivamente del 0,46% y 64,96. Madrid y Cataluña andan por 0,23% y 57,15 los primeros y 1,06% y 80,64. Madrid está dando mejores datos que nosotros y "no suben" de categoría y nosotros sí.
A ver, que entiendo que hay mas factores como la disponibilidad de camas que participan a la hora de cambiar de fase. Pero las cifras de Navarra a día de hoy son peores que las de Madrid. Y alguien decide que la gente salga de terracitas. Para alucinar vamos
He leído entradas en el face en los que hacen referencia a la "buena" gestión que ha hecho Navarra de la crisis del COVID. Nuestra tasa de muertos por millón supera los 700, muy por encima de la media nacional. O sea que algo se ha hecho peor que en otras comunidades autónomas, yo no creo que ese número de muertos sea como para andar presumiendo de foralidad, navarrismos y el Osasuna
Yo lo tengo claro. Seguiré haciendo la misma vida que en fase 0. O sea que paso de terrazas y de reuniones sociales. Me quedo en casa, saldré solo a trabajar y al monte a pasear manteniendo distancias, lo tengo claro.
Vista la tabla esa Navarra está en la misma situación que otras regiones que no pasan. Y vamos a pasar, siplemente por que hay camas donde llevar enfermos. Eso sí, si hay un repunte la culpa la tendremos nosotros los ciudadanos que socializamos mucho.
Cada uno debemos ser responsables de nuestros actos. Yo lo tengo claro. yo me quedo en casa.
Música de hoy, pues dado que esto va de encajar lo encajable, el tetris. Que tiempos amigüitos
Llevo días quemándome las meninges acerca de como organizar mi patética vida de cara a la entrada en la llamada "fase 1" de la desescalada. Lo primero es que no entiendo como lo segundo es "fase 1" y a que mente lúcida se le ha ocurrido lo de la "fase cero", cuando en cero es eso, el nada de nada. Pues resulta que en el nada de nada esta vez hubo hechos.
Cosas de políticos y de esa nueva lengua que han inventado, el politiqués.
Lo segundo que no entiendo es la etimología de esa palabreja, la "desescalada". Yo creo que debería ser "escalada", que es lo que viene tras el tortazo que nos hemos pegado. Así pues y respetando el espíritu cervantino de nuestra bonita lengua acuñada en San Millán, el lunes once deberíamos entrar en la "fase 2 de la escalada". Pero bueno, hay lo que hay y con estos semánticos tenemos que lidiar
Pero hoy no es un tema semántico el que me sienta frente a vosotros. Es mas bien un tema topológico
Nuestro benigno gobierno, llevado por esas ánsias de facilitarnos la vida, ha dicho que podemos hacer reuniones de hasta diez personas respetando la distancia de seguridad. ¿¿¿???. O sea, ¿Qué carajo es eso? ¿Habrá una policía de reuniones? ¿Nos denúnciaremos los unos a los otros? ¿Cómo lo hacemos?
Pues soy yo mismo quien os va a marcar unas pautas para facilitar vuestra existencia.
Partimos de una premisa muy poco científica pero adoptada y elevada al rango de ley. La distancia de seguridad es de dos metros. Ahora hagamos un ejercicio visual. Imaginemos que todo español de pro lleva un hula hop de un metro de radio. Cuando ese español de pro se acerque a otro español de pro que también lleve su hula hop ambos juguetes establecerán una tangencia entre ellos y fijarán una distancia de dos metros. Uno de radio mas otro de radio, dos metros.
Tan facil como eso. Pero evidentemente no podemos ir por la vida con el hula hop permanentemente. Así que llevado de mis ansias de colaborar con este gobierno que nos marca el devenir, os voy a dar las siguientes tabla de personas, superficies y demás en base a una parte de la ciencia que es la topología. Una salvedad, y vuelvo al hula hop. La distancia a la pared de cada convidado es también de un metro, dado que el virus se puede depositar en las paredes
Supongamos dos personas. Pues dos personas son dos círculos de un metro de radio. A esta figura se le puede inscribir un rectángulo de cuatro por dos metros. O sea que dos personas necesitan una habitación de ocho metros cuadrados para cumplir los mandatos gubernamentales y poderse reunir
Ahora tres personas. Os voy a ahorrar el gráfico que sustenta esta afirmación y os reto a resolverlo, que hay mucho tiempo. Pero la figura rectangular de menor superficie que circunscriba tres círculos de un metro es un rectángulo de 3,73x4 metros. O sea catorce metros cuadrados. Tres personas precisan de una catorce metros cuadrados
Cuatro personas, cosa que entra dentro de lo habitual. En este caso es un cuadrado de dieciseis metros cuadrados.
Cinco personas precisan 22,39 m2 y seis 26,12 m2. Podemos seguir así con siete, ocho, nueve..... y cuando llegamos a diez vemos que la sala mínima de 43,71 m2
Pero no me digáis que no es aburrido eso de colocarse en filas y columnas. No vemos las caras de nuestros amigos, no podemos seguir la conversación de familiares, vemos espaldas, nucas...... un sin vivir
Lo bonito es congregarse en torno a una mesa y vernos todos los rostros. Eso es lo deseable tras esta época de confinamiento
Os evito el ejercicio de dos, tres, cuatro..... y vamos directamente a diez. Si pretendemos alojar a diez personas en torno a una mesa circular precisamos una habitación de 69,11 m2.
Francamente creo que el gobierno debería publicar en el BOE una lista con los m2 necesarios de habitación en función del número de personas que la vayan a ocupar. Y fijar el orden el en que se den ir ocupando los puestos a la mesa. Sería de agradecer y nos facilitaría la vida enormemente a los ciudadanos.
Tras esto procurar que todo español conozca la reglamentación y que se lleve cuenta de las personas que acceden a cada vivienda. Los planos de las viviendas deberían estar disponibles on line para todo el mundo y así comprobar que dicha vivienda dispone de una sala con las medidas necesarias para albergar a los reunidos. Caso de no ser así, denunciar el hecho ante la autoridad compente.
Sería una buena y cívica medida
Así que sugiero que el gobierno publique una lista con las medidas de habitáculo necesarias para albergar reuniones. Y que se disponga online de los planos de todas las viviendas de España para proceder a comprobar si se cumple o no la distancia de seguridad
A medio plazo y tras la pandemia, podríamos publicar también el menú que debemos comer para estar sanos y sin colesterol. Por ejemplo, los lunes borraja, pollo asado y una pera. Los martes alubias, pescado y mandarina. Miércoles macarrones, filete y manzana. Y así sucesivamente.
